Анекдоты про туалет

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!

— Скорее!!! Сколько стоит вход в ваш туалет?! — 10 рублей! — Пустите на три рубля облегчиться!!! С остальным до дома добегу!

— Папа, а что такое филиал? — Ну, вот твой горшок филиал нашего унитаза в туалете...

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: — Я здесь обитаю уже четыре столетия... — Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?!

Диалог рядом стоящих в общественном туалете: — Я извиняюсь, вы тоже еврей? — Да, а что? — Я так думаю, что вы из Одессы? — Да, но скажите... — И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? — Таки да! Но откуда вы знаете? — Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

— Тебя жена когда—нибудь застукивала в туалете за мастурбацией? — Нет. — Правда, классное место?...

— Рабинович, а вы выписали на следующий год какие—нибудь газеты? — Нет,зачем,если есть Internet. — А в туалет с клавиатурой ходить будете?

На фестивале пива был только один био—туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…

Я все умею! — Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!! А то так на работу неохота!

— Девушка, как вы обворожительны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы охренели?! Закройте дверь!

— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов? — Да было полно общественных туалетов.

Надпись в туалете: — Если будет бомбардировка — прячьтесь под этот писсуар. В него ещё никто никогда не попадал.

Подвыпивший ковбой подходит к пьяному музыканту, который спит на пианино. Толкает его в бок и спрашивает: – Где тут туалет? – А ну—ка, напой…

— Штирлиц, сходив в туалет, вытер туалетной бумагой ручку унитаза, чтоб не оставлять следов. — По той же причине он сделал и само "дело" не снимая штанов.

На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа: — Поручик, у Вас там ... торчит. Ржевский, посмотрев вниз: — Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.