Прикол про от чего тает снег. Анекдот про снег.

Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной... — Бл@, Петрович! Бери лопату и убирай снег!

Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.

«Любишь медок, люби и холодок!"- орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

На просьбу ГАИ не выезжать на дороги в снег, отреагировали только коммунальные службы.

Поздняя осень. У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят. Новичок (восторженно): - О, снег падает! Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда): - Да, 15 килобайт в секунду….

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.

Он: - Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она распускается!" Она: - А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

В военкомате призывник возмущается: - Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу! - Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

На всероссийском конкурсе сочинений: - Как я провёл лето, победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: - В снегу.

Люди, которые помогали весне и ели снег, - вы зачем еще и асфальт сожрали?

Флоридский пляж, жара! Вдруг появляется новый русский в зимней спортивной одежде и с лыжами! Стоит, поглядывает в небо, а на окружающих — ноль внимания. Кто-то из служителей пляжа подходит к нему и говорит: - Сэр, вы по всей вероятности ошиблись. Это Майами, а не Куршевель или Ногано. - Спокуха, парень! — небрежно бросает «новый». — Снег летит следующим рейсом!

Третий день идёт снег. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра снег не прекратится, придется все-таки впустить её в дом.

Сегодня видела парня лет 18-ти во дворе. Снег во дворе убирал с лопатой. А на спине распечатка: «Я не дворник. Мне просто надоело здесь падать».

Полез еврей на крышу чистить снег и упал с 12 этажа. Летит мимо окна своей кухни и кричит: - Сара, на меня котлетку не жарь!!!

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

— Дорогой, ты машину от снега откопал? — Да блин уже пятую и опять не наша!

Синоптика спросили: — Будет или нет снег в Новый Год? — Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.

Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.