Анекдоты про Петю

Разбился как—то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, что бы тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Шумахер — 100—120 — не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет — за рулем молодой длиноволосый человек. Обходит как стоячего. Михаил не выдержал: — Меня — Шумахера обгонять! Врешь, не уйдешь! Только стал незнакомца обходить — появился Петр: — Зачем ты меня так, Миша, подводишь?! Шумахер: — Ну, а почему ему можно?! — Дык понимаешь, Миша, это сын шефа...

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме. — Ты кто? – спрашивает Петр. — Я – игрок сборной России по футболу! — Слушай, а как ты в ворота попал?

— Боженька, я запутался, сбился с пути! — Вчера смотрел как ты заказал двух азиаток, 3 грамма белого и бутылку Jack Daniels. Ты уверен, что запутался? Святой Петр тут подсказывает, что у тебя все довольно заебись.

Петя интересуется у мамы: — Что за разновидность рыбки — секретарша? Это не разновидность, это девушка, которая печатает на компьютере. — А зачем тогда отец хвастался, что он весь вечер жарил секретаршу?

— Петя, за что тебя прогнали с уроков? — Я классовый бандит!

Два ханыги под забором: — Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно! — Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе — на ботинки!

Умер новый русский. Стоит перед воротами Рая. Стучится. Апостол Петр дверь открывает. — Ты кто такой? — Я в Рай. Я на свои деньги церковь построил, деньги на благотворительность давал, значит мне сюда, в Рай. — Это у тебя особняк в центре столицы и вилла на Канарах? — Ну да, особняк, и вилла на Канарах. Люблю жить красиво. — Это у тебя жена красавица и 6 любовниц? — Ну да, красивые женщины моя слабость. — Это ты по ресторанам, казино, бильярдам бешеные деньги проматываешь? — Ну да, люблю вкусно поесть, попить, а потом шары покатать. Апостол Петр в задумчивой грустной растерянности чешет затылок: — Ой, братан. Ну, ты заходи, кончено, но я не знаю — понравится ли тебе у нас.

Вышли трое из церкви после службы, знакомятся. — Я Петр, но я не святой. — Я Павел, но я не апостол. — А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.

Женская логика: — Угадай, с кем я буду встречаться? — Эмм.. Петя? — Нет. — Женя? — Ну нет! — Неужели тот Коля?? — Да нет же! — Сдаюсь. — Да ты его не знаешь...

Отец пишет сыну—студенту: — Дорогой Петя! В конверт вкладываю 20 долларов, как ты просил. И запомни, число 20 пишется с одним нулем, а не с двумя!

Двое пациентов в психушке встречаются в парке. — Доброе утро, Ваня, как поживаешь? — Прекрасно, Петя, только я не Ваня. — Меня тоже зовут не Петя. — Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.

На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти. — Куда лезете, нечистые? — спрашивает святой Петр. — Вчера к нам прибыл товарищ Сталин! Мы первые беженцы.

Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает: — Мама, мама, у меня могут быть дети?. — Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети.... Убегает с криком: — Петя, мама сказала можно!!!.

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

— На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. — Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.