Анекдоты и Приколы про Фокусников

31 Августа 2022 12:25
  • К старшей сестре пришёл ухажёр. Младший братик спрашивает у него:
    — А вы фокусы умеете показывать?
    — Нет, к сожалению.
    — А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда как пробка!

  • На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать — капитанский попугай все—таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай и продолжали плавать в море на каком—то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
    — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!

  • Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому—нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
    — Кто это? — спросил директор цирка у директора компании.
    — Это наш главбух, — гордо ответил тот.
    — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

  • Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
    — Налей стакан водки.
    — С какой стати, — говорит Василий Иванович.
    — Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
    Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг — раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
    — Алкогольное отравление!
    Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
    — Петька, налей мне стакан водки — я тебе фокус индийский покажу!
    Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
    — Захлебнулся слюной!

  • Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
    — Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
    Мудрая мама отвечает:
    — Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

  • Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
    — Мама, там все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
    Мудрая мама отвечает:
    — Сынок, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ездить?

  • Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

  • В кабак заходит ковбой и говорит:
    Джентльмены! Хотите фокус?
    — Хотим!
    — Стакан виски бесплатно.
    Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
    — Стоять! Ста— кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
    — Шинок! У меня не штоит, помоги!
    Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
    — Кто швишнет, убью!

  • Мужик:
    — Показываю фокус про кризис.
    Расстегивает ширинку, достает член.
    — Видите х*й?
    Прячет, застегивает ширинку.
    — А где он теперь?
    Открывает кошелек.
    — А вот он где.

  • В цирке:
    — Вы — укротитель львов?
    — Совершенно верно.
    — Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький и худой.
    — В этом—то весь фокус. Они ждут, пока я потолстею.

  • Крошка кролик спросил у мамы:
    — Мамочка, откуда я появился на свет?
    — Из шляпы фокусника, — ответила мама.

  • Посадили Чебурашку и Гену.
    Один отпетый зек спрашивает у них:
    — За что посадили?
    — 3a фокусы ... — грустно отвечает Чебурашка.
    — А ну, покажите, ну хоть один.
    — Ген, откуси ему ноги...

  • Фокусника, пилящего женщину придумали для того, чтобы отвлечь внимание народа от тех, кто в эти минуты пилит бюджет страны.

  • — Это фокусник творит чудеса! Смотрите, сколько кроликов он достал из цилиндра!
    — Да нет, это не он. Он просто посадил в цилиндр пару кроликов и накормил виагрой!

  • Мой приятель, здоровенный 2—метровый мужик, рассказывал.
    — Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется.
    — А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... Дальше рассказ детей.
    — Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!

  • В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно:
    — Это же невозможно?
    Посетитель:
    — Тогда в два стаканчика по 150.
    Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик — все вошло.
    Бармен:
    — Ба, да вы фокусник!
    Посетитель:
    — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

  • Известный фокусник:
    — Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам... А потом мы развелись.
    — А где она сейчас живет?
    — В Париже и в Лондоне.

  • Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
    — Хочешь , фокус покажу?
    — Давай !
    — Видишь свет горит?
    — Ну вижу!
    Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
    — А где он сейчас?
    — Не знаю ! (с недоумением)
    Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
    — А ВОТ ОН!!!

  • — У одного французского фокусника был великолепный номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как—то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та охотно согласилась, и в тот же вечер не дочь, а она легла в магический ящик.
    Фокусник вышел на сцену и, обратившись к публике, торжественно произнес:
    — Сегодня, дама и господа, моей партнершей будет не моя жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества...

  • В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:
    — Два раза по сто грамм!
    Та налила ему два стограммовых стаканчика водки. Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось. Продавщица:
    — Ой, вы случаем не фокусник из цирка?
    — Нет, я из торговой инспекции!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 36