28 Января 2022

Смешные анекдоты про учеников

  • Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет". Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

  • Учительница спрашивает Вовочку: - Володя, вот скажи мне - чем отличается хороший ученик от плохого? - Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

  • Учительница на уроке спрашивает ученика: - Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить? - Лодка. - Не правильно, Вовочка - это Герасим, садись, два - А что, лодка разговаривала?

  • Учительница на уроке обращается к ученикам: - Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя! - Болото. - Молодец. Кто больше? Маша! - Молоковоз. - Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай! - Гоооооооооол!

  • Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница: - Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравиться. Дошла очередь до Вовочки: - Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам? - Можно. - Что за слово – состоит из трёх букв, и вы его в руках часто держите? - Выйди вон из класса! – кричит учительница. - Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравиться.

  • Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.

  • Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

  • Идёт урок. Учительница обращается к ученику: - Вовочка, немедленно встань и выйди из класса! - Как хорошо, Марь Иванна, вы напомнили, что вначале встать надо. А то бы я так не вставая и вышел.

  • Мама Вовочки получает записку от его учительницы: "...Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках..!" Мама пишет: "...Если найдёте решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!"

  • Ученик решил блеснуть своими знаниями английского языка. Приходит в столовую и говорит: - Чай энд пирожок. Ничего, что я по-английски?

  • Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.

  • На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает: - Саша, как звали няню Александра Сергеевича? - Голубка дряхлая моя, - отвечает ученик.

  • Ученик на уроке: - Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку. Учитель: - Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

  • Учительница ученику: - Петров, ты же был отличником, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще... Петров: - Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования в армию не берут.

  • Учитель музыки говорит ученику: — Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

  • Информатика - это урок, где учитель тупее учеников.

  • - Сколько учеников в вашем классе? - С учительницей – восемнадцать. - Следовательно, без нее – семнадцать. - Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!

  • - Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется учительница. - Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

  • В школе. Учительница: - Такс, дети, сегодня у нас контрольная. Ученик: - А можно пользоваться калькулятором? - Да. Другой ученик: - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права"

  • Учительница знакомится с учениками. - Как тебя зовут? - Катя. - Не Катя, а Екатерина. - А тебя? - Женя. - Не Женя, а Евгений, - А ты кто у нас? - Еборя!