Анекдоты про страх

Со светлым пивом темное будущее не так страшно.

— Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас. — Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

— Какие у нас красивые депутатши! Ягодка к ягодке! Ягодица к ягодице! А у них? То Тэтчер, то Меркель, то Хиллари Клинтон... Страх божий! — Это вы мне сейчас деликатно объяснили разницу в их функциональности?

Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит: "Слушай, страшно тут как, темно" Маньяк: "Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться."

Не страшно, если жопа приводит к приключениям... Главное — чтобы приключения не привели к жопе.

— Подумать страшно! Сказала блондинка и храбро задумалась…

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняг страшный. — Беру какую—то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо—о—оло—о—оодненький!!!

– Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты? – Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.

Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия "Страдивари"!

Два человека смотрят фильм ужасов. — Как страшно, у меня даже мурашки по спине бегают. — У меня тоже. Одну я уже поймал...

Парень был такой страшный и нудный, что ему даже во сне девушки не давали...

Двое солдат в окопе ждали вражеской атаки. — Тебе страшно, Джим? — спросил один другого. — Ничуть, Майк. Я отличный бегун.

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: — Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса? — Но за большее число раз и страшно матерясь.

— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!