Анекдоты про счастье

Когда много денег, как—то легче переносится, что не в них счастье...

— Тётя Роза, — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье. — Почему ты так решила? — спрашивает тётя. — Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: — Только её нам для полного счастья не хватает!

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье свое проешь. И когда пьешь — пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

У меня есть всё, но я не могу назвать себя полностью счастливым — пора подумать о детях. Черт, какие же они мерзкие. Всё, теперь счастлив.

Способность к мастурбации — доказательство постулата, что каждый кузнец своего счастья.

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят — они тут же начинают наливаться счастьем... Иногда до 100 и более кг.

— А как же любовь с первого взгляда? — Я, к счастью, плохо вижу.

Подумай о херне — и она тут как тут... Подумай о счастье и радости... — и херня снова... тут как тут...

— Твой мyж любит тебя по—пpежнемy? — К счастью, нет. За это вpемя он yже кое—чемy наyчился.

Для желающих насолить: знайте, что пожелание "Чтоб ты обоср*лся" для страдающего запором просто счастье!

— А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками — на счастье... — Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.

— Счастье за деньги не купишь... — Дай мне их сюда, я покажу тебе, как это делается.

— Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера «выстрелило». — К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

У еврея спросили: – Что такое счастье? – Счастье – это жить в этой стране. – А что такое несчастье? – Несчастье – это иметь такое счастье.

Счастье — это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.