Анекдоты про брата

— Монтёр, у меня телик сломался... — А что с ним? — Он одно и то же показывает и не то, что надо. — Это как? — Ну вот, например, каждый год 31 декабря, под бой курантов на экране телевизора появляется один из братьев Гримм и начинает рассказывать одну и ту же сказку: — В эту ночь у меня есть возможность обратиться к каждому из вас. Уходящий год был не самый простой в жизни...

— Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего—то, а про другого — добился? — Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит, добился.

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом: — Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай — встаньте! Все встали, кроме одного. — Ну и ну! — воскликнул священник, — а вы что, не хотите попасть в рай? — Хочу, но не в данный момент, — ответил тот.

Вот, вы говорите — здоровый образ жизни, а я вам по—другому скажу: — Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил — на десятерых бы хватило с избытком. — Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так.

Молодой человек ждет в гостиной свою приятельницу. Появляется ее брат. — Что сказала сестра, когда узнала, что я ее жду? — Ничего, — ответил малыш, — просто сняла то кольцо, которое подарил ей Вильям, и надела твое.

Вовочка говорит маме: — Мама. Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал, что единственный ребёнок в семье. — И что же он ответил? Он сказал: — Слава Богу!

В монастыре на уединенном шотландском острове обитало 120 монашек. Кроме них на острове жили три брата. В один прекрасный день младшего из братьев призвали в армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие монахини беременны. — Как это могло случиться? — удивился он. — Но ты ведь прихватил с собой наш презерватив!

Пьяный парень подваливает на дискотеке к двум подругам: — Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?..

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит: — А я знаю, зачем у кота эти два шарика... — Зачем? — спрашивает маленький брат. — Для мяуканья!!! — Это как? А вот так... — говорит она и сжимает в руке шарики.

Бежит дагестанец по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит: — Садись, подвезу... Дагестанец: — Не надо брат, я спешу!

— Вы братья? — Нет, мы близнецы! — А братья и близнецы — не одно и то же? — Не всегда. Мы, например, сёстры.

Брат говорит младшей сестре: — Родная, тебя никто не обижает? — Нет, мой защитник. — Ну смотри, обижать будут, не обижайся.

— Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой твоего брата? — А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома, удивился: — Однако, смотри, жена, брат ко мне приехал! Жена подходит: — Смотри, смотри, и с ним баба какая — то.

— Вы брaтья? — Нет, мы близнецы! — А близнецы что, не братья? — Не всегда. Мы, например, сёстры.