Шутки про патологоанатомов. Анекдот про патологоанатомов.

25 Августа 2022 12:16
  • У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.

  • Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
    Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
    Первым взял ружье Терапевт.
    Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
    "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
    Настал черед стрелять Психиатра.
    Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
    Взял ружье Хирург.
    Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.
    Хирург говорит Патологоанатому:
    — Ну—кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!

  • Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов.

  • Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
    — Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
    Патологоанатом парирует:
    — Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

  • Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле:
    — А где—то я, дружок, уже тебя видел...

  • Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
    — Нет, ребята, я плотненько поужинал.
    — Ну, как хочешь.
    Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
    Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
    — М—да—а—а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
    Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
    Третий им вслед, доставая ложку:
    — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

  • Работник вытрезвителя:
    — Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
    Седой патологоанатомом:
    — Я тоже один раз услышал.

  • Патологоанатом и гинеколог после работы выходят на улицу.
    Патологоанатом: «Живые люди, живые люди!»
    Гинеколог: «Лица! лица! лица

  • Слово "ой", сказанное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.

  • Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

  • Девушка рассказывает своей подруге:
    — Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
    — Ну, с кем не бывает!
    — Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

  • «От винта!» — радостно вскричал патологоанатом, наконец—то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

  • "От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

  • Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни — акушера и патологоанатома.

  • — Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович
    — А это кто, доктор?
    — Да так.. Наш патологоанатом…

  • Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

  • В больнице мужчина подходит к врачу и спрашивает:
    — Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.
    — Это невозможно.
    — Почему?
    — Я патологоанатом.

  • Главврач:
    — Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
    Патологоанатом:
    — Во я попал.

  • Терапевт — врач, который все знает, но ничего не умеет.
    Хирург — врач,который ничего не знает, но все умеет.
    — А вот патологоанатом — врач, который все знает, все умеет, но всегда чуть—чуть запаздывает.

  • Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
    — Патологоанатом.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 47