Анекдоты про конфеты

Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему — красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры... Как—то зашли в Магнит и дочка увидела огромный телевизор с трансляцией зала. И вдруг она восторженно как закричит: мама, смотри, около конфет нет видеокамеры!!!

Звонит как—то чукча в местное министерство культуры и спрашивает: — Почему это у нас народ говорит "конфеты—монфеты", "печенье— меченье"... — Да, понимаете, — отвечают ему, — Республик молодой, народ неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР—МУЛЬТУР нету.

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её: — С кем ты всю ночь шлялась? — С Дедом Морозом, — недовольно отвечает дочь. — Как тебе не стыдно, — шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать... — К сожалению, ничего кроме конфет, мама...

— Дайте мне конфет, грамм 300 — Отсоси у тракториста — Что? — Что?

На 8 марта собрались купить своей букет? Имейте ввиду: — Конфеты вкуснее цветов. Колбаса дешевле. А деньги не вянут.

Правила женатого мужчины: — Проснувшись утром, полюби жену, может сегодня будешь первым. — Выйдя на улицу, раздай детям конфеты, может среди них есть твои. — Всегда уступай место пожилым мужчинам, может среди них есть твой отец.

— Девушка, подарите мне свою фотографию!!! — А вам зачем? (кокетливо) — А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: — Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: — Муж пришел! Мужик одежду в охапку — и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: — Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: — Муж пришел! А хахаля — раз и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. — Какие? — Где муж, сука?

Сын спросил у мамы: — Мама, почему конфета называется "Яблоко"? — Потому что в нее добавляют немного яблочка. — А что добавляют в конфету "Кис—Кис"?

— Мам, дай еще конфету... — У тебя живот болеть будет... — Ничё, я потерплю!

Насмешил сын. Сидим на дачной веранде, пьём чай. Плюшки, конфеты. Тут он спрашивает: — А сахар есть? Я киваю: — Есть. Он: — Ааа, тогда не надо. Мы все дружно засмеялись, а он удивился — а чего мы смеёмся—то?

Блондинка пришла в магазин где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос: — Я только что нашла волос в конфете под названием «Старик Хоттабыч». — Как думаете, он ещё работает?

Диалог у ларька. Покупатель: — Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов. Продавец: — Вот, пожалуйста. Только презервативов нет. — А... ну тогда ничего не надо.

В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!" Всегда в ассортименте: — Цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

Мужик в магазине: — Дайте мне вон ту бутылку вина, вон ту бутылку шампанского, большую коробку конфет и пачку презервативов. — Простите, но презервативы кончились. — Тогда ничё не надо.