Анекдоты про инженеров

Дама устраивается на работу секретаршей. Босс: — Что умеете? — Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе! — Ну, нормально. А сколько хотите получать? — ... ! — Ничего себе! У меня столько получает главный инженер! — Ну вот главного инженера и люби!

— Какая разница между инженерами—механиками и строительными инженерами? — Инженеры—механики создают оружие, а строительные инженеры создают цели для стрельбы.

—У нас на заводе есть примета — если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор. — А что собрали? — А что кричит, то и собрали..

Старшина роты приглашает солдата и спрашивает: — Это правда, Кузькин, что вы инженер—электрик? — Так точно, товарищ прапорщик! — Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?

Как говорит наш инженер по технике безопасности: — Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

Встретились два инженера. — Знаешь, как можно испытать на надежность новый мост? — Как? — Нужно согнать на него всех тещ. Если мост не обрушится — значит хороший, а если наоборот — то прекрасный.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают: Оп! снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии,налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь — Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это. Инженер директору: — А я тебе говорил — место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: — Победитель получает право назвать машину своим именем. — В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.

Встречаются двое студентов. Один говорит: — Как подумаю, какой из меня инженер, боюсь к врачу идти.

Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью владелец. Инженер за рулем "Москвича"пожимает плечами: — А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.

Муж—инженер говорит жене: — Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога? — Ты хочешь кого—то удивить своими кулинарными способностями? — Нет! Я уверен, что твой метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности!

Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало?

Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает: — Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается. — Инженер наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается. После продолжительной паузы: — Вообще—то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали — мое хобби.

— Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других? — По паспорту. — Что это значит? — Все фото в одном и том же костюме.

Директор решил избавиться от своей секретарши и просит главного инженера забрать ее к себе. Главный инженер задает вопрос: — А почему вы решили от нее избавиться? — Да ну ее, моя жена лучше. Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера: — Ну как? Главный инженер отвечает в задумчивости: — Вы правы были, ваша жена лучше!