Анекдоты про туалет. Шутки про туалет.

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет? - Нет! - Тогда я смываю!

Урок русского языка. Учительница: - Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова "наверное" и "потому что". Дети тянут руки. Танечка: - Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты. - Молодец, Танечка. Сашенька: - Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке - Молодец, Сашенька. Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в туалет. - Вовочка, а где же здесь "наверное" и "потому что"? - Наверное с#$%ь, потому что читать не умеет.

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

- Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете. - Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

Вовочка подбегает к незнакомой тётеньке: - Гражданка вы мне нужны как женщина,.... у меня мячик в женский туалет закатился.

- Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует! - Марь Ивановна, а мне-то зачем так усердно мыть – я ж за его член не держался!

На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…

Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает: - Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят. - На втором этаже поселите студентов - им всё равно ходить нечем. - На третьем этаже устройте младших специалистов - им всё равно некогда. - На четвертом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман гадят. - А на пятом пусть будет большой начальство - они всё равно всем на головы срут.

Когда я очень хочу в туалет - я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери: — Посмотри, что там кот копает! В ответ раздраженный голос: — Могилу он себе копает!

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? - Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? - Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

В офисе: — Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!

Встречаются русский и немец в туалете. Немец: — У нас после туалета люди руки моют... Русский: — А у нас в туалете на руки не ссут.

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. - Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? - Сейчас попробую! Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик — помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. - Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места.

Уборщица моет мужской туалет в Кремле: - Страной они правят, а с членом справиться не могут!

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: - А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ майор! - Вот. То-то же у меня!

Приехал как-то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Hу, нашел туалет, смотрит, а на нем написано: - М и Ж. Думает, ага, для москвичей и для житомиpцев. Заходит, а там девка на толчке сидит, увидела хохла и подрывается вставать, а хохол ей: - Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.

— Мне нужен наполнитель для кота. — Для туалета? — Нет. Ему что-нибудь пожрать.

Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».

Уважаемые сотрудники офиса! - Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. - С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.