Анекдоты про коррупцию

25 Августа 2022 12:16
  • Диалог в Одессе.
    — Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
    — Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

  • — Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!
    — Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.

  • В предвыборных обещаниях Порошенко:
    «Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии…»
    Правдивыми были только три первых слова.

  • На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...

  • Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите — все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

  • Нам клялся президент на Конституции,
    Кричал из телевизоров сурово:
    "Я положу конец любой коррупции!"
    Но выполнил всего три первых слова...

  • Путин на совещании призывает ужесточить борьбу коррупцией и говорит:
    — Вот, в Китае за взятку расстреливают!
    Кто—то тихо из зала:
    — Их два миллиарда, они могут себе такое позволить, а нас всего сто сорок миллионов.

  • Порошенко отчитывается о проделанной работе:
    — Рост экономики — это факт! Жизнь стала лучше — это факт! Демократия — это факт! Победа над коррупцией — это факт!
    Комментарий эксперта:
    — Если в каждом предложении убрать последнюю букву — то все правильно.

  • Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.

  • Вопрос к армянскому радио:
    — День добрый, как, по—вашему, украинское правительство может покончить с коррупцией?
    — Суицидом.

  • — Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!
    — Короче, Сеня, нам отказали в кредите...

  • Как победить коррупцию, очень просто. Надо принять закон по которому в случае поимки дающий взятку получает все имущество коррупционера, а также его детей и родственников.

  • Вопрос армянскому радио:
    — Как российское правительство может покончить с коррупцией?
    — С помощью суицида.

  • — США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.
    — Все купюры помечены.

  • Первые результаты в борьбе с коррупцией:
    — У депутатов и чиновников жены просто вынуждены сами зарабатывать охуенные деньги.

  • — Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
    — Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

  • В России открыт закон сохранения коррупции:
    — Коррупция ни откуда не появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в кабинет.

  • Есть такой способ борьбы с курением — заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.

  • Кандидата спрашивают журналисты:
    — С какой целью вы баллотируетесь?
    — Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
    — И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
    — Ну что вы, — отвечает кандидат.
    — Я хочу во всем этом участвовать!

  • Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции — это Ген—прокурор.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 66