Шутки про патологоанатомов. Анекдот про патологоанатомов.

У доктора Айболита есть брат - доктор Айподох - патологоанатом.

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: — Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!

Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов.

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома: - Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше. Патологоанатом парирует: - Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? — Нет, ребята, я плотненько поужинал. — Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: — М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Патологоанатом и гинеколог после работы выходят на улицу. Патологоанатом: «Живые люди, живые люди!» Гинеколог: «Лица! лица! лица!»

Девушка рассказывает своей подруге: - Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе… - Ну, с кем не бывает! - Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

Работник вытрезвителя: - Частенько слышу от клиентов фразу: где это я? Седой патологоанатомом: - Я тоже один раз услышал.

Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле: — А где-то я, дружок, уже тебя видел...

Слово "ой", сказанное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.

- Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович… - А это кто, доктор? - Да так.. Наш патологоанатом…

В больнице мужчина подходит к врачу и спрашивает: - Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме. - Это невозможно. - Почему? - Я патологоанатом.

Главврач: - Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов. Патологоанатом: - Во я попал.

- Терапевт - врач, который все знает, но ничего не умеет. - Хирург - врач,который ничего не знает, но все умеет. - А вот патологоанатом - врач, который все знает, все умеет, но всегда чуть-чуть запаздывает.

"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

— Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет? — Патологоанатом.

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!

«От винта!» — радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.