Анекдоты про газету

Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы Гестапо.

Муж—грабитель возвратился домой под утро. Жена: — Макс, где ты, собственно, вчера болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!

Английский джентльмен утром пьёт кофе и читает газету. Вбегает дворецкий: – Сэр, нужно срочно бежать! Темза вышла из берегов и уже подступает к вашему имению! – Джон, я недоволен вами. Войдите ещё раз и доложите как положено. Дворецкий входит: – Сэр, вам угрожает опасность. Темза вышла из берегов, вода уже под самым домом! – Меньше эмоций, Джон. Дворецкий с каменным лицом открывает дверь: – Темза, сэр.

Объявление в газете: — Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим...

— Рабинович, а вы выписали на следующий год какие—нибудь газеты? — Нет,зачем,если есть Internet. — А в туалет с клавиатурой ходить будете?

Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца — Чукча, национальность матери — Чукча, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают: "Как же китаец, если вы, родители — чукчи?" — "Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец".

— Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. — Чем он это объясняет? — Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не жили.

— Почему вы не женитесь, Холмс? — Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? — Кто громче кричит, наверное... — Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена — мужу: — И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

Подает новый русский объявление в газету: — Куплю пятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую.

Приходит мужик к врачу: — Доктор, у меня в заднице застряла газета.. Доктор: — Правда? — Нет, доктор, "Московский Комсомолец"...

Передача "Слабое звено". Ведущая передачи с сарказмом говорит игроку. — Вы писали в анкете, что еженедельно много читаете, но мы не слышали от вас ни одного вразумительного ответа, ваш интеллект на уровне детского сада. Посоветуйте источник, откуда вы черпаете информацию, чтобы нам быть такими же эрудированными? — Газета бесплатных объявлений, с бессмысленным взглядом, ответил игрок.

Сказки — это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Объявление в газете: "Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать."

Приходит жена домой и говорит мужу, читающему газету в кресле: — Дорогой! Что ты мне подаришь на 8—е марта? — Я тебя изнасилую. — А если я тебе не дамся? — Ну и ходи как дура без подарка!