Анекдоты про Федю

25 августа 2022, 12:16
  • — Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу! — Ааааа, говорящий кот! Кто ты?! — Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

  • Идет Дядя Федор, видит — Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует. — Что, Матроскин, колбасой вниз — вкуснее? — Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

  • Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

  • - Ой, Федя, соль рассыпалась... Это к ссоре! - Да, ладно, может, обойдётся? - Нет уж, дорогой. Я уже настроилась!!

  • Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

  • Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!

  • Зубной врач-женщина — пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе: ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?..

  • - Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.

  • Идёт представление в цирке. Конферансье объявляет самый хитовый номер программы: - Друзья, а сейчас наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 18-й ряд!… Сидите-сидите Не надо вставать! Слон сам умеет считать...

  • В классе Федю все уважали и боялись: все знали, что Федя занимается каратэ. - Но на днях Федю побили мальчики из другой школы: - Они не знали, что Федя занимается каратэ.

  • - Девушка, а девушка, а вас как зовут? - Света. - А меня Федя! - Удивил! Меня полгода назад тоже Федя звали.

  • - Доктор — а может, не надо? - Надо, Федя, надо! - Я не Федя! Я — Петя. - Так и я не доктор!

  • - Неправильно ты, дядя Федор, чебурек ешь. Его нужно Шариком на язык класть.

  • Молодой парень подходит к отцу: - Пап, я женюсь. - Да? И как же зовут твою избранницу? - Федя. - Так это же пацан?! - Ничего себе пацан - 28 лет.

  • Парень говорит отцу: — Пап, я собираюсь женится. — Интересно, и как же зовут твою избранницу? — Федя. — Так это ж пацан!! — Ничего себе пацан — 28 лет!

  • В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу: - О, Федя! Сколько лет, сколько зим! Потом внимательно всматривается и говорит смущенно: - Простите, я ошибся номером...

  • В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет: - Спокойно, Федя! Успокойся, Федя! Мимо идет старушка и замечает: - Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки. На что отец отвечает: - Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!

  • Заместитель говорит своему шефу: — Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму. Шеф: — Федя, ты что, увольняешься?!

  • Мало кто знает, что перед тем, как заехать с животными в дом в Простоквашино, Дядя Федор полгода ухаживал там за бабкой.

  • Два подвыпивших приятеля сидят в пивной. - Федя, тебе нравится моя жена? Сколько бы ты за нее дал? - Ничего. - Договорились. Бери.

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 31