Анекдоты про свечки

18 Февраля 2020

Анекдоты про свечки

Читайте самые смешные анекдоты про свечки. Мы собрали все анекдоты про свечки которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: — За что же вы его так избили? — А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: — С первым апреля, дорогая!

  • Один рыбак говорит другому: — Я поймал лосося на 72 килограмма. — Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели. — Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

  • Геморрой замучил. — Сходи к доктору. — Ходил. — Он свечи прописал? — Да, но всего одну. — Как далеко пошла фармакология – эффект уже от одной свечи. И что, уже вставил? — Не совсем. Он сказал, что когда я буду лежать в гробу, то свечу надо вставить мне в руки.

  • Объявление на радиостанции: — А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой «Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль».

  • Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку: — Вы всё ещё кипятите? — Да… — Тогда мы идём к вам!

  • В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь. — Входите, — говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки. — Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте. — Сестра! — не выдерживает мужик. — Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?

  • Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и поставим свечку. — Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.

  • Вы понимаете что стареете, когда замечаете что свечи на именинный торт начинают стоить больше чем сам торт.

  • Пришел один мен в аптеку и говорит: — У вас есть в аптеке свечи от геморроя? — Да конечно есть! — А подсвечники к ним?

  • Приходит девушка к гинекологу и интересуется: — Как сделать, чтоб детей не было? Много есть способов разных: — Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! — Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: — Это Валька— выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.

  • В келью настоятельницы монастыря вбегает монашка с душераздирающим криком: — Изнасиловали! Изнасиловали черти! Изнасиловали... — Кто ж тебя изнасиловал, сестра моя? — спрашивает ее настоятельница. — Семинаристы из хора — прямо в церкви после всенощной... — И каким же образом они тебя изнасиловали? — Да что вы, матушка, не Образом — чем—то вроде свечи...

  • Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит: — Куда бы мне еще эту свечку вставить? Полковник выхватывает саблю и орет: — Гусар—р—ры! МОЛЧАТЬ!

  • Встречаются два гея. Один рассказывает: — Ты знаешь. Я вчера такого мальчика снял, прелесть. Ну там вечер, шампусик, свечки, все путем. Подпоил его, выключил свет, встал на диван в позу, а он все не идет и не идет. Включаю свет, а он на другом диване в такой же позе стоит. Ну, скажи, не пидарас ли он после этого!

  • Курение вредит здоровью. — Но видеть, как 80—ти летняя бабулька достала сигаретку, прикурила, сделала затяжку, а потом на выдохе задула свечи на юбилейном торте, вызвало бурные и продолжительные аплодисменты.

  • Приходит мужик в аптеку за свечками. Уже 4 день подряд — Вы что из едите что ли? — зло спрашивает аптекарша. покупатель ехидно: — Ну не в жопу же засовываю!

103 Анекдота в категории