Анекдоты про ужасы

Встречаются два приятеля. Один на костылях. — Что с тобой случилось? — В автомобильную аварию попал. — Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь? — Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!

Д'Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться: — Господи! Господи! — Тише вы! — говорит Д'Акоста — Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда—нибудь возникают первые споры, конфликты. — Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Приходит один раввин к другому и говорит: — Кошмар, ужас! Представляете, ребе, мой сын, моя надежда и опора, принял христианство! Я в трауре! Другой отвечает: — Представляете себе, ребе, и мой сын, которого я прочил себе в преемники, тоже принял христианство! Кошмар! Тут они вдвоем воззвали к господу Богу: — Боже, за что ты нас так наказываешь!? Сделай же что—нибудь, Господи! Раздается гром небесный, яркая вспышка, и громовой голос с небес отвечает: — Послушайте, евреи! Что же я могу поделать, если и мой сын тоже, того.

В ювелирной лавке. — Сколько стоит этот браслет? — Сорок тысяч. — Ужас! А вон этот перстень? — Два ужаса, девушка.

Мужик приходит к доктору и жалуется: — Вот, горло прихватило — болит — ужас! Но я метод имею — выпью соточку коньячка, и все проходит. Доктор спрашивает: — Так, а что еще у вас болит? — Сердце, вот. Как прихватит — так кажется что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну — и пройдет. — Ну понятно. А ко мне—то чего пришли, раз сами лечитесь? — Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!

Беременная женщина бузит ночью мужа, вся перепуганная, трясется. Муж взволнованно спрашивает: — В чем дело? — Мне приснился кошмарный сон. Мне вдруг приснилось, что я родила негра с двумя головами. — Да спи, глупенькая, успокойся. Подходит время рожать. Муж отвозит жену в роддом, а через некоторое время приезжает за любимой женой и долгожданным ребенком. Выходит врач и обращается к мужу: — Вы только пожалуйста, не волнуйтесь, такое бывает, но еще ни о чем не говорит. Я хочу вам сказать, что у вас родился сын—негр... — Что, с двумя головами? — в ужасе спрашивает молодой отец. — Да нет, ну что вы, конечно, с одной. — А, ну тогда слава богу!

Встречаются две блондинки. Первая: — Ой представляешь в этом году 8 марта выпадает на пятницу! Вторая: — Какой ужас!!! Хоть бы не тринадцатое.

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пришёл домой и поделился несчастьем с женой — Цилей. Та в ужасе: — Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . . — Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

Одна подруга говорит другой: — Послала своего за картошкой, а его машина сбила! — Ужас! И что ты теперь делать будешь? — Не знаю… Рис, наверное…

Медведь просыпается после зимней спячки в лесу и вытаскивает из пасти волос. Примерил к левой лапе — вроде не оттуда. Примерил к правой — вроде тоже не подходит. В задумчивости опускает глаза вниз и восклицает в ужасе: — Да ну на фиг, быть такого не может!

Приходит МЧ к девушке домой. Она в ванную идет, а он в туалет хочет — ужас. Начинает метаться по квартире в панике, думает, что же делать. Забегает в комнату — видит собака большая сидит. Он думает: — Сделаю ЭТО здесь, свалю все на собаку. Так и сделал. Пошел на кухню, сидит счастливый, как ни в чем не бывало. Девушка выходит, спрашивает: — А что ты здесь сидишь, в комнату не проходишь? Он: — Там такая собака большая, я боюсь. Она: — Да ты что?! Она же игрушечная.

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. — Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...

Два человека смотрят фильм ужасов. — Как страшно, у меня даже мурашки по спине бегают. — У меня тоже. Одну я уже поймал...

— Доктор? Что случилось? — с тревогой спросил Джек Харкнесс у Повелителя Времени, подпиравшего двери изнутри. — Встреча выпускников и выпускниц ТАРДИС... — с ужасом пробормотал Доктор.