Анекдоты про Петю

— Добрый день, Петр Иванович. — Да мы ж уже виделись! — Но день—то, от этого, хуже не стал.

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает: — Такой же, как ты! Вовочка радостно: — Этот угол КРУТОЙ!

Вовочка и Петя зашли на одну безлюдную улицу. — Эээ. Петя, а зачем мы сюда пришли? — Спросил Вовочка. — Хочу побить одного дурака. — Ответил Петя. — А если этот дурак убежит? — спросил Вовочка. — Я те щас убегу!!!! — сказал Петя.

— Ах, какой день! На душе птички скребут! — воскликнул Петр Васильевич, страдающий биполярным расстройством.

Приходит смертный в церковь и говорит Богу: — Боже, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею. — Хорошо, Петя — отвечает Бог. — Жди и ты выиграешь в лотерею. Проходит два месяца, приходит Петя снова в церковь. — Боже, в чём дело? Уже 2 месяца прошло, а я всё ещё в лотерею не выиграл. — Петя, так ты хоть один лотерейный билет купил?!

Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит: — Вась, Вась! — Ну чего тебе? — Нина двойню родила. — Ну и что? — Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

— Ну, как у вас с детьми? — Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. — А Лена как? — Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

Когда все ходили курить за школу, Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!

Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит: — Молоковоз! Маша, подумав: — Молокоотсос! Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом: — Молокоотсосовоз!

Армянское радио спрашивают: — Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко – президент Украины»? Армянское радио отвечает: — На плантации укропа главнее всех петрушка.

— Ну до чего же вы забывчивы, Анна Ивановна, — удивляется второклассник Петя, — ведь вы уже спрашивали это у меня, и я ответил, что не имею понятия.

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад.Звонит в ужасе святому Петру: — Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть,чтоб меня действительно направили в ад! Святой Петр обещает помочь. Проходит день — и ничего не меняется.Маргарита опять звонит: — Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!! Святой Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: — Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо.

В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли. Оля со стоном: — Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?..

К воротам рая подходит молодая девушка. Святой Петр спрашивает: — Была замужем? — Нет, — отвечает она. — Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей. Ты девственница? — Да, — краснея, отвечает девушка. — Я должен это проверить. Ложись. Посмотрел Святой Петр и говорит: — Да, хоть на твоем влагалище какие—то странные семь отметин, но похоже, что ты девушка. Твое имя? — Белоснежка.

— Ваше имя??? — Петр Сергеевич — Год рождения??? — 1974—й — Семейное положение??? — Невыносимое!!!