Анекдоты про газету

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное — не увлечься чтением газет 10—летней давности!

Объявление в газете: — Супер—гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. — Руки присылать по почте по адресу...

Вчера в нашей газете допущена досадная опечатка. Вместо высказывания Анны Герман «Люди ждут от президента не слов, а дел» следует читать «Люда ждет от президента…»

Объявление в газете: "Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать."

В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод: — Пулемет смолк, кончились патроны. — Но вы же комсомолец, — призывно обратился комсорг к пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил...

Из газет: "Вчера в районе Бермудского треугольника пропала летающая тарелка со снежным человеком и лох—несским чудовищем на борту"

Пресс—секретарь Сальдо говорит шефу: — А может, напишем в газетах, что наш главный конкурент Путилов гей? — Нельзя! Нормальные люди все равно не поверят, а геи могут и проголосовать.

Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в "Таймс". Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал: — Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось? — Она, знаете ли, умерла, — пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.

Объявление в газете. — Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!

Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину. — За что?! — возмущённо спрашивает муж. — За то, что ты никудышный любовник. Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху. — За что?! — завопила она. — За то, что знаешь разницу.

Приходит как—то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит: — Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!! — Поручик, а как это произошло? — Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня..! — Хм, поручик, а как Вы были одеты? — Хм, как обычно, по—домашнему: пенсне, тапочки, презерватив.

Объявление в газете: — Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину никакого внимания. Наконец она не выдерживает: — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: — Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.

Американскую журналистку спросили: — Какая разница между женщиной и газетой? — Огромная. Разорванная в клочки газета не интересует ни одну женщину, тогда как разорванная на куски женщина — просто находка для любой газеты!

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты: — Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?! — Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!