Анекдоты про туалет

Одна молодая мам жалуется другой: — Короче, малой уже достал меня будить в 6 утра. — Опять "мама, пошли поиграем"? — Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли. — А он что? — Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него: — Как вам не стыдно! Немедленно выходите! Наркоман, не совсем понимая что происходит говорит себе: — Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал...

— Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание. — Что Вы такое говорите?! где же она могла заразиться? Может в общественном туалете? — Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно это подцепить...

Только дагестанец в мужском туалете может написать: — Девочки звоните!

Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс. — Че это у вас за ушами? — спрашивает начальник. Секретарша, нащупав тампакс: — А где мой фломастер?!

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: — Мюллер — скотина. Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

Папа перебрал. Наутро в туалете на коленках, уткнулся в унитаз. Доця (3 года), подглядывая, советует: — Папа, ты неправильно какаешь.

Объявление: — Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег — 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно—белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). — Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: — С удовлетворением жрет даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков — нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: — Я здесь обитаю уже четыре столетия... — Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?!

В туалете Эрмитажа, молодая бодрая бабушка выговаривает вертлявую внучку: — Даша, Даша, да что ж такое, бл*! Постой хоть пять минут и ничего не трогай, твою мать! Водишь—водишь тебя по эрмитажам—х*етажам — а толку ноль!

Вовочка говорит Леночке: — Я вчера в туалете новое ругательство придумал! — Какое? — Небоскреб! — И что тут ругательного? — Во—первых, звучно, во—вторых, многоэтажно, а в—третьих, концовка какова?!

В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в драгоценностях. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует. Дирижёр спрашивает у оркестра: — Где он? — В туалете, — отвечают музыканты. Дирижёр со злостью бежит в туалет и видит в кабинке первую скрипку, которая занимается онанизмом. — Господи, и это первая скрипка Большого театра! возмущается дирижёр. Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!

Отец смотрит Вовочкин дневник. — Так, арифметика – 2, русский — 2, география – 2. А это что такое, дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят? — Это по древней истории!

Новый чукча—москвич встречает родственников. — Ну как ты, однако, живешь? — Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако. — Зачем так много комнат тебе надо? — Как, зачем? — В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже. — А туалет где? — Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят «Мерседес» таскать…

Вовочка: — Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала. Мама: — Hу, я думаю — вы ее прогнали ? Вовочка: — Ага, по два раза ...