Анекдоты про учеников

Новая учительница заходит в класс и говорит: — Здравствуйте, дети! Молчание. — Здравствуйте, дети! Молчание. — Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и пошла за директором. Директор: — Привет, шнурки! Ученики: — Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу: — Это наша новая подошва!

Однажды ученик пришел к мастеру. — Как долго мне ждать просветления? — Да ты, я вижу, не уймешься, — заметил мастер. — Ты же уже в предыдущей притче об этом спрашивал!

Ученикам было задано домашнее задание составить расписку. На следующий день каждый ученик читал свой вариант. Толя прочел следующее: — Я, Постников Анатолий, получил на складе тридцать пар коньков для проведения соревнований на лыжах.

Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница: — Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравиться. Дошла очередь до Вовочки: — Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам? — Можно. — Что за слово – состоит из трёх букв, и вы его в руках часто держите? — Выйди вон из класса! – кричит учительница. — Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравиться.

В школе учительница задаёт вопрос ученику: — У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто—то помогал?

Идёт урок. Учительница обращается к ученику: — Вовочка, немедленно встань и выйди из класса! — Как хорошо, Марь Иванна, вы напомнили, что вначале встать надо. А то бы я так не вставая и вышел.

Учитель музыки говорит ученику: — Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Ученик 3—го класса опоздал в школу. Учитель спрашивает: — Почему опоздал? — Мама рубль потеряла. — А при чем тут ты? — А я на нем стоял...

Так, родители налево, ученики направо, а то я вас не различаю. Собрание проведу я. Учительницы этики и психологии семейной жизни не будет, ее муж избил.

Учитель физкультуры выговаривает ученикам: — Как на урок ко мне — так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять — так все здоровые и в «Адидасе»!..

Учитель спрашивает ученика: — Ты почему вчера не был в школе? — У нас прибавление семейства. — Да? Братик или сестричка? — Нет. Мама, наконец, вышла замуж.

Учитель физики будит заснувшего ученика: — И кого ты видел во сне? — Ломоносова. Он вам, Петр Иванович, привет передавал!

Тибетский монах спрашивает у своего учителя: — Ооо великий гуру я не могу войти в астрал и посетить нирвану! Гуру: — Мой ученик я давно всю нирвану через астрал перелазил — ТЫ У КОГО ТРАВУ БЕРЕШЬ?

На уроке географии учительница спрашивает ученика: — Что тебе напоминает Апенинский полуостров? — Резиновый сапог. — Правильно, сапог. Но почему резиновый? — Потому что Италия со всех сторон окружена водой.

Молодая учительница жалуется подруге: — Один мой ученик, ну такой шалопай — постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки! — Но хоть одно положительное качество у него есть? — К сожалению, есть — он еще ни одного урока не пропустил!