Анекдоты о немцах. Смешные приколы про Германию.

25 Августа 2022 12:16
  • — Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
    Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
    — С Германией? А против кого?

  • На родине Штирлиц очень любил петь. Но в Германии это было редкое имя.

  • Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
    — Это наша страна, — показывает отец.
    — Какая большая! — реагирует сын.
    Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает:
    — Пап, а что это за пятнышко?
    — Это Германия, — отвечает отец.
    — Пап, а Гитлер то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

  • В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки.
    — В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.

  • Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
    — Скажите, я могу выехать в Израиль?
    — Можете.
    — А в Америку?
    — И в Америку можете.
    — А в Германию?
    — Можете, можете!
    — Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие—нибудь льготы?..

  • Шахматы — самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит — из Италии, цугцванг — из Германии, и только русский мат сделал ее по—настоящему народной.

  • Конгресс археологов. Выступает немец:
    — Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть.
    Выступает американец:
    — Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи!
    Выступает русский:
    — Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи.

  • Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет.
    Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:
    — Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?
    Бюргер разводит руками:
    — Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка...

  • Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет
    гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает
    5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

  • Два русских гуляют по Германии один другому говорит:
    — Ты знаешь все немцы говорят по Русски.
    — Я не верю.
    — Hу давай поспорим.
    Встречают перового встречного.
    — Эй ты поцелуй меня в задницу.
    Немец отвечает:
    — WAS?
    Русский говорит:
    — Да, да и моего друга тоже.

  • Подобный случай произошел в Германии. Нашему сказали, что он может купить джинсы в магазине для молодежи "Юнген моден".
    — Но у большинства наших сограждан способностей к языкам — никаких, как, впрочем, и памяти...
    — На улице он всех останавливал и спрашивал, где магазин "Гитлер югенд"?

  • — Мужики — в деревне немцы!
    — В городе тоже немцы!
    — Везде немцы!!!
    — Уебывать надо из этой Германии…

  • Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает:
    — Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев и они все прибывают и прибывают!!!
    — Сирийцы? — спрашивает Меркель, — так впускайте, какие вопросы!
    — Нет, немцы! Они просят их выпустить!

  • — В России все подростки мечтают стать космонавтами.
    — В Америке все подростки мечтают стать юристами.
    — И только в Германии все подростки, почему—то, мечтают стать сантехниками.

  • Проходит Всемирная Выставка оружия и техники.На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т.д.Огромными буквами надпись:
    — Наше оружие САМОЕ лучшее на земле!!!. На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств.Огромными буквами надпись:
    — Наше оружие самое лучшее во вселенной ! И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд Израиля. Маленькая надпись:
    — Наше оружие самое лучшее в этом зале!

  • Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

  • Штирлиц никогда не испытывал ностальгии по Родине. Он привык к Германии, полюбил баварское пиво, ездил на "Мерседесе", разговаривал и даже думал по—немецки.
    — Но вокруг было так много советских шпионов, и Штирлицу поневоле приходилось притворяться, что он с удовольствием пьет "Столичную", курит "Беломор", жрет тушенку и тоскует по русским березкам...

  • На дискотеке в Германии русский в майке с надписью:
    — У турков три проблемы.
    К нему тут же подходит турок и спрашивает:
    — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
    — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
    Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
    — Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
    — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
    — Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки по выхватывали ножи...
    — Это ваша третья проблема, — продолжает русский.
    — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

  • Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16—17—летними коренными немками.
    Решили отметить по—взрослому, купили водку.
    1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом.
    Спрашиваю, как отметили?
    Отвечает:
    — Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

  • В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
    — Дети, как далеко Африка?
    Ханс тянет руку и отвечает:
    — Я думаю, недалеко.
    Учитель:
    — Почему?
    Ханс:
    — У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 102