Анекдоты про Петю

— Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь? — Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!

— Петя, ты когда потерял девственность? — А какой случай тебя интересует — активно, пассивно или с девушкой?

встречаются два мужика, один другому говорит: — Прикинь я тут слона купил, он все за меня делает, стирает. готовит, на работу за меня ходит во общем золото, а не слон! Второй мужик позавидовал и стал клянчить.ю чтобы тот мужик продал ему слона короче уломал его. Через неделю встречаются мужик который слона купил злой весь, орет: — Че это за слон такой, все дома растоптал, поломал, испортил, жена от меня ушла короче урод а не слон. Второй ему (вкрадчиво так): — Слышь Петь, ты про слона то так не говори... Петя недоуменно: — Почему??? — Не продашь.....

Ну как, Петр, урожай нынешнего года? — Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

— Мне уже пора использовать крем от морщин? — Поздно… — А вы кто? — Апостол Петр.

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

Муж с женой побывали на званом ужине. Вечером жена вычитывает: — Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно? — А я говорил, что это для тебя.

Учительница на уроке обращается к ученикам: — Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя! — Болото. — Молодец. Кто больше? Маша! — Молоковоз. — Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай! — Гоооооооооол!

Компания сидит за бутылкой. Не первой, однако. Вася разливает по стаканам. Петя внимательно следит за процессом. — Стой! Хватит! Ты что, обалдел? — вдруг возмущается Петя. — Да это ж я тебе, — удивляется Вася. — А—а—а—а... Ну тогда еще немного плесни.

Разбился как—то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, что бы тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Шумахер — 100—120 — не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет — за рулем молодой длиноволосый человек. Обходит как стоячего. Михаил не выдержал: — Меня — Шумахера обгонять! Врешь, не уйдешь! Только стал незнакомца обходить — появился Петр: — Зачем ты меня так, Миша, подводишь?! Шумахер: — Ну, а почему ему можно?! — Дык понимаешь, Миша, это сын шефа...

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме. — Ты кто? – спрашивает Петр. — Я – игрок сборной России по футболу! — Слушай, а как ты в ворота попал?

— Боженька, я запутался, сбился с пути! — Вчера смотрел как ты заказал двух азиаток, 3 грамма белого и бутылку Jack Daniels. Ты уверен, что запутался? Святой Петр тут подсказывает, что у тебя все довольно заебись.

Петя интересуется у мамы: — Что за разновидность рыбки — секретарша? Это не разновидность, это девушка, которая печатает на компьютере. — А зачем тогда отец хвастался, что он весь вечер жарил секретаршу?

— Петя, за что тебя прогнали с уроков? — Я классовый бандит!

Два ханыги под забором: — Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно! — Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе — на ботинки!