Анекдот про страх. Шутки и анекдоты про страх.

23 Сентября 2022 10:36
  • Идет медицинская комиссия в военкомате.
    — Что вас беспокоит?
    — Я близорукий.
    — Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!

  • В церкви:
    — Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

  • Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака". И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.

  • Поспорили управляющие Нью—Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения — в общем, ничего интересного.
    Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
    Грузин:
    Попа мыл?
    — Мыл.
    Грузин молча тушит свечку...

  • Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
    — А—ну бегом делай мне м*нет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
    — Видишь Галя, а дома мы не можем, дома тебя тошнит.

  • Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.

  • — Абрам! Мне сегодня такой страшный сон приснился, прямо кошмар какой—то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза буквально дрались между собой, что—бы провести со мною ночь.
    — Ну и что же здесь кошмарного?
    — Дело в том, что победила моя Роза.

  • Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому чтобы ночью не было страшно, она шла через кладбище.

  • Два закоренелых хохлятских националиста, порядочно выпили. Один из них говорит:
    Куме, а давайте мы поймаем и отлупцуем москаля!
    — Давайте!
    Сели в засаду у дороги, за кустом, и ждут москаля. Тут мимо них проходит рота красногвардейцев, и поёт: "Калинка, малинка моя...".
    Они сидят, молчат, минуту, две..., пять, потом один спрашивает другого:
    — Куме, вы шо, обосралися?
    — Да, но не от страха, а от лютой ненависти!!!

  • Я замахнулся на нее и спросил:
    — Страшно?
    А она врезала мне сковородой и спросила:
    — Больно?

  • Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

  • Ночью воры проникли в квартиру Валуева и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

  • — Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
    — Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

  • Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

  • Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука...
    — Браток, останови машину, мне отлить нужно!
    — Что вы, ребятки, такая непогода — ссыте в машине!

  • Самый страшный сон рыбака:
    — Ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

  • — Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
    — Понимаешь, сын, лысые моряки — самые отчаянные. Они без страха ходят в морях где полно пиратов, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...
    — А седые?
    — А седые — это те, кто плавает с лысыми.

  • — Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
    — Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
    — И зачем тебе в темноте по парку гулять?
    — Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

  • Спрашивают моряка:
    — Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
    — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали:
    — Мама!
    Вот тут я и обосрался...

  • Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает:
    — А почему Вы без машины?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 161