Анекдоты про подушки

— Как спали, Софья Натановна? — Плохо, зятёк! Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови. — Так это его после Вас, мама, вырвало, наверное!

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают: - У вас тапочки есть? - Есть! - Халат есть? - Есть! - Постельное бельё есть? - Есть! - Матрац, одеяло, подушка есть? - Есть, вон в ящике собрано! - Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? - Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

Заходит Пятачок в магазин: - А из чего подушки сделаны? - Из пуха. - Ах, Винни, Винни...

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь — За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.

- Придурок, где твоя постель? - Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня… - Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?

Смотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.

В аду обе стороны подушки тёплые.

Новые Лада-Веста теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

Один приятель рассказывает другому: - Прошлой ночью я видел ужасный сон. - Ну, рассказывай. - Мне приснилось, что я съел огромный пудинг. - И что же в этом плохого? - Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.

Чем ближе утро, тем удобнее подушка.

Хорошее заклинание от комаров. Прячешь голову под подушку и приговариваешь «Я не мясо, я не кровь. Я – обычная морковь».

Мама оставила дочку (8 лет) с младшим братиком на час. Дочь: - Я его научила подушками кидаться... - Зачем?! - Не, ну а чо, жизнь то у него еще длинная, пригодится...

Каждую ночь я плачу, утыкаюсь носом в подушку и думаю о нём. О том мудаке, который на сажал эти сраные тополя у меня под окном.

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.

- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" будут четыре педали? - А четвёртая-то зачем? - Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Идеальная подушка поглощает звук от будильника.

- Зачем тебе две подушки? - Ну как, на одной спишь, а вторую обнимаешь.

- Сынок, я тебя с детства учила: деньги - в сейф, пистолет - под подушку! - Я перепутал, мама! - И где теперь твою жену искать?!