Приколы и шутки про Петю. Анекдот про Петю.

25 Августа 2022 12:16
  • Армянское радио спрашивают:
    — Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенкопрезидент Украины»?
    Армянское радио отвечает:
    — На плантации укропа главнее всех петрушка.

  • Учительница на уроке обращается к ученикам:
    — Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя!
    — Болото.
    — Молодец. Кто больше? Маша!
    — Молоковоз.
    — Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!
    — Гоооооооооол!

  • Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

  • На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
    Петя:
    — Август.
    Таня:
    — Сентябрь.
    Вовочка:
    — Когда собака привязана.

  • Чтобы хоть как—то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

  • Муж с женой побывали на званом ужине. Вечером жена вычитывает:
    — Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно?
    — А я говорил, что это для тебя.

  • Девушка первый раз в гостях у парня:
    — Петя, а куда ты вешаешь вещи?
    — Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

  • Шеф приводит в кабинет бухгалтера и начинает снимать с нее одежду.
    — Петр Сергеевич, вы хоть дверь прикройте!
    — Нельзя, Света, нельзя! Вдруг подумают, что мы тут коньяк пьем.

  • На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.
    — Куда лезете, нечистые? — спрашивает святой Петр.
    — Вчера к нам прибыл товарищ Сталин! Мы первые беженцы.

  • Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
    — В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
    Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
    Заходит шатенка. Слышен удар, она выползает из кабинета.
    Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она—то точно не выдержит.
    В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
    — А что, святой Петр не бил тебя книгой?
    — Ха! Да он ее поднять не смог!

  • Стишки про Петю

    Срала мышка под забором,
    Петя в дырочку смотрел.
    Мышка перднула с напором,
    Петя сразу отлетел.

  • Женская логика:
    — Угадай, с кем я буду встречаться?
    — Эмм.. Петя?
    — Нет.
    Женя?
    — Ну нет!
    — Неужели тот Коля??
    — Да нет же!
    — Сдаюсь.
    — Да ты его не знаешь...

  • Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
    — Какой это угол — острый, прямой или тупой?
    Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
    — Такой же, как ты!
    Вовочка радостно:
    — Этот угол КРУТОЙ!

  • «Украинскому народу уже столько всего обещано, а ему все мало!», — сокрушался Петр Порошенко.

  • Мальчик Петя, уходя с урока, так сильно хлопнул дверью, что с урока ушёл ещё один ученик, сидевший на подоконнике.

  • Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково!
    А если не видно разницы, зачем пить меньше?

  • Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит (ну вроде как это у них возможно) в ужасе св. Петру:
    — Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
    Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется.
    Маргарита опять звонит:
    — Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
    Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
    — Петроо? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо!

  • Вовочка и Петя зашли на одну безлюдную улицу.
    — Эээ. Петя, а зачем мы сюда пришли? — Спросил Вовочка.
    — Хочу побить одного дурака. — Ответил Петя.
    — А если этот дурак убежит? — спросил Вовочка.
    — Я те щас убегу!!!! — сказал Петя.

  • Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

  • Петя интересуется у мамы:
    — Что за разновидность рыбки — секретарша?
    Это не разновидность, это девушка, которая печатает на компьютере.
    — А зачем тогда отец хвастался, что он весь вечер жарил секретаршу?

  • — Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
    — Не знаю...
    — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
    — Не знаю. . .
    — Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
    — Нужно сварить пюре!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160