Анекдоты про страх

Сегодня видел самый страшный сон в моей жизни. — Чтобы проснуться, нужно было закрыть кучу всплывающих флеш—баннеров. Еле проснулся...

Приснился страшный сон. Такой страшный, что я проснулся в теплом поту. В теплом желтом поту...

Страх — это когда трамвай, зацепивший ”порше—кайен”, скрывается во дворах.

Есть старая цыганская легенда о коне—эксгибиционисте, который держал в страхе целый табор, распахивая перед всеми своё пальто.

Две подруги беседуют: — И как тебе мой жених? — Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... если он еще и в постели так страшно бы не храпел.

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: — Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! — Вот из—за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

Со светлым пивом темное будущее не так страшно.

— Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас. — Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

— Какие у нас красивые депутатши! Ягодка к ягодке! Ягодица к ягодице! А у них? То Тэтчер, то Меркель, то Хиллари Клинтон... Страх божий! — Это вы мне сейчас деликатно объяснили разницу в их функциональности?

Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит: "Слушай, страшно тут как, темно" Маньяк: "Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться."

Не страшно, если жопа приводит к приключениям... Главное — чтобы приключения не привели к жопе.

— Подумать страшно! Сказала блондинка и храбро задумалась…

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняг страшный. — Беру какую—то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо—о—оло—о—оодненький!!!

– Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты? – Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.

Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия "Страдивари"!