18 Января 2022
  • Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие: - Что свадьба золотая? - Нет ипотеку выплатили.

  • Банк. Начальник говорит своему заму: - Урежем зарплату Петрову. - Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать. - Это его проблемы. - Ипотека взята в нашем банке. - Блин!

  • Ипотека "На долгую память". Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте - вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

  • - Мужчина, голым в банк нельзя. - Я только взнос за ипотеку заплатить.

  • Идёт прямой эфир. Ведущий задаёт вопрос одному из героев ток – шоу: - Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы, наверное, брали уроки у тибетских монахов? - Нет, я брал ипотеку.

  • Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

  • - И чего ты добился в свои 25?! - Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.

  • Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя.

  • Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли. А ты? А ты — молодец, не повёлся.

  • Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.

  • Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки – это не дефект, а дар божий.

  • С криками: "Повезло Вам сволочи!!!" 153 летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.

  • — Как дела у Сани? — Да вот, 15 лет дали. — Чё, посадили??? — Да нет, ипотеку взял.

  • Запомните! Ипотека – это не тюрьма, амнистии не будет!

  • Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку в ипотеку, купить угги и забыть, из какого города он приехал.

Следующая страница →
Анекдотов: 50