Анекдоты про чиновников

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией? - Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России.. - Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?! - Потому что меня никто не спрашивал!

Жена чиновника утром будет мужа: - Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

Корреспондент спрашивает у пенсионера: — Как вы собираетесь распорядиться пенсией? — Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную - на улучшение благосостояние чиновников. — Странный выбор. — Да меня никто не спрашивал...

Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.

В СССР взятки чиновникам давали за то, чтобы те нарушили закон. Сейчас — за то, чтобы они сделали то, что людям положено по закону. Это насколько же у нас восхитительные законы, что за их выполнение надо доплачивать!

Глядя на чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.

— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками? — И те и другие сидят у кормушки. — А какие различия? — Куры яйца несут, а чиновники — чешут.

«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.

Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает придурков и чиновников.

Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: — Какие теперь последствия будут? — Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления.

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников - в декларациях.

- Есть на Украине чиновники, которые не воруют? - Конечно есть! Это те, которые крадут.

— Какова философия русского вора? — Украл, выпил, в тюрьму. — А русского чиновника? — То же самое, но без тюрьмы.

Российский чиновник похож на кота, так же только жрет, спит и вылизывает себе место получше.

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пи*дЯт и пИ*дят.

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку: — Ну, а как насчёт «отката»? — Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!!

Импортозамещение - это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.

Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.