Анекдоты про туалет

Приехал как—то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Hу, нашел туалет, смотрит, а на нем написано: — М и Ж. Думает, ага, для москвичей и для житомиpцев. Заходит, а там девка на толчке сидит, увидела хохла и подрывается вставать, а хохол ей: — Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.

Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина. — Слушай, друг, где здесь туалет? — Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

— Извините, вы не подскажете, где здесь туалет? — Хотите в туалет? Как я вас понимаю. — М—м—м... Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет! — Это я сейчас не хочу в туалет! А ещё вчера... Вот послушайте, я вам расскажу...

Диалог рядом стоящих в общественном туалете: — Я извиняюсь, вы тоже еврей? — Да, а что? — Я так думаю, что вы из Одессы? — Да, но скажите... — И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? — Таки да! Но откуда вы знаете? — Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

Известно, что если чечёточника (степ—танцора) перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.

Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман.

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой—то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену: — Много я пропустил из второго отделения? — Ты сыграл в нем главную роль!

Сантехник, работающий в крупной компьютерной фирме, всегда будет получать много лайков. В туалет ходят все.

— Привет! Ты чего трубку не поднимаешь? — В туалете был. — Два месяца?

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье свое проешь. И когда пьешь — пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Не знаю, будут ли в будущем роботы—пылесосы убивать людей, как источник мусора, но не сомневаюсь — уже в ближайшее время умные моющие пылесосы не будут пускать, например, в туалет: "куда прешь, скотина! я там только что пол помыл".

Президент США объявил о выходе из ПРО. Пресс—конференция. Буш отвечает на вопросы журналистов. Вопрос: — А что, США ПРО больше не нужна? Буш: — Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках пульт управления с тремя кнопками: — Зеленой, желтой и красной. При нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются броне колпаком, желтую — Белый дом уходит под землю, красную — и вся Америка перемещается на Марс. Вопросы? Поднимается рука: — Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в квартире три туалета имела. В одном — унитаз золотой, в другом — серебряный, а в третьем — платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая пришла, она обделалась прямо в прихожей...

— Тебя жена когда—нибудь застукивала в туалете за мастурбацией? — Нет. — Правда, классное место?...

Папа перебрал. Наутро в туалете на коленках, уткнулся в унитаз. Доця (3 года), подглядывая, советует: — Папа, ты неправильно какаешь.

Прапор едет в поезде. Вдруг слышит — проводник что—то разносит. — Он решил ему помочь и разнес два купе и туалет.