Анекдоты про Петю

Банк. Кредитный отдел: — Мне нужен кредит. — На какие цели? — Я хочу открыть гей—клуб. — А кто туда будет ходить? — Пидары разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... — Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. — О, и Вы приходите.

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, он и схитрил: — Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. — Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер и его снимает. — Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: — Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

«Украинскому народу уже столько всего обещано, а ему все мало!», — сокрушался Петр Порошенко.

У врат рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему: — Извините, но боевикам ирландской республиканской армии вход в рай запрещен! — А мне, — отвечает террорист, — туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

Учительница на уроке обращается к ученикам: — Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя! — Болото. — Молодец. Кто больше? Маша! — Молоковоз. — Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай! — Гоооооооооол!

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: — Август. Таня: — Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.

Ну а ты, Петя, кем хочешь стать, когда вырастешь? — Космонавтом.... Женщиной—космонавтом..

Умер новый русский. Стоит перед воротами Рая. Стучится. Апостол Петр дверь открывает. — Ты кто такой? — Я в Рай. Я на свои деньги церковь построил, деньги на благотворительность давал, значит мне сюда, в Рай. — Это у тебя особняк в центре столицы и вилла на Канарах? — Ну да, особняк, и вилла на Канарах. Люблю жить красиво. — Это у тебя жена красавица и 6 любовниц? — Ну да, красивые женщины моя слабость. — Это ты по ресторанам, казино, бильярдам бешеные деньги проматываешь? — Ну да, люблю вкусно поесть, попить, а потом шары покатать. Апостол Петр в задумчивой грустной растерянности чешет затылок: — Ой, братан. Ну, ты заходи, кончено, но я не знаю — понравится ли тебе у нас.

Лежат Петя с Машей в постели. Петя обнял Машу. — Маша, ты как батарея! — Такая энергичная? — Не, ребристая.

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит: — Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сброситься с моста! — Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка: — Не надо, я уже смотрела этот фильм! — Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сброситься!

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. — Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. — А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?

— Доктор — а может, не надо? — Надо, Федя, надо! — Я не Федя! Я — Петя. — Так и я не доктор!

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит (ну вроде как это у них возможно) в ужасе св. Петру: — Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: — Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!! Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: — Петроо? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо!

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Василий Иванович пожил в городской квартире, возвращается, рассказывает Петьке: — Здорово там у них, Петруха! Техника! Хотя и недоработки имеются: — Есть, например, такой белый умывальник, так вот, если голову в нём моешь, надо очень быстро наклоняться, когда дернешь за цепочку. Непорядок.