Анекдоты про страх

— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове… — Ну и что дальше? — Да перестал зевать и дыра исчезла.

Почему Годзиллы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне поп пояс, я большой и страшный. Однако, мизинчик бо—бо.

Даже страшно представить, сколько всего полезного можно было бы сделать, если бы не Интернет.

Не так страшно идти по лесу ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать в ответ "будь здоров".

Маньяк тащит мальчика ночью в лес. Мальчик брыкается, кричит, как резаный. — Ты чего кричишь, мальчик? — спрашивает маньяк. — Здесь темно, мне страшно, — отвечает мальчик. — Вот—вот, а теперь представь, каково мне будет назад одному возвращаться.

Увидеть ужасного ядовитого паука — это фигня! — По—настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

Жена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем. — Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего то делов — раз и готово… — Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.

Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда—то торопитесь. Он чувствует страх.

— Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. — Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

Когда что—то болит: 1. Посмотреть в интернете, от чего это может болеть. 2. Выбрать самый страшный диагноз. 3. Бояться, что скоро отдашь концы.

— Даже подумать страшно! — сказала женщина и храбро задумалась.

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена: — Дорогой, что случилось? — Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем. — То же мне, падишах нашелся! — Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане. Садится за стол и стучит кулаком: — Рому мне! Рому!!! Подбегает трактирщик и пискляво говорит: — Рома заболел, не угодно ли Васю?

Волюнтаризм — это стремление проломить головой стену рядом с открытой дверью. Фатализм — это стремление вломиться в открытую дверь с закрытыми от страха глазами. Разумение позволяет просто никуда не ходить, если того людям не надо.