Анекдоты про корабль
-
В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит: - Спорим, я Сейчас так пердану, что корабль в щепки разлетится? Команда: - Спорим! Ну боцман поднатужился, и .... В общем корабль в щепки. Капитан и боцман держатся за какой-то обломок. Капитан говорит: - Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие - торпеда мимо прошла!
-
Плывут Американцы на атомной лодке, а мимо них Русские тоже на атомной лодке, и с Русского корабля раздаётся крик: - Какой пидарас кинул валенок на пульт? Американцы в шоке: - Нет у нас в Америке такого не бывает. С Русского корабля: - Да нету больше вашей Америки! Какой пидарас валенок кинул?
-
Юнга устроился на корабль, боцман показывает ему все, объясняет... - Ну, и наконец... Женщин на корабле нет! Если приспичит, то можешь трахнуть кока — он у нас пид*рас... - Нет, я таким не занимаюсь! - ответил юнга. Прошло пару месяцев... Юнге очень приспичило. Подходит к боцману: - Вы говорили, что можно трахнуть кока... Понимаете, очень приспичило... Но, пожалуйста, давайте об этом будут знать только я и вы?! - Неее... Так не получится! Еще об этом узнают два матроса, что будут держать кока. - Как так? Вы же говорили, что он пид*рас?! - Конечно пид*рас - пересаливает постоянно и вообще готовит отвратительно!
-
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!
-
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: - Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: - Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: - Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: - Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: - Да я вас, бл*дей, на этот корабль три года собирал!
-
Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - Ну, пять... - А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#*нешь? - Ну, семь... Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль... - Сколько выпьешь? - Семь... - Сколько дочерей тр#*нешь? - Ну, восемь... Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - О... один... надцать... - Как так одиннадцать?! - А я... без своей в гости не прихожу... - Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#*нешь? - О... один... надцать... - Как так одиннадцать?! - А... ты мне тоже нравишься..
-
Высокие договаривающие стороны : с одной стороны одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство заключили договор о покраске корабля. Приемка выполненной работы: - А почему же вы покрасили только с одной стороны? А вы прочтите договор: - С одной стороны одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство. Так мы свою сторону покрасили.
-
Американцы: - Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение. Канадцы: - Рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на юг! Американцы: - Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс! Канадцы: - Нет. Повторяю: - Вы меняйте свой курс. Американцы: - Это авианосец "Миссури", мы - большой военный корабль военно-морских сил США. меняйте ваш курс - сейчас же! Канадцы: - А мы - маяк. Повторяю: Маяк!!!
-
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: - Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? - К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам - что это запрещено.