Анекдоты про львов

Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит: — Блин! Опять консервы!

Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом: — Ты должен прыгать, а не дуть!!!...

Гладиаторы мазали своё тело маслом, чтобы подчеркнуть свои бицепсы. Но львы смотрели на это только с кулинарой точки зрения.

Разговор детей в цирке во время циркового представления. — Почему львы едят сырое мясо? — спрашивает шестилетний Саша. — Потому, что они не умеют готовить, — отвечает сестренка.

Слон пришёл к Королю Льву, и плачет. — Король лев, — говорит он, — у меня украли трусы — Когда?! — Около часа назад. Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает: — Кто украл у слона трусы?! Никто не признаётся. Он еще раз: — Кто украл у слона трусы?! Муравей вышел из муравейника и говорит: — Что даже померить нельзя?

Малыш спрашивает отца: — А ты льва боишься? — Нет, сынок. — А тигра? — Нет. — А льва и тигра, если они будут вместе? — Тоже нет! — А черта с рогами ты бы испугался? — Ни в коем случае. Малыш задумывается, а потом говорит: — Так значит, ты только одну маму и боишься.

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет: — Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос: — Я повторю! Только уберите хищника.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто пукнул?! Лев: — Я, а что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — отличный!

На уроке в школе: — Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку. — Тигр! Лев! Слон! — Правильно, дети. А что думает Вовочка? — Песец, Марья Ивановна. — Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек? — Когда песец — полный, Марья Ивановна.

Лев собрал всех зверей и говорит: — Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: — Кабана в обиду не дам!

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: — Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? — Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: — Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? — Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: — Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: — Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю».

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".

Скульптура "Женщина—Геракл, разрывающая мозг льва".

Встречаются два новых русских: — Вот, взял себе путевку на сафари! — Ну и как расценки? — Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!

В одесском цирке. У клеток со львами укротитель кричит жене: — И еще раз, Мирра, уже здесь прошу тебя: — Не устраивай мне никаких сцен перед львами! Какой я буду иметь авторитет у них?