Анекдот про муравья. Анекдот про муравья и трусы.

25 августа 2022, 12:16
  • - Каких зверей вы знаете? - спрашивает учительница. - Волки - говорит один. - Медведи - говорит другой. - Муравьи - говорит Вовочка. - Разве они звери? - спрашивает учительница. - А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

  • Мужик в первый раз летит на самолете и сильно переживает. Посмотрев в окно, говорит к соседу: - Посмотри, люди внизу такие мелкие, как муравьи! - Это и есть муравьи - мы же еще на земле стоим.

  • "Человек-паук", "Человек-муравей", эротический фильм "Человек-лобковая вошь".

  • Учительница: - Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: - А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

  • Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: - Тьфу ты, Господи, чего только по пьяни домой не притащишь.

  • - Ты реально как муравей! - Почему? - Вечно какую-нибудь х…рню несёшь.

  • Слон пришёл к Королю Льву, и плачет. - Король лев, - говорит он, - у меня украли трусы - Когда?! - Около часа назад. Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает: - Кто украл у слона трусы?! Никто не признаётся. Он еще раз: - Кто украл у слона трусы?! Муравей вышел из муравейника и говорит: - Что даже померить нельзя?

  • Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась: — Отпустите — три желания исполню. — Да есть у нас все — отмахиваются НР. — Ну хоть что-нибудь, подумайте... НР почесал затылок — Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные... — Я тебе маленького муравья наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. — Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные. — Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. — Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

  • Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы.

  • Иду я по лесу, смотрю – муравьи лесника тащат. А лесник пьяный и весело поет: «Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»

  • Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: — Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: - Сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет... Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): — И папа тоже не придет!

  • Муравей и слон в разведке. Муравей: - Слон! Ложись! Меня заметили!

  • Дело происходит в Африке. Прибегает слоненок к папе: - Папа, что за фигня - пошел на водопой воды попить, а меня побили? - Ну нифига себе, сейчас, сынок, братву соберу - пойдем, разберемся. Метется стадо слонов по джунглям на разборки, тут из зарослей вылазит Муравей: - Стоять, слоны! Куда бежим! Что за толпа???? - Ну понимаешь, мой сын пошел на водопой, а его побили! Вот и идем разбираться! - Так! Я ничего не знаю! Развернулись и назад! - Ну как же так? - Вы что, не поняли? Быстро разошлись по домам... Слоны разворачиваются и идут обратно, а слоненок и говорит: - Как же так, папа, мы же ведь слоны, у нас же лапы - ВО, у нас же мышцы - ВО ....? - Ну понимаешь, сынок... Участковый, он и в Африке участковый!

  • Муравьи отправились на войну, а одного покинули сторожить муравейник. Возвращаются - муравейник, конечно, разрушен. Сторож говорит: - Проходил медведь, развернул. - Но ты же ему отомстил? - Конечно! Я пошел и наложил ему кучу прямо посредине берлоги.

  • Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

  • Бегут два муравья и поют:" Нас не догонят". На одного наступили, второй: "Зачем топтать мою любовь..."

  • Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса? - Но за большее число раз и страшно матерясь.

  • Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет: - Проходил медведь, наступил. - Но ты же ему отомстил? - Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

  • Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива.

  • В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Следующая страница →
Анекдотов: 47