Анекдоты про дырки

- Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит... - Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!

У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... - Почему два? - Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

Бабушка спрашивает у внука: - Это ты выбросил в мусор дуршлаг? - Я выбросил! - А зачем? - Так он весь в дырках!

Жена: У меня дырка от сережки болит. Муж: Кто такой Серёжка?!

Молодая француженка говорит мужу: – Жак, мне надо навестить больную подругу. – Хорошо, дорогая, я тебя провожу. Проводил до подъезда, когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на ее чулке дырочку. Когда жена вернулась домой, муж говорит: – Дорогая, у тебя на правом чулке дырка. Жена поднимает юбку – дырка оказалась на левом чулке.

Муж дома полку пытается повесить говорит жене: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться! — Ты что не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три! — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.

Парадокс: ... чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!

Почему дырки на джинсах - это модно, а на носках и колготках - нет?

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза - надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул.

Две подруги: - Мой муж подарил мне норковую шубу! - Покажи! (Та показывает шубу) Дура, ты посмотри на эту шубу, она ж облезлая и вся в дырках! - Сама та дырки, это - норки!!!

А вот почему макароны с дырками дороже, например, вермишели? Я думаю, потому что в макаронах дырки - самое вкусное. Жаль дырки отдельно от макарон не продаются.

Россельхознадзор признал подделкой почти 80% сыра. Остальные 20% приходятся на дырки.

Как узнать, что ты набрала вес? Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в паркете остаются дырки.