Анекдот про субботу. Приколы про субботу

25 Августа 2022 12:16
  • Суббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

  • Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
    — Ты ничего не заметил?
    — Прическу новую сделала?
    — Нет!
    — Халат новый купила?
    — Нет.
    — Похудела что ли?
    — Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

  • В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки.
    — В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.

  • В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.
    Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что—то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!
    И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
    — Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

  • — Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье.
    — Кто—нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

  • Дневник грузина:
    — Панэдэльник. Скучино.
    Вторник. Мой собака укусиль саседски мальчик.
    — Срэда. Саседски мальчик убиль мой собака.
    — Чэтверг. Я убиль саседски мальчик.
    Пятница. Родственники саседски мальчик убиль мои родственники.
    — Суббота. Я убиль родственники саседски мальчик.
    — Васкрэсенье. Скучино.

  • Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
    — Мужик, сегодня четверг?
    — Нет, сегодня воскресенье.
    — Что, вчера был четверг?
    — Нет, вчера была суббота.
    — Шо, завтра будет четверг?
    — Нет, завтра будет понедельник.
    — Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет?!

  • Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
    — Фирма "Ланит", доброе утро.
    Женский голос, шепотом:
    — Алло.
    — Да, слушаю.
    — Я вчера у вас компьютер покупала.
    — И?..
    — Он... сломался, можете... починить?
    — Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
    — Громче? Не могу... Муж услышит — убьет...

  • В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность.
    Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

  • — Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
    — Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.

  • Посыпается мужик с большого бодyна. Садится на кровать, обхватывает голову pyками и стонет:
    — Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

  • — Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше,чем понедельник.
    — Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу.
    — Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение — завтра понедельник, а в четверг — завтра пятница.

  • Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
    — Фирма “Логос“, доброе утро.
    Женский голос шепотом:
    — Алло
    — Да, я вас слушаю.
    — Я вчера у вас компьютер покупала.
    — И?
    — Вот он сломался, вы можете починить?
    — Говорите громче, я вас не слышу.
    — Громче не могу, муж услышит — убьет.

  • Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворение. Поп, рассказывает:
    — Как—то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо — везде дождь, а округ меня сухо!
    Раввин в ответ:
    — Это что. Вот я как—то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

  • В субботу встречались с друзьями.
    Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
    — А вы уже решили где будете отмечать НГ?
    — Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
    Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно—
    "Возьмите меня с собой"

  • — Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
    — Ты офигел что ли?!
    — Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

  • — На выходные обещали 30 градусов жары.
    — Да не может быть!
    — Может! 15 — в субботу... 15 — в воскресенье.

  • Мне нужен еще один день между субботой и воскресеньем. А лучше два.

  • В школе:
    — Дети, придумайте предложение с выражением «Чуть было».
    Коля:
    — Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
    Петя:
    — В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
    Вовочка:
    — Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...

  • Еврею нельзя работать в субботу.
    Мусульманину — в пятницу. Но дальше сех пошли русские...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 80