Анекдоты про конфеты

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. "

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

В магазине мальчик грозит маме: — Ах так, ты не хочешь покупать мне шоколадные конфеты? Ну тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

Выпуск новостей: — Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолёт, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются....

— А Роза Люксембург — немножко еще и конфетами. Иначе бы ее именем в Одессе не назвали бы кондитерскую фабрику.

— Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина. — Мужчина, вы что — с ума сошли? Конфеты — в кондитерском. На втором этаже.

— Дайте мне конфет, грамм 300 — Отсоси у тракториста — Что? — Что?

Правила женатого мужчины: — Проснувшись утром, полюби жену, может сегодня будешь первым. — Выйдя на улицу, раздай детям конфеты, может среди них есть твои. — Всегда уступай место пожилым мужчинам, может среди них есть твой отец.

Относительная справедливость — это когда всем достаётся поровну, но одним выдают дерьмом, а другим — конфетами.

— Скажите, у вас сахар—рафинад есть? — Нет. — Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?

Надпись на бумажке в коробке конфет: — Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5.

— Мужчина, а вы сладкое любите? — Да. — А что именно: торты, варенье, конфеты? — Ликер.

— Куда намылился? — В командировку. — Надолго? — Да лет на пять. — Пятилетка не срок — на толкане просидишь.. Послушай совета старого зэка. Во—первых, подгони хорошую ксиву. Во—вторых, наточи конфет и втырь в них колеса от тех болезней, которыми болеешь, чтобы менты при шмоне не выпасли. Самое главное: — Оставь все дела и сделай зубы. На зоне их не лечат, а просто выдирают. Держи там хайло за пазухой, а фуфло в тумбочке. Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят. — Да я это.. того.. в Америку. — А говоришь в командировку.. Ну тогда тем более подгони ксиву, наточи конфет с колесами, обязательно сделай зубы, держи хайло за пазухой и не подсядь на жор.

Мама спрашивает сына: — А кто съел все шоколадные конфеты? Сын: — Домовой! Голос из—за печки: — Не ври!

Жили—были две девочки—близняшки. Наступил у них День рождения. — Одной на дарили кучу подарков: — Куклы, мишки, конфеты, бусы. — Другой подарили только один резиновый мячик. Она скачет с ним туда—сюда, туда—сюда. — А первая сидит, объедается шоколадом и говорит сестренке: — Видишь, сколько мне всего на дарили, а тебе всего лишь один мячик! Вторая ей отвечает: — Ну и что, зато у меня нет рака сердца!