Анекдоты про конфеты

Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Омн—ном—ном. Шоколад. Орехи. Где? ГДЕ мясо белочки?!

Вовочка спрашивает у папы: — Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил? — А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел. — Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. "

— Мама, почему конфета называется «яблоко»? — Потому, что в него добавляют немного яблочка. — А что добавляют в конфету «кис—кис»?

— А Роза Люксембург — немножко еще и конфетами. Иначе бы ее именем в Одессе не назвали бы кондитерскую фабрику.

Дочка, пяти лет: — Папа, ты зачем купил конфеты? Ты у мамы спросил? Мама: — Папе не нужно спрашивать, он может делать все, что хочет. Дочь, возмущенно: — Ты разрешила папе делать все, что он хочет?

В колхозном клубе — лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож. — А вы, товарищ лектор, конфеты—подушечки ели? Вокруг она, конфета, а внутри у ей варенье. А хочу я спросить: — Как енто варенье в ту подушечку начиняют?

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки? — Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Жили—были две девочки—близняшки. Наступил у них День рождения. — Одной на дарили кучу подарков: — Куклы, мишки, конфеты, бусы. — Другой подарили только один резиновый мячик. Она скачет с ним туда—сюда, туда—сюда. — А первая сидит, объедается шоколадом и говорит сестренке: — Видишь, сколько мне всего на дарили, а тебе всего лишь один мячик! Вторая ей отвечает: — Ну и что, зато у меня нет рака сердца!

Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает: — Почему так поздно? – Переводил старушку через улицу. – Молодец, вот тебе за это конфета. На следующий день Вовочка приходит с другом. – Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу. – Молодцы, вот вам по конфете. На следующий день Вовочка приводит пол класса. – Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу. – А зачем так много народа? – Старушка сопротивлялась.

— Папа,а почему конфеты в шелестящей обертке? — Чтобы весь дом слышал,как мама худеет.

Продавец спрашивает маленького мальчика: — Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?

Два алкаша базарят: — Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три? — Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет. первый подходит к прилавку магазина и говорит: — 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.

Вовочка грозит матери: — Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского... — Ну, удовлетворительно... Студент достает коробку конфет. — Ну, хорошо. Студент достает такую дорогую ручку. — Отлично, — говорит препод, — давайте зачетку. Расписывается в зачетке. — Отлично, пойду еще сдам физику, — студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.