Анекдоты про химию

На уроке химии учительница спрашивает: - Машенька, раствор какого цвета у тебя получился? - Красного. - Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя? - Оранжевого. - Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился? - Чёрного. - Два! Класс, ложись!!!

Урок химии. Учитель: - Какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: - Рыбы!

На уроке химии учительница спрашивает: - Машенька, раствор какого цвета у тебя получился? - Красного. - Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя? - Оранжевого. - Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился? - Чёрного. - Два! Класс, ложись!!!

Урок химии, тема - железо, у доски - Вовочка. Марьванна спрашивает: - Расскажи, в чём заключается процесс коррозии железа? - Железо покрывается ржавчиной. - Можешь написать уравнение реакции? - Не могу... - А из чего состоит ржавчина? - Не знаю... - Ладно, давай вместе. Пиши Fe(OH)3... - Вовочка пишет на доске: - FeOFeOFeO. - Ужас! Что ты здесь написал? - Сами же сказали FeO... аж трижды...

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина... Это был последний выпуск школы.

- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии? - Блондинок, Марьиванна!

Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. - Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Последние слова учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

Как определить, что это за наука? Имеет зеленый цвет или движется - биология. Воняет - химия. Не работает - физика.

Экзамен по химии. Профессор: - Ну-с, как получить серу? Студент: - Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся. - Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.

Для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

Студентка сдает экзамен по химии. Мало что соображает. Препод решается задать последний вопрос: - Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите sp3 - ставлю три, скажите sp2 - ставлю два. Студентка: - sp-четы-ы-ы-ре...

Мама Вовочки разговаривает с учителем: - Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так? - Конечно он гений... Особенно, когда дело доходит до уроков химии.

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина... Это был последний выпуск школы.

Отвоевали красные у белых цистерну спирта. Василий Иванович думал-думал как сделать так, чтобы солдаты не узнали, что в цистесне. Придумал: - Написал на ней С2Н5(ОН), знал, что еге солдаты в химии не сильны,спать лег. На утро все бойцы в стельку пьяные. Василий Иванович спрашивает у Петьки: - Как вы догадались, что там спирт? А тот ему отвечает: - Смотрим там написано ОН. - Попробовали, точно ОН.

- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям. - А где же вы с ней будете жить? - Пока на столе в кабинете химии, а там - посмотрим...

В лаборатории органической химии фраза "Что ты гонишь?" приобретает иной смысл.

Многие девушки - как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой-то химией.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожил.