Анекдоты про газету

Объявление в газете: — Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим...

— Я вас не понимаю, — говорит адвокат своему подзащитному. — Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так? — Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи. И из—за этого у меня были огромные неприятности с женой.

Встречаются два хохла: Свербигузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету и говорит: — Вагив, яка чудна фамилия. — Яка, яка? — Гу—у—усев!

Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства", а в "отдам даром"

Приходит жена домой и говорит мужу, читающему газету в кресле: — Дорогой! Что ты мне подаришь на 8—е марта? — Я тебя изнасилую. — А если я тебе не дамся? — Ну и ходи как дура без подарка!

НР решил сделать ремонт у себя на вилле. Открыл газету, видит объяву: — ЕВРОРЕМОНТ. В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а НР им и говорит: — Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.

Газетный киоск. Бравый подполковник: — Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Рабиновч, подавая газеты и высовываясь из окна: — Ви что... из наших? — Нет, я не из ваших. — А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? — Я ей вытираю жопу. — А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете? — Полгода... вам какая разница? — Если ви и дальше будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы..!

Мюллер прочитал в газете объявление: — Поп—группе срочно требуется пианистка. — Пастор Шлаг совсем обозрел, — подумал Мюллер.

Читает мент отдел некрологов в газете и говорит: — Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.

Гена читает газету. Подходит Чебурашка: — Ген, а Ген! А малина красная? — Да. — А она в крапинку? — Нет. — Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!

Заголовок статьи в газете "Ведомости": "Проверка свиного фарша в «Ашане» показала допустимое содержание конины".

Сидит зять на кухне, читает газету. Входит теща с веником. Зять: – Мама?! Вы подмести или куда полетите?

Жена: — Что—то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам. Муж: — (Не отрываясь от газеты): — Не дам!

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: — Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! — Ой, Вовочка — не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло—качалке вяжет и смотрит телик. — Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! — Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. — Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... — Ну и люби себе на здоровье... — Ага — а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. — Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме — у нее не только стеклышко было разбито — но уже и рама шаталась.

— Узнав из газет, что Луценко забрали в СИЗО, Янукович страшно рассердился и приказал немедленно вернуть задержанному... — Свободу? — Нет, ремень и галстук. — Это почему? — Чтобы экс—министр МВД мог спокойно повеситься, причем дважды...