Шутки про медведя, Анекдоты про медведя

14 Сентября 2022 15:32
  • Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

  • Американец — русскому:
    — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
    Русский:
    — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

  • Отец возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
    — Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь — кто же такое выдержит?
    Отец (удивленно):
    — Это ты в кого же играешь, доченька?
    — В маму...

  • Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик спрашивает:
    — За что посадили?
    — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
    Жену убил. Восемь лет.
    — Восемь лет? За что? Там меху—то, с ладошку!

  • На самом деле, "Маша и Медведь" — это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца—одиночки.

  • Чукча подружился с русским и говорит:
    — Пошли на охоту на белого медведя!
    Русский: — Пошли.
    Чукча: — А ты из ружья стрелять умеешь?
    Русский: — Мастер спорта!
    Чукча: — А на лыжах ездить умеешь?
    Русский: — Биатлонист — мастер спорта!
    И пошли...
    Чукча: — Вон он, тварюга.
    Русский: — Давай стреляй!
    Чукча: — Нет, подожди..
    Чукча подбегает и с размаху бьет нос, у медведи кровь из носа пошла.
    И побежали русский с чукчей.
    Бегут 3км, 4км.
    Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил.
    Чукча: — Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30км!

  • Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
    — Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
    — Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
    — Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

  • Из военкомата возвращаются медведь и заяц:
    — Мишка, ты чего такой грустный?
    — В армию забирают.
    — А меня не берут.
    — Почему?
    — У меня зрение плохое!
    — Как это?
    — Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит?
    — Вижу.
    — Ну вот, а я не вижу.

  • Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
    — Ну куда ты, батя, без ног—то пойдёшь?
    — Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
    — Ну, бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент
    И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!
    Бегут, бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
    "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим—то погибать". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
    — Всё, мать — нет у нас больше отца!
    — Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит!

  • Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой.
    — Чо мужик убить меня хотел?
    — Да...
    — Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую...
    Мужик подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
    Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?

  • Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача:
    — Доставить зайца живым или мертвым.
    Идут американцы:
    — Авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане:
    — В лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры:
    — Через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
    — Это что — заяц?
    Медведь:
    — Да заяц я, заяц, только сапогами по почкам больше не бейте.

  • «Любишь медок, люби и холодок!"— орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

  • Подруга:
    — Твоему Ваське медведь на ухо встал.
    Девушка печально:
    — Он ему и на яйца наступил тоже.

  • — Ну как сходил вчера на охоту?
    — Да ппц...
    — ?
    — Да приспичило посрать, присел под кустом... Вдруг, сзади подошел медведь и начал мое говно есть...
    — Как же ты от него удрал? Застрелил? Убежал?
    — Не... Я срал до тех пор, пока он не наелся!

  • Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина.
    — Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать?
    — Застрелю.
    — А если у тебя ружья нет?
    — Зарежу.
    — А если у тебя ножа нет?
    — В речку прыгну.
    — А если рядом речки нет?
    — На дерево залезу.
    — А если и дерева нет?
    — Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?

  • Заходит чукча к своему приятелю эскимосу. Смотрит на ковре лежит шкура белого медведя с открытой пастью. Интересуется у эскимоса:
    — Ты сколько выстрелов в него сделал?
    — Пять.
    — И попал все?
    — Нет, ни разу.
    — А от чего же он помер?
    — От смеха...

  • Созвал лев всех зверей и говорит:
    Кто спрыгнет с воо—о—он той высокой горы, тот может трахнуть
    мою львицу.
    Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
    Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
    — Ну, Медведь, трахай львицу.
    А тот лезет и лезет! Лев говорит:
    — Эй, Медведь, ты куда?
    — Сначала я трахну того, кто меня скинул..

  • Объявление:
    "Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки." Медведь

  • Приехал американский журналист в деревушку сибирскую. Поселили его к местному трактористу, парню с отличной смекалкой, и дали задание как можно лучше преподнести деревенскую жизнь американцу. Ну проходит день, приходит этот тракторист с докладом и говорит:
    — Всё, уехал американец, послушал мои рассказы вчера, пописал что—то в блокнотик и свалил.
    — Как свалил?! Почему?! Он же хотел неделю пожить!
    — Да не знаю... Покормил я его как следует вечерком, он и говорит "Хочу всё посмотреть, всё сфотографировать!".
    Ну я выдаю ему валенки, тулуп и говорю "Нет проблем! Пойдём, всё покажу. Бери две лопаты!" Ну он молча взял и, глядя на них, стоит как вкопанный! Я его хлопаю по плечу и спрашиваю "Чего встал?! Я даже когда поссать выхожу из избы, так их с собой беру!". Он глаза по пять рублей сделал и спрашивает "А зачем?!". Ну я ему и отвечаю "Одной снег откидываю, второй — от медведей отмахиваюсь". Вот утром он и свалил, чуть рассвело...

  • Американец идет по кавказским горам. Видит два грузинских охотника тащат медведя.
    Спрашивает:
    — Извините, это гризли?
    — Нет, мы его не гризли, мы его застрелили.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 221