Шутки про сладости. Шутки про смешные конфеты.

25 Августа 2022 12:16
  • Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

  • Мама спрашивает у маленького сына:
    — Вовочка, а кто съел все конфеты?
    Сын:
    Домовой.
    Голос из—за печки:
    — Не пи**и!

  • Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

  • Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все съел. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
    — Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
    — Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

  • — Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты?
    — От фольги изжога.

  • Приходит Вовочка домой и говорит:
    Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
    — А ты?
    — Наступил еще раз.

  • У мусульманина спросили: "Почему ваши девушки надевают платки?". Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал: "Выбирай". Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался.

  • Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
    — А что буду делать я?
    — Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

  • Сара обращается к продавцу кондитерских изделий:
    — Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
    — Возьмете сразу две — отдам за 75 рублей.
    — А если только вот эту, которая слева?
    — Тогда за 50.
    — Хорошо, дайте мне ту, что справа.

  • Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. "

  • Стишки про конфету

    Маленький Федька конфетку сосал,
    Сзади подъехал к нему самосвал.
    Завтра наутро писали газеты:
    "Федя погиб, подавившись конфетой"

  • Конфеты в семье делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!

  • Чай — напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

  • Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
    — Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
    — А ты что?!
    — А я ему в ответ плюнул в морду!
    — Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!

  • Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль… Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

  • — Скажите, у вас сахар—рафинад есть?
    — Нет.
    — Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?

  • Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

  • Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
    — К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

  • Запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой — она твоя!

  • — Мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. Ну, я подъедала его понемножку. Вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. Ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. Мамина реакция:
    — Хватит есть конфеты! Кота доедай!, — друзья не поняли...

  • Встречаются два охотника, один и спрашивает:
    — Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
    А второй отвечает:
    — Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 121