Анекдот про ипотеку. Приколы и анекдоты про ипотеку.

Ипотека "На долгую память". Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте — вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие:
— Что свадьба золотая?
— Нет ипотеку выплатили.

Банк. Начальник говорит своему заму:
— Урежем зарплату Петрову.
— Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
— Это его проблемы.
— Ипотека взята в нашем банке.
— Блин!

Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли. А ты?А ты — молодец, не повёлся.

— И чего ты добился в свои 25?!
— Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.

Идёт прямой эфир. Ведущий задаёт вопрос одному из героев ток — шоу:
— Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы, наверное, брали уроки у тибетских монахов?
— Нет, я брал ипотеку.

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя.

Запомните! Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!

— Мужчина, голым в банк нельзя.
— Я только взнос за ипотеку заплатить.

— Молодой человек! Голым в банк нельзя! !
— Да я только за ипотеку заплатить...

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки — это не дефект, а дар божий.

Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.

— Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...
— Например?
— Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...

С криками: "Повезло Вам сволочи!!!" 153 летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.

Если в слове "ипотека" не менять ни одной буквы, всё равно получится слово "жопа".

Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка:
— Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»?
— Как, как.. — я в ней живу..
— ???
—.. с тех пор как взял ипотеку..

Пару лет назад.
— Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
— Нет, дорогая. Я—то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку в ипотеку, купить угги и забыть, из какого города он приехал.

— Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
— Выпей кофе!
— Уже три чашки выпила. Не помогает.
— Ну тогда возьми ипотеку!