Анекдоты про Петю

Психиатр спрашивает у нового клиента: — Кто вы? — Я — Петр Первый! — Ну, царей у нас много... — А я не царь... Я — авианосец!

— Муж с женой сидят в ресторане. — Муж как треснет ножом по тарелке — кусок мяса отлетел жене на блузку. — Жена строго: — Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья! — Да, я знаю... Кстати, у тебя блузка грязная...

— Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы? — Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова!

Тетка приходит с мужиком в ломбард: — Мне нужно $10.000 — вот мужика у вас как залог оставлю... — Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото... — Петя, открой пасть!

К директору заходит начальник отдела: — Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? — Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

— Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу! — А ты и не можешь видеть, ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем!

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: — Не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

— Ах, какой день! На душе птички скребут! — воскликнул Петр Васильевич, страдающий биполярным расстройством.

Встречаются два друга, один спрашивает: — Петя, откуда у тебя фонарь под глазом? — Я подрался из—за любимой девушки... — И много было нападавших? — Да двое всего — жена и теща.

— Мне уже пора использовать крем от морщин? — Поздно… — А вы кто? — Апостол Петр.

— Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое своё желание ты бы попросил его исполнить? — Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции. — Почему? — А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..

— Петя, — удивляется мать, — почему ты чистишь зубы седьмой раз подряд? — Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое?

— Петя, ты когда потерял девственность? — А какой случай тебя интересует — активно, пассивно или с девушкой?

В одной школе очень свирепый директор. Объявление по школьному радио: — Вчера в зоопарке Петр Андреевич зашел в клетку со львом... льва спасти не удалось.

— Мама, у дяди нет ни одного волоска на голове! — Тише, Петя, а то дядя услышит! — А разве он этого не знает?