Анекдоты про корабль

25 Августа 2022 12:16
  • Едут в автобусе нарик, бабуля и моряк. Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку:
    — Слышь, солдатик, передай водителю деньги.
    Он:
    — Я не солдат, я — моряк.
    Нарик поворачивается к бабушке:
    — Бабуля, обломись, мы на корабле

  • В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит:
    — Спорим, я Сейчас так пердану, что корабль в щепки разлетится?
    Команда:
    — Спорим!
    Ну боцман поднатужился, и .... В общем корабльв щепки. Капитан и боцман держатся за какой—то обломок.
    Капитан говорит:
    — Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие — торпеда мимо прошла!

  • По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

  • Тонет человек посреди моря, к нему доплывает корабль.
    — Вам помочь?
    — Нет. Бог поможет.
    Проплывает мимо второй.
    — Вам помочь?
    — Неа. Бог мне поможет.
    Ну и утонул он. Попадает значит к богу и спрашивает:
    — Почему же ты мне не помог?
    — Глупец! Я тебе 2 корабля прислал...

  • Плывут Американцы на атомной лодке, а мимо них Русские тоже на атомной лодке, и с Русского корабля раздаётся крик:
    — Какой пидарас кинул валенок на пульт?
    Американцы в шоке:
    — Нет у нас в Америке такого не бывает.
    С Русского корабля:
    — Да нету больше вашей Америки! Какой пидарас валенок кинул?

  • На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать — капитанский попугай все—таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай и продолжали плавать в море на каком—то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
    — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!

  • Юнга устроился на корабль, боцман показывает ему все, объясняет...
    — Ну, и наконец... Женщин на корабле нет! Если приспичит, то можешь трахнуть кока — он у нас пид*рас...
    — Нет, я таким не занимаюсь! — ответил юнга.
    Прошло пару месяцев... Юнге очень приспичило. Подходит к боцману:
    — Вы говорили, что можно трахнуть кока... Понимаете, очень приспичило... Но, пожалуйста, давайте об этом будут знать только я и вы?!
    — Неее... Так не получится! Еще об этом узнают два матроса, что будут держать кока.
    — Как так? Вы же говорили, что он пид*рас?!
    — Конечно пид*рас — пересаливает постоянно и вообще готовит отвратительно!

  • Парень пришел домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
    — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пид@р@сы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.

  • Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
    — Шура, это вы?

  • Матрос приходит к капитану и жалуется:
    — У нас на корабле есть гомосексуалисты.
    — Да вы что? Откуда вы это знаете?
    — Да вот недавно делал минет боцману, так у него член гавнецом пахнул.

  • Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
    — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
    Разверзаются небеса и господь говорит:
    — Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
    Она говорит:
    — Хорошо.
    Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась—посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
    — Господи, ну ты же не можешь из—за меня одной потопить весь корабль!
    Разверзаются небеса и господь говорит:
    — Да я вас, бл*дей, на этот корабль три года собирал!

  • Приходит парень в военкомат и говорит:
    — Я хочу служить во флоте.
    — А ты хоть плавать—то умеешь?
    — А что, у вас кораблей нет?

  • Решил как—то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
    — Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
    — Ну, пять...
    — А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#*нешь?
    — Ну, семь...
    Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
    — Сколько выпьешь?
    — Семь...
    — Сколько дочерей тр#*нешь?
    — Ну, восемь...
    Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая—то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
    — Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
    — О... один... надцать...
    — Как так одиннадцать?!
    — А я... без своей в гости не прихожу...
    — Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#*нешь?
    — О... один... надцать...
    — Как так одиннадцать?!
    — А... ты мне тоже нравишься..

  • Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
    — Солдат, передай билет.
    — Я не солдат, я — моряк.
    Наркоман старушке:
    — Обломись, бабуля, мы на корабле!

  • Высокие договаривающие стороны : с одной стороны одесские евреи, с другой — одесское морское пароходство заключили договор о покраске корабля. Приемка выполненной работы:
    — А почему же вы покрасили только с одной стороны?
    А вы прочтите договор:
    — С одной стороны одесские евреи, с другой — одесское морское пароходство. Так мы свою сторону покрасили.

  • В Одессе:
    Моня, ну шо, как жизнь?
    — Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо...

  • Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что—то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
    — Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
    — К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам — что это запрещено.

  • Американцы:
    — Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение.
    Канадцы:
    — Рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на юг!
    Американцы:
    — Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс!
    Канадцы:
    — Нет. Повторяю:
    — Вы меняйте свой курс.
    Американцы:
    — Это авианосец "Миссури", мы — большой военный корабль военно—морских сил США. меняйте ваш курс — сейчас же!
    Канадцы:
    — А мы — маяк. Повторяю: Маяк!!!

  • Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс
    связи:
    — Белка!
    — Гав!
    — Следи за приборами определения высоты.
    — Гав—гав!
    — Стрелка!
    — Гав!
    — Следи за температурой на борту корабля.
    — Гав—гав!
    Чукча!
    — Гав!
    — Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!

  • Разговорились два еврея:
    — Холостой и женатый. Холостой говорит:
    — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
    Женатый:
    — И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 163