Анекдоты про туалет

Новый чукча—москвич встречает родственников. — Ну как ты, однако, живешь? — Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако. — Зачем так много комнат тебе надо? — Как, зачем? — В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже. — А туалет где? — Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят «Мерседес» таскать…

Вовочка: — Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала. Мама: — Hу, я думаю — вы ее прогнали ? Вовочка: — Ага, по два раза ...

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: — Видит — он пиво в унитаз выливает. Бармен: — Вам что, не нравится пиво? — Пиво—то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.

Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно. И всё бы ничего... если бы я не жил один.

В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец: — Признавайтесь, кто это сделал? Молчание. — Знаете,когда дети Ленина спилили любимую вишню отца,он не стал их бить, потому что они сразу признались. Дети: — Ну, мы это сделали. Отец бьёт детей.Дети: — Пап,почему ты нас бьёшь? А как же Ленин,вишня? — Да потому что Ленин тогда на этом дереве НЕ сидел!

Муж ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок с картошкой. Пробирается дальше. Опять ударился — черт, мешок макарон. Дальше пробирается — зацепился за мешок с сахаром. Запнулся об ящик с консервами, упал: — Да когда же этот голод кончится!

Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился? — Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет—кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. — Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать «Саnсеl»...

Девушке приспичило в туалет поздно вечером. А рядом только ночной клуб. Охранник: — Сюда нельзя! У нас закрытая вечеринка, ВИП—гости. Вход платный — 100 баксов. — Блин, ну мне очень надо! — и, подмигивая, продолжает, — Пусти, а я тебе клёвую грудь покажу! Охранник пустил девушку. Она сделала свои дела и идёт обратно. Он, преграждая ей путь: — Ну давай, показывай! — Только обещай, что ни слова не вымолвишь! — Ну хорошо! Хорошо! Девушка медленно расстёгивает шубу и ... показывает футболку Путина с голым торсом на коне.

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

Урок русского языка: — Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что". Машенька тянет руку: — Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч. — Хорошо Говорит учительница: — А теперь ты Вовочка. — Бабушка взяла газету. — Ну и что. — Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.

На приеме у психотерапевта: — Больной, вас что—то очень беспокоит? — Да, мне срочно надо в туалет! — Ну что ж... давайте об этом поговорим.

— Я лидер партии! — Туалет платный для всех.

Начальник приходит к врачу и говорит: — Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому. Доктор: — Давайте посмотрим. О… так у вас тут дырки нет. Начальник: — Зализали, гады!!!

Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает: — Как найти туалет? — Туалет прямо и за углом. Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает: — "М" — это для москвичей, "Ж" — для жетэбаевцев. Заходит в туалет, баба вскакивает. Он ее хлопает по плечу и говорит: — Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.