Анекдоты про ужасы

Идет Красная Шапочка по лесу к бабушке. Навстречу выбегает волк. Красная Шапочка в ужасе восклицает: — Волк, ты хочешь меня распять? — Нет, отвечает Волк, раз шесть.

Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет: — Разбил, расколол, пополам!

— Мама, я опрокинул буфет! — Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе. — Он уже знает... — ? — Буфет упал на него.

— А у нас мальчик выпал с 9—ого этажа. — Ужас, разбился!!???... — Нет... ЗАМЕРЗ в районе 6—ого этажа...

Приходит как—то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит: — Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!! — Поручик, а как это произошло? — Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня..! — Хм, поручик, а как Вы были одеты? — Хм, как обычно, по—домашнему: пенсне, тапочки, презерватив.

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . — Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Циля — в ужасе: — Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . . — Я уже составил. Тебя в нём нет . . !

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. — Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...

Приходит один раввин к другому и говорит: — Кошмар, ужас! Представляете, ребе, мой сын, моя надежда и опора, принял христианство! Я в трауре! Другой отвечает: — Представляете себе, ребе, и мой сын, которого я прочил себе в преемники, тоже принял христианство! Кошмар! Тут они вдвоем воззвали к господу Богу: — Боже, за что ты нас так наказываешь!? Сделай же что—нибудь, Господи! Раздается гром небесный, яркая вспышка, и громовой голос с небес отвечает: — Послушайте, евреи! Что же я могу поделать, если и мой сын тоже, того.

— Я ужас, летящий на крыльях ночи!!!! — Ты дебил, прыгающий по квартире в простыне!!!

Жена делает минет мужу. — Дорогой! У нас будет девочка. Продолжает сосать. Мужик в ужасе. — Что, еще один рот кормить?

После каждой остановки поезда пожилой провинциал схватывается с места и бегает по купе, выкрикивая: — О святая Мадонна, какой ужас! — У вас что—то случилось? — наконец не выдерживает его сосед по купе. — Вы знаете, чем я дальше еду, тем больше убеждаюсь, что сел не на тот поезд!

— Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью «не есть». Я умру? — Ну, все умрут когда—нибудь... — Все?! О, ужас... Что я наделала?!

Встречаются два приятеля. Один на костылях. — Что с тобой случилось? — В автомобильную аварию попал. — Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь? — Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!

Д'Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться: — Господи! Господи! — Тише вы! — говорит Д'Акоста — Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда—нибудь возникают первые споры, конфликты. — Да это я знаю. А с трупом чего делать?