Анекдот про молодого священника. Короткие еврейские анекдоты.

25 Августа 2022 12:16
  • Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
    — Где ты родился? — спросил его Господь.
    — В Австро—Венгрии, — ответил ребе.
    — Где ты пошел в хедер (школу)?
    — В Чехословакии.
    — Где ты женился?
    — В Венгрии.
    — Где родился твой первенец?
    — В Третьем рейхе.
    — Где родились твои внуки?
    — В СССР.
    — А где ты умер?
    — В Украине.
    — Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
    — Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

  • Раввин подзывает официанта:
    — Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
    — Наш шеф—повар приготовил под гранатово—коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
    — Ой, а можно, я не спрашивал?

  • Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого—нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто—то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже"

  • Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
    — Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
    В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
    — Что за фигня, Иисус?
    — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
    Мда, всю жизнь... заслужил...
    Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
    Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
    — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
    Едут дальше.
    Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
    — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие—то папины друзья.

  • Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина:
    — Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
    — Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного — закон. Положим чек.

  • Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню:
    — Что себе, что Богу.
    Батюшка:
    — Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг — то богу, что вне круга — то мне.
    Мулла:
    — Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало — то мне, что мне круга — то Богу.
    Раввин:
    — я просто подбрасываю монеты вверх — что Бог успел поймать — то ему, что не успел — то мне.

  • Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
    — Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить?
    Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь. Девушка:
    — Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
    Раввин:
    — Никакой разницы. Вас все равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...

  • Еврей обращается к раввину:
    — У меня беда, ребе — сын подался в христианство! Что делать?
    Тот подумал и говорит:
    Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
    Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
    — Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил, что у него те же проблемы.

  • Как—то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. И получилось, что три раввина оказались против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
    — Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой—нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы!
    Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром.
    — Вот видите! — закричал раввин. — Бог говорит, что я прав!
    — Фигня все это! — говорят те трое. — Это просто совпадение.
    Тогда раввин простер руки к небу и громко сказал:
    — Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
    И тут — БАБАХ! Молния как даст в соседнее дерево.
    — Смотрите! Видите?! Я прав!
    Те трое:
    — Ну и что?! При грозе всегда молния бывает! Это не доказательство.
    Тогда раввин закричал из последних сил:
    — Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
    И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес произнес:
    — ОН ПРАВ!
    Те трое:
    — Ну и что?! Все равно получается два голоса против трех!

  • Раввин говорит:
    — Безгрешных людей не бывает. И всё—таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.

  • У женщины куда—то уехал муж и полгода не возвращается. Она идёт к раввину. В приёмной раввина сидит служка. Женщина говорит:
    — Мне надо узнать у ребе, когда вернётся мой муж.
    Служка заходит к раввину и через минуту возвращается:
    — Ребе говорит, что он вернётся скоро, но я вам говорю, что он не вернётся.
    Женщина:
    — Да, кто ты такой, чтоб говорить! Раз ребе сказал, значит, вернётся. И счастливая уходит. Через полгода снова приходит к раввину, муж не приехал. Служка снова идёт к раввину, выходит и говорит то же самое:
    — Ребе сказал, что он скоро вернётся, но я вам говорю, он не вернётся.
    Женщина:
    — Что это ты всё говоришь "Не вернётся", когда ребе говорит, что вернётся?.
    Служка:
    — Так ребе вас не видел.

  • Два постоянно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
    — Сегодня Йом Кипур — день, когда надо попросить друг у друга прощения и помириться.
    Евреи жмут друг другу руки, и один из них проникновенно говорит:
    — Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь!
    — Послушай, Хаим, ты опять начинаешь?!

  • В Вене — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
    — Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
    — Вы хотите сказать — раввина?
    — Нет—нет... священника...
    Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
    — Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды...
    Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
    — Скажите все—таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
    Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
    — Доктор! Что вы говорите! Ребе — в холерный барак!!!

  • Поп говорит раввину:
    — Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у насчинно, благородно, поют, выпивают...
    — Да, и мне таки больше нравится, когда ваших хоронят..

  • Крупный фабрикант приходит к раввину:
    — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
    — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
    Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
    — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
    — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
    — Это я понял. А Талмуд зачем?
    — Для солидности.

  • Раввин:
    — И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он:"Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком,и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну что? Есть вопросы
    — Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
    Раввин:
    — Я не знаю. Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"

  • Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу приходит раввин:
    — Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
    — Зачем мне для этого вы? — отвечает ему осужденный.
    — Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.

  • К раввину приходит за советом молодой еврей.
    — Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
    — Женись.
    — Но она же уродина!
    — Не женись.
    — Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
    — Тогда женись.
    — Ребе, но она хромая!
    — Ну, не женись.
    — Ребе, так какой вы мне дадите совет? После раздумья раввин говорит:
    — Знаешь что? Крестись.
    — Зачем?!
    — Будешь морочить голову попу, а не мне!

  • Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк — только по воде.
    Раввин взывает: "О всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде!". И переходит на материк.
    Буддист просит: "Великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь!". И тоже переходит на материк.
    Священник молится: "О Боже правый, повтори чудо апостола Петра!". И тонет...
    Раввин бонзе:
    — Неудобно—то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики?
    — Какие столбики?

  • Приходит еврей в синагогу, так как погрешил с чужой женой. Раввин его спрашивает:
    — Отвечай, грешник, с чьей женой ты совершил такое грехопадение?
    — Не могу сказать, ребе, стыдно.
    — Ах стыдно? Уж не с женой портного Изи?
    — Нет, ребе.
    — Нет? Тогда, видимо, с женой булочника Абрама?
    — Нет, ребе.
    — И она нет? Знаю. С невестой торговца Мони, она известная блудница. Ведь так?
    — Нет, ребе.
    — Пшёл вон из синагоги! Не будет тебе никакого прощения!
    Еврей выходит довольный. Его прихожане спрашивает:
    — Простил тебя ребе?
    — Нет.
    — А шо ж тогда улыбаешься?
    — А я столько адресков узнал.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 123