Шутки про сладости. Шутки про смешные конфеты.

25 августа 2022, 12:16
  • Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

  • Мама спрашивает у маленького сына: - Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи**и!

  • Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

  • Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все съел. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать: - Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне! - Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

  • - Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? - От фольги изжога.

  • У мусульманина спросили: "Почему ваши девушки надевают платки?". Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал: "Выбирай". Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался.

  • Сара обращается к продавцу кондитерских изделий: - Сколько стоят вот эти две коробочки конфет? - Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей. - А если только вот эту, которая слева? - Тогда за 50. - Хорошо, дайте мне ту, что справа.

  • Приходит Вовочка домой и говорит: - Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету. - А ты? - Наступил еще раз.

  • - Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке. - А что буду делать я? - Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

  • Конфеты в семье делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!

  • Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду: - Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету! - А ты что?! - А я ему в ответ плюнул в морду! - Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!

  • Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: - К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

  • Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

  • Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. "

  • В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

  • — Скажите, у вас сахар-рафинад есть? — Нет. — Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?

  • Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль… Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

  • Встречаются два охотника, один и спрашивает: - Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить? А второй отвечает: - Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..

  • Запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой - она твоя!

  • Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Следующая страница →
Анекдотов: 121