Анекдоты про раввинов
Анекдоты про раввинов
Читайте самые смешные анекдоты про раввинов. Мы собрали все анекдоты про раввинов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
- про работяг 11
- про рабочих 28
- про рабство 2
- про раввинов 123
- про равнодушие 4
- про радар 20
-
У еврея уже больше десяти детей — каждый год по ребенку, уже кормить нечем. Пошел он тогда к раввину и говорит: — Ребе, каждый год ребенок, что делать? Раввин открывает талмуд и читает: — Если у еврея каждый год рождается ребенок, то надо отрезать еврею ЯЙЦО. Сказано — сделано. Через девять месяцев жена еврея снова родила. Тот, понятно, к раввину: — Что делать Ребе, яйцо отрезали, а жена снова родила!? Раввин достал талмуд, читает: если еврею отрезали одно яйцо, а у его жены вновь родился ребенок, то нужно ОТРЕЗАТЬ ЕМУ ВТОРОЕ ЯЙЦО! Отрезали. Через год приходит еврей и говорит: — Ребе, у моей жены опять родился ребенок, как же так!? Раввин достает талмуд, читает: — Если еврею отрезали оба яйца, а его жена все равно родила, значит НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ ЯИЦА ОТРЕЗАЛИ!!!
-
Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из них прав, а кто виноват. — Сара, почему ты поцарапала мужа? — осуждающе спрашивает раввин. — Разве ты не знаешь, что он глава семьи? Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась: — Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?
-
Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: — Что себе, что Богу. Батюшка: — Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг — то богу, что вне круга — то мне. Мулла: — Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало — то мне, что мне круга — то Богу. Раввин: — я просто подбрасываю монеты вверх — что Бог успел поймать — то ему, что не успел — то мне.
-
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3—е место: — Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2—е место: — Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды... Вопрос победителю: — Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: — Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
-
В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной: — Закон запрещает нам есть свинину — отказывается ребе. — Жаль — сочувствует ксендз. — Это такое удовольствие. На прощание раввин говорит: — Кланяйтесь своей жене. — У меня нет жены — сообщает ксендз. — Закон запрещает нам совокупляться с женщиной. — Жаль! — вздыхает ребе. — Это такое удовольствие!
-
У женщины куда—то уехал муж и полгода не возвращается. Она идёт к раввину. В приёмной раввина сидит служка. Женщина говорит: — Мне надо узнать у ребе, когда вернётся мой муж. Служка заходит к раввину и через минуту возвращается: — Ребе говорит, что он вернётся скоро, но я вам говорю, что он не вернётся. Женщина: — Да, кто ты такой, чтоб говорить! Раз ребе сказал, значит, вернётся. И счастливая уходит. Через полгода снова приходит к раввину, муж не приехал. Служка снова идёт к раввину, выходит и говорит то же самое: — Ребе сказал, что он скоро вернётся, но я вам говорю, он не вернётся. Женщина: — Что это ты всё говоришь "Не вернётся", когда ребе говорит, что вернётся?. Служка: — Так ребе вас не видел.
-
Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает: — Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить? Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь. Девушка: — Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо? Раввин: — Никакой разницы. Вас все равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...
-
Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк — только по воде. Раввин взывает: "О всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде!". И переходит на материк. Буддист просит: "Великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь!". И тоже переходит на материк. Священник молится: "О Боже правый, повтори чудо апостола Петра!". И тонет... Раввин бонзе: — Неудобно—то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики? — Какие столбики?
-
Рабинович пришел в синагогу с собакой. Раввин ему говорит: — Рабинович, вы что, с ума сошли? — Ребе, это не простая собака, она поет, как ангел. Я хочу, чтобы вы ее послушали. Собака начинает петь — удивительной красоты голос. Пораженный ребе говорит: — Послушайте, Рабинович, ваша собака может быть кантором в нашей синагоге! Рабинович обращается к собаке: — Слышала? А ты заладила,как попугай — хочу быть зубным техником,хочу быть зубным техником!
-
Приходит один раввин к другому и говорит: — Кошмар, ужас! Представляете, ребе, мой сын, моя надежда и опора, принял христианство! Я в трауре! Другой отвечает: — Представляете себе, ребе, и мой сын, которого я прочил себе в преемники, тоже принял христианство! Кошмар! Тут они вдвоем воззвали к господу Богу: — Боже, за что ты нас так наказываешь!? Сделай же что—нибудь, Господи! Раздается гром небесный, яркая вспышка, и громовой голос с небес отвечает: — Послушайте, евреи! Что же я могу поделать, если и мой сын тоже, того.