Анекдоты про туалет

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Интересные данные про китай: — Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет. — Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуется 5 капремонтов с полной заменой каждой детали. — Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно. — Если все китайцы одновременно сходят по большему в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн. — Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра. — Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подымется только на 3 миллиметра.

Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила. Из туалета: — Ааа бл*ть Жена: — Дорогой это ты? Муж: — Дура! Я думал у меня глаза лопнули!

— Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя — счастье своё проешь. И пить тоже — пропьёшь. — А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...

— Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими. — Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

Странное у нас в туалетах распределение аксессуаров — в двух кабинках есть ершики, нет бумаги, в третьей есть бумага, нет ершика. Видимо, предполагается, что это вещи взаимозаменяемые.

— Тебя жена когда—нибудь застукивала в туалете за мастурбацией? — Нет. — Правда, классное место?...

Мужик приходит в аптеку: — Дайте пачку презервативов. — Какого размера? — Да я точно не знаю… — Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: — Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Президент США объявил о выходе из ПРО. Пресс—конференция. Буш отвечает на вопросы журналистов. Вопрос: — А что, США ПРО больше не нужна? Буш: — Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках пульт управления с тремя кнопками: — Зеленой, желтой и красной. При нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются броне колпаком, желтую — Белый дом уходит под землю, красную — и вся Америка перемещается на Марс. Вопросы? Поднимается рука: — Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в квартире три туалета имела. В одном — унитаз золотой, в другом — серебряный, а в третьем — платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая пришла, она обделалась прямо в прихожей...

Никогда не используй туалет во все... Это ловушка!

— Девушка, как вы обворожительны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы охренели?! Закройте дверь!

Сейчас мама сказала: — Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь! Видимо она ещё не в курсе...

Вовочка говорит Леночке: — Я вчера в туалете новое ругательство придумал! — Какое? — Небоскреб! — И что тут ругательного? — Во—первых, звучно, во—вторых, многоэтажно, а в—третьих, концовка какова?!

В туалете Большого Театра, во время антракта, стоит мужик и справляет малую нужду. В сортир заходит мужик — в золоте, с мобилой на поясе, и с пальцами веером (в прямом смысле) и говорит мужику: — Слышь, братан, не в падлу — расстегни мне ширинку. Мужик видит, что у того пальцы—то на растопырку, пострадал товарищ в разборках, ну помогу раз такое дело. Расстегнул. — Слышь, кореш, вытащи его оттуда, если не в лом. Ну мужик вытащил, тот поссал и мужик хотел его обратно засунуть, бандюган, поднеся растопыренные пальцы к лицу и дуя на них: — Да ладно, чувак, я сам, маникюр, кажись, высох уже.....

— Ты где был? В туалете? Но туалетная бумага из ведра сухая и совсем не пахнет!