Анекдоты про туалет

Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. — Всегда мучил вопрос — ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. — Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец—то понял, как появился этот вид спорта.

Уважаемые сотрудники офиса! — Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. — С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Януковича спрашивают: — Почему во время Вашего визита в туалет в Страсбурге, Ваши охранники не пускали туда Генсека Европы? — Кто знает, что у него на уме, у этого генсека! Ведь даже премьер Роcсии Путин признался, что может любого запросто замочить в сортире!

— Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое... — А жена что? — Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.

Диалог в туалете: — Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! — Правда?! — Нет! "Известия".

— Ты куда? — Я в туалет... — По—большому или по—маленькому? — По—среднему... — Это как?! — А это — дизентерия.

Негр просит джинна: — Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин. И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет: — Все! Опять хочу быть черным! — Хорошо, — сказал джинн, и отключил воду.

Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?

Идёт Вовочка с глобусом. Мариванна спрашивает: — Вовочка ты куда идёшь? — В туалет!—отвечает Вовочка — А глобус—то тебе зачем?! — А Вы знаете, Мариванна, у меня такое настроение...На весь мир насрать хоца!

Один мужик жалуется другому: — Вот мне не повезло с женой — она такая правильная, аккуратная и всё такое! — Так что ж тут плохого?! — спрашивает его друг с удивлением. — Да, понимаешь, встаю ночью в туалет сходить, прихожу, а кровать уже застелена!

— Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу? — Это папа из туалета.

Родительское собрание в 4 Б. Училка: — Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!

— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами? — Ну, вдруг там маньяк в кустах. — Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

— Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире — это любовь к еде. Еда тебя не предаст. — Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...