Анекдоты про брата

27 Января 2021

Анекдоты про брата

Читайте самые смешные анекдоты про брата. Мы собрали все анекдоты про брата которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его... — Вот как евреи без женщин выкручивались.

  • Родственники за границей есть? — Нет... — А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле... — Так они — на родине, это я — за границей.

  • — Ты на балалайке играть умеешь? — Нет. — А твой брат? — Да. — Что да? — Тоже не умеет.

  • Братья Кличко идут с тренировки. Виталий: — Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа — мужик в нокауте. Владимир: — О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне — бац!— правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую — по очкам выигрываю!

  • — До чего же вы, женатики, счастливые люди!— вздохнул холостяк. — Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри, так поздно, а в твоем окне еще горит свет! — Бог мой, действительно! — пробормотал испуганно приятель. — Давай, брат, вернемся—ка лучше назад в клуб...

  • — А ты что весь исцарапанный? — Да я феминисткам сказал, что все люди — братья...

  • — Можете мне поверить, — сказал отчаянный курильщик, — что тот, кто курит, живет дольше, чем некурящий. — Мой отец прожил на свете девяносто один год и курил до последнего дня. А мой младший брат не выкурил ни одной папиросы. И что же? Он умер в трехмесячном возрасте!

  • Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: — Петя, ты почему не сделал уроки? — Ногу вывихнул. — Садись, два. Вася, а ты почему не готов? — Бабушка заболела. — Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? — Брат из зоны вернулся. — Нечего меня братом пугать, садись, три.

  • Встречаются русский, американец и еврей: Американец говорит: — Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)… Русский говорит: — Тогда я с ящиком водки приду!!! Еврей: — Ну а я — с братом!

  • Подсаживают в ресторане грузина за столик к армянину. Грузин — официанту: — Принесите нам нашего грузинского вина. Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берёт свой бокал, поболтал в нём вином, ополаскивая, и вылил. Армянин: — А теперь принесите нам нашего армянского коньяка... Весь вечер продолжается в том же духе. Расплачиваясь, грузин оставляет официанту 100$ чаевых. Армянин — 200$. В гардеропе грузин: 50% — гардеробщику. Армянин — гардеробщику: — Вот тебе, брат, 100$ и пальто не надо..

  • Есть такие прикольные программки на телефон — имитируют треснутый экран. Поставил такую брату. Да, я объяснил ему, что это розыгрыш... глаз правда к этому времени уже заплыл.

  • Жена говорит мужу: — Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница. Муж: — А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

  • Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс 2.0! — Да? А в карточке написано, что у вас мания преследования. — Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, линуксы 2.0, от них падаем. — Так значит у Вас эпилепсия? — Нет, эпилепсия у моего брата. Он думает, что он Windоws 3.11 …

  • Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того из кармана — "пи—пи—пи... пи—пи—пи... " Петька лезет к нему в карман, а там тамагочи. А белый ему: — Брат, Митька, помирает... ухи просит.

  • 70—е годы. Рабиновича вызывают в КГБ. — Товарищ Рабинович, мы знаем, что у вас есть брат в Израиле. — Да, есть, но я с ним не поддерживаю никаких отношений... — А вот нам как раз нужно, чтобы вы с ним установили отношения. Вот вам бумага, ручка, садитесь вот здесь и пишите брату письмо. Рабинович садится и пишет: — Дорогой брат, наконец—то я нашел место и время написать тебе письмо...

334 Анекдота в категории