Смешные анекдоты про учеников

Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет". Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

Учительница спрашивает Вовочку: - Володя, вот скажи мне - чем отличается хороший ученик от плохого? - Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

Учительница на уроке спрашивает ученика: - Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить? - Лодка. - Не правильно, Вовочка - это Герасим, садись, два - А что, лодка разговаривала?

Учительница на уроке обращается к ученикам: - Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя! - Болото. - Молодец. Кто больше? Маша! - Молоковоз. - Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай! - Гоооооооооол!

Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница: - Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравиться. Дошла очередь до Вовочки: - Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам? - Можно. - Что за слово – состоит из трёх букв, и вы его в руках часто держите? - Выйди вон из класса! – кричит учительница. - Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравиться.

Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.

Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Идёт урок. Учительница обращается к ученику: - Вовочка, немедленно встань и выйди из класса! - Как хорошо, Марь Иванна, вы напомнили, что вначале встать надо. А то бы я так не вставая и вышел.

Мама Вовочки получает записку от его учительницы: "...Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках..!" Мама пишет: "...Если найдёте решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!"

Ученик решил блеснуть своими знаниями английского языка. Приходит в столовую и говорит: - Чай энд пирожок. Ничего, что я по-английски?

Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает: - Саша, как звали няню Александра Сергеевича? - Голубка дряхлая моя, - отвечает ученик.

Ученик на уроке: - Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку. Учитель: - Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

Учительница ученику: - Петров, ты же был отличником, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще... Петров: - Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования в армию не берут.

Учитель музыки говорит ученику: — Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Информатика - это урок, где учитель тупее учеников.

- Сколько учеников в вашем классе? - С учительницей – восемнадцать. - Следовательно, без нее – семнадцать. - Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!

- Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется учительница. - Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

В школе. Учительница: - Такс, дети, сегодня у нас контрольная. Ученик: - А можно пользоваться калькулятором? - Да. Другой ученик: - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права"

Учительница знакомится с учениками. - Как тебя зовут? - Катя. - Не Катя, а Екатерина. - А тебя? - Женя. - Не Женя, а Евгений, - А ты кто у нас? - Еборя!