Анекдоты про газету

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину никакого внимания. Наконец она не выдерживает: — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: — Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.

Американскую журналистку спросили: — Какая разница между женщиной и газетой? — Огромная. Разорванная в клочки газета не интересует ни одну женщину, тогда как разорванная на куски женщина — просто находка для любой газеты!

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты: — Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?! — Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!

Собеседование при найме на работу: — Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет»? — Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.

Объявление в газете: — Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90—60—90, умной, красивой. Коротко о себе — 25 см.

— Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами... — Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я слепой". В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету. Подошел участковый. — Так, я вижу, что ты совсем не слепой! — говорит он ему. — Конечно, нет, гражданин участковый, — говорит попрошайка. — Слепой не я, а вот этот пес...

Лейзерович читает газету: — … и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов. — Изя! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.

Из письма в газету: — Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?

Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка — нож: — Папа, папа, убей поскорее Жучку и полетели! — Зачем убить, куда полетели?!? Мама сказала: — Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали!

Муж читает газету, и говорит жене: — Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина только 1100. — А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! — Что?

Самое сильное разочарование детства — это когда увидел в телевизионной программе в газете, что вечером будет показан "Ледниковый период". Прождав 8 часов, я увидел грёбаные танцы на льду. Я был в отчаянии

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: — А ну—ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник: — А ну—ка еще дыхни! Что—то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо: — А ну дыхни как в первый раз, астматик хренов!

Из письма в газету: — Привет, редакция. По—моему, моя Анжелика вообще оборзела. Я ей каждый день дарю дорогие цветы, раз в неделю — дорогие украшения в желтом корпусе, по вечерам мы ходим отрываться в ночные клубы. — И после этого она мне вчера говорит, что, типа, давай, Витек, поженимся. Нормально, да!? Посоветуйте, что мне делать—то, а то я напрягся весь...

— Почему у нас закрывают газеты после критических публикаций о власти? — Если профессор Преображенский только советовал не читать с утра никаких газет, то профессор Янукович понял, как претворить этот совет в жизнь.