Анекдот про субботу. Приколы про субботу

25 августа 2022, 12:16
  • Суббота – самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

  • Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила: - Ты ничего не заметил? - Прическу новую сделала? - Нет! - Халат новый купила? - Нет. - Похудела что ли? - Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

  • В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки. - В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.

  • В шабес нельзя носить с собой никаких предметов. Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?! И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит: - Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

  • Дневник грузина: - Панэдэльник. Скучино. - Вторник. Мой собака укусиль саседски мальчик. - Срэда. Саседски мальчик убиль мой собака. - Чэтверг. Я убиль саседски мальчик. - Пятница. Родственники саседски мальчик убиль мои родственники. - Суббота. Я убиль родственники саседски мальчик. - Васкрэсенье. Скучино.

  • - Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. - Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

  • Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. - Фирма "Ланит", доброе утро. Женский голос, шепотом: - Алло. - Да, слушаю. - Я вчера у вас компьютер покупала. - И?.. - Он... сломался, можете... починить? - Говорите, пожалуйста, громче, не слышно. - Громче? Не могу... Муж услышит - убьет...

  • Посыпается мужик с большого бодyна. Садится на кровать, обхватывает голову pyками и стонет: - Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

  • Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего: - Мужик, сегодня четверг? - Нет, сегодня воскресенье. - Что, вчера был четверг? - Нет, вчера была суббота. - Шо, завтра будет четверг? - Нет, завтра будет понедельник. - Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет?!

  • — Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете? — Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.

  • В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

  • - Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше,чем понедельник. - Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу. - Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение - завтра понедельник, а в четверг - завтра пятница.

  • - На выходные обещали 30 градусов жары. - Да не может быть! - Может! 15 - в субботу... 15 - в воскресенье.

  • Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. - Фирма “Логос“, доброе утро. Женский голос шепотом: - Алло - Да, я вас слушаю. - Я вчера у вас компьютер покупала. - И? - Вот он сломался, вы можете починить? - Говорите громче, я вас не слышу. - Громче не могу, муж услышит - убьет.

  • Еврею нельзя работать в субботу. - Мусульманину — в пятницу. Но дальше сех пошли русские...

  • В субботу встречались с друзьями. Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота: - А вы уже решили где будете отмечать НГ? - Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно- "Возьмите меня с собой"

  • Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворение. Поп, рассказывает: - Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а округ меня сухо! Раввин в ответ: - Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

  • Мне нужен еще один день между субботой и воскресеньем. А лучше два.

  • В школе: — Дети, придумайте предложение с выражением «Чуть было». Коля: — Наша Оля чуть было не стала королевой красоты! Петя: — В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку. Вовочка: — Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...

  • - Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём! - Ты офигел что ли?! - Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

Следующая страница →
Анекдотов: 80