Анекдот про ипотеку. Приколы и анекдоты про ипотеку.
Ипотека "На долгую память". Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте — вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!
Банк. Начальник говорит своему заму:
— Урежем зарплату Петрову.
— Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
— Это его проблемы.
— Ипотека взята в нашем банке.
— Блин!Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли. А ты?А ты — молодец, не повёлся.
Идёт прямой эфир. Ведущий задаёт вопрос одному из героев ток — шоу:
— Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы, наверное, брали уроки у тибетских монахов?
— Нет, я брал ипотеку.— И чего ты добился в свои 25?!
— Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.— Мужчина, голым в банк нельзя.
— Я только взнос за ипотеку заплатить.Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...
Запомните! Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!
Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки — это не дефект, а дар божий.
— Молодой человек! Голым в банк нельзя! !
— Да я только за ипотеку заплатить...С криками: "Повезло Вам сволочи!!!" 153 летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.
Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка:
— Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»?
— Как, как.. — я в ней живу..
— ???
—.. с тех пор как взял ипотеку..Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен!— Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...
— Например?
— Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...Пару лет назад.
— Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
— Нет, дорогая. Я—то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с кредитов и ипотеки.