Шутки про медведя, Анекдоты про медведя

14 Сентября 2022 15:32
  • Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

  • Американец - русскому:
    - Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
    Русский:
    - Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

  • Отец возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
    - Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
    Отец (удивленно):
    - Это ты в кого же играешь, доченька?
    - В маму...

  • Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик спрашивает:
    - За что посадили?
    - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
    - Жену убил. Восемь лет.
    - Восемь лет? За что? Там меху-то, с ладошку!

  • На самом деле, "Маша и Медведь" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.

  • Смотрите также:

    Шутки про Штирлица
  • Чукча подружился с русским и говорит:
    - Пошли на охоту на белого медведя!
    Русский: - Пошли.
    Чукча: - А ты из ружья стрелять умеешь?
    Русский: - Мастер спорта!
    Чукча: - А на лыжах ездить умеешь?
    Русский: - Биатлонист - мастер спорта!
    И пошли...
    Чукча: - Вон он, тварюга.
    Русский: - Давай стреляй!
    Чукча: - Нет, подожди..
    Чукча подбегает и с размаху бьет нос, у медведи кровь из носа пошла.
    И побежали русский с чукчей.
    Бегут 3км, 4км.
    Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил.
    Чукча: - Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30км!

  • Из военкомата возвращаются медведь и заяц:
    – Мишка, ты чего такой грустный?
    – В армию забирают.
    – А меня не берут.
    – Почему?
    – У меня зрение плохое!
    – Как это?
    – Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит?
    – Вижу.
    – Ну вот, а я не вижу.

  • Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
    - Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
    - Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
    - Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

  • Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой.
    - Чо мужик убить меня хотел?
    - Да...
    - Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую...
    Мужик подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
    Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?

  • Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
    - Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
    - Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
    - Ну, бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент
    И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!
    Бегут, бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
    "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
    - Всё, мать - нет у нас больше отца!
    - Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!

  • Подруга:
    - Твоему Ваське медведь на ухо встал.
    Девушка печально:
    - Он ему и на яйца наступил тоже.

  • Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача:
    - Доставить зайца живым или мертвым.
    Идут американцы:
    - Авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане:
    - В лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры:
    - Через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
    - Это что - заяц?
    Медведь:
    - Да заяц я, заяц, только сапогами по почкам больше не бейте.

  • «Любишь медок, люби и холодок!"- орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

  • Созвал лев всех зверей и говорит:
    Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
    мою львицу.
    Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
    Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
    - Ну, Медведь, трахай львицу.
    А тот лезет и лезет! Лев говорит:
    - Эй, Медведь, ты куда?
    - Сначала я трахну того, кто меня скинул..

  • Американец идет по кавказским горам. Видит два грузинских охотника тащат медведя.
    Спрашивает:
    - Извините, это гризли?
    - Нет, мы его не гризли, мы его застрелили.

  • Объявление:
    "Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки." Медведь

  • Заходит чукча к своему приятелю эскимосу. Смотрит на ковре лежит шкура белого медведя с открытой пастью. Интересуется у эскимоса:
    - Ты сколько выстрелов в него сделал?
    - Пять.
    - И попал все?
    - Нет, ни разу.
    - А от чего же он помер?
    - От смеха...

  • - Ну как сходил вчера на охоту?
    - Да ппц...
    - ?
    - Да приспичило посрать, присел под кустом... Вдруг, сзади подошел медведь и начал мое говно есть...
    - Как же ты от него удрал? Застрелил? Убежал?
    - Не... Я срал до тех пор, пока он не наелся!

  • Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
    - Крутые есть?
    - Нет - отвечают лоси.
    - Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
    На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
    - Крутые есть?
    - Нет.
    - С каждого по пятерке и свободны.
    Замаялись лоси и пошли к волку.
    - Волк, будешь у нас крутым?
    - Нет проблем, мужики, буду.
    На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
    - Крутые есть?
    - Есть! - лоси расступаются, выходит волк.
    Зайцы расступаются, выходит медведь.
    - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

  • Установить во дворе медвежий капкан и возмущенно кричать с балкона попавшим туда людям «Эй! Это, вообще-то, для медведей!»

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 221