Анекдоты и шутки про Новый Год.

25 Августа 2022 12:16
  • — А мне Наташа на Новый год секс подарила!
    — Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

  • На Новый год Вовочка загадал желание:
    - Хочу чтобы каждый день был Новый год!
    Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

  • Разговор трёх друзей:
    - Я прошлый новый год отмечал на Гаваях
    - Я на дне океана, круто было
    - А я на кухне вместе с вами, только не курил

  • Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

  • У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

  • - Почему евреи празднуют Новый год осенью?
    - Осенью ёлки дешёвые.

  • Американцы создали машину которая переводит с Русского на Английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
    - Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
    - Да Нет Наверное.
    - Ну а че, точно там известно, не известно?
    - Да поглядим, позже решим будем не будем...

  • Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год. Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, подумал каждый.

  • - Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?
    - Дедушка Мороз!
    - Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
    Вовочка молчит.
    - Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
    - Смерть?

  • Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
    Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:
    - I want to have sex! И так целый день. Пошел еврей к раввину.
    - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
    - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин.
    - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
    Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
    Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
    - I want to have sex!
    Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
    - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

  • - Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
    - Не трогай, это на Новый год!

  • Через 2 месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Тайланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то— на жопе с горки.

  • Лето.Тюремная камера. Один зек стучится к другому:
    - Вася проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
    - Ты что сдурел , лето за окном, какой новый год?
    - Я только что с допроса - тебе следователь год накинул!

  • - Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
    Работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
    - Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…

  • Зять теще:
    - Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
    - Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
    - А что у нас через три года?
    - Год Барана!!!

  • Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
    Отдел кадров

  • ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

  • 2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
    - Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
    - Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
    - Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
    - Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

  • Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
    - Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
    - Нужно оставить что-нибудь в залог!
    - Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
    Оформляют сделку! Через год новый русский возвращается, платит банку 105$. У него спрашивают в банке:
    - Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог?
    - Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

  • — Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
    — Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 426