Анекдоты про яйцо

13 Ноября 2019

Анекдоты про яйцо

Читайте самые смешные анекдоты про яйцо. Мы собрали все анекдоты про яйцо которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • — Слышал, БЮТ вызвал Януковича на мужской разговор? — То есть, они хотят забросать гаранта не куриными яйцами, а петушиными.

  • Встречаются две курицы. Первая говорит: — Ты какие яйца несешь? Вторая: — По рубль десять. Первая: — А я по рубль двадцать! Вторая: — Хм. И стоит ли из—за десяти копеек жопу рвать?

  • Русскому в ресторане. Ему подают какое—то экзотическое блюдо. Он интересуется: — Из чего это приготовлено? — Из обезьяньих яиц. — Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны.

  • На работе духота страшная, кондиционер сломался, окна на полную не открываются. На обеденном перерыве коллеги принесли яйца, курочку, у самого пирожок. Сижу, ем, думаю, чего—то не хватает. Дошло. Зашел вконтакт, включил звуки плацкартного вагона.

  • — Почему у Бабы—Яги не было детей? — Потому что яйцо Кащея находилось за тридевять земель.

  • Ржевский танцует на балу. Дама: — Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются... — Седло. — Что Вы, поручик, это же сковородка! — Как, хуем о сковородку?! Оригинально—с....

  • Штирлиц сидел на кухне и ел яйца всмятку. — Румына Всмятку расстреляли накануне вечером.

  • Едет тетка в автобусе, везет корзинку с яйцами. Пробила билет, положила сверху. От тряски и толкотни билет сполз между вышеозначенными предметами на дно корзинки. И тут — контролер (мужик). — Ваш билетик, бабуля! Тетка (отбиваясь от наседающих в тесноте пассажиров) орет на весь автобус: — Под яй... под яй... под яйцами! Контролер (ничтоже сумняшеся): — Бабуля, я днем работаю, заходи вечерком...

  • Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. — Что с тобой? — Да вот, доктор сказал, что у меня много холестерина в крови. — Ну, и что? — Он сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался.

  • — Доктор, у меня одно яйцо большое, другое маленькое! — Показывайте. — Боюсь. Будете смеяться. — Я доктор, показывайте. Снимает штаны, вываливает на стол яйцо. — Ха—ха—ха!.. — Ну вот! Большое не покажу...

  • – Как пройти на Дерибасовскую? – Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания – идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха. Так вот: — Морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.

  • Утиные яйца курицу не учат.

  • Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

  • Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом.

  • Идет мужик по кладбищу ночью. Тут его раз и рука за яйца хватает! И голос такой: — Плюс два или минус два? Мужик заорал: — Плюс два!!! Рука его отпустила, он бегом домой. Смотрит, а у него четыре яйца! Погоревал, погоревал. Что делать? Ладно, думает, пойду снова на кладбище. Если еще раз тоже самое случится, то я просто отвечу: "минус два" и все снова нормально станет. Вернулся на кладбище он, идет по нему... Тут его вновь хватает за яйца рука и голос спрашивает: — Плюс четыре или минус четыре?

278 Анекдотов в категории