Анекдоты про страх

Девушки, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

— Мой ребенок — вылитый портрет своего отца. — Это не страшно, главное чтоб он здоров был.

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг её нагоняет какая—то фигура: — Боитесь? — спрашивает фигура. — Боюсь. — Я, когда живой был, тоже боялся…

Это моя жизнь, проходи, присаживайся, извини тут везде грязь, страх, неуверенность, алкоголизм и куча комплексов, но надеюсь ты привыкнешь.

— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове… — Ну и что дальше? — Да перестал зевать и дыра исчезла.

Мне страшно. Вчера протек унитаз (не сильно). Сегодня утром на Яндексе читаю, что МЧС ищет источник неприятного запаха в Москве и рекомендует не выходить из дома без надобности.

Я замахнулся на нее и спросил: — Страшно? А она врезала мне сковородой и спросила: — Больно?

Страхи детства — это лишь предчувствие ужаса жизни.

Не страшно, если попа приводит к приключениям… Главное, чтобы приключения не привели к попе.

— Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. — Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

Лучше быть глупцом на свой страх и риск, чем мудрецом на основании чужого мнения.

— Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: — Вы не боитесь спать один? — Ну, а ты что? — Говорю, конечно, боюсь... — И что?! — А потом рассвело — и тут мне действительно стало страшно!

Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед — страшно.

— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.