Анекдот про ипотеку. Приколы и анекдоты про ипотеку.

25 Августа 2022 12:16
  • Ипотека "На долгую память". Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте — вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

  • Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие:
    — Что свадьба золотая?
    — Нет ипотеку выплатили.

  • Банк. Начальник говорит своему заму:
    — Урежем зарплату Петрову.
    — Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
    — Это его проблемы.
    — Ипотека взята в нашем банке.
    — Блин!

  • Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли. А ты?А ты — молодец, не повёлся.

  • Идёт прямой эфир. Ведущий задаёт вопрос одному из героев ток — шоу:
    — Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы, наверное, брали уроки у тибетских монахов?
    — Нет, я брал ипотеку.

  • — И чего ты добился в свои 25?!
    — Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.

  • Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя.

  • Запомните! Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!

  • — Мужчина, голым в банк нельзя.
    — Я только взнос за ипотеку заплатить.

  • Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

  • Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки — это не дефект, а дар божий.

  • — Молодой человек! Голым в банк нельзя! !
    — Да я только за ипотеку заплатить...

  • Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.

  • — Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...
    — Например?
    — Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...

  • С криками: "Повезло Вам сволочи!!!" 153 летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.

  • Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку в ипотеку, купить угги и забыть, из какого города он приехал.

  • Пару лет назад.
    — Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
    — Нет, дорогая. Я—то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

  • Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка:
    — Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»?
    — Как, как.. — я в ней живу..
    — ???
    —.. с тех пор как взял ипотеку..

  • Россия!
    Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
    А как детские оформить, так доход превышен!

  • Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 50