Анекдоты про страх

Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком. Он ведь и считать—то толком не умеет.

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан. – Вот, выпейте для храбрости. Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой: – Ну что, набрались храбрости? – Да! И пусть теперь кто—нибудь попробует тронуть мой зуб!

— Узнав из газет, что Луценко забрали в СИЗО, Янукович страшно рассердился и приказал немедленно вернуть задержанному... — Свободу? — Нет, ремень и галстук. — Это почему? — Чтобы экс—министр МВД мог спокойно повеситься, причем дважды...

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Настоящий страх—это 25 пропущенных от мамы.

— А твоя жена знает, что я тебя пригласил на обед? — Еще бы, из—за этого у нас утром был страшный скандал.

— Как—то ребята—парашютисты рассказывали мне, что по—настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка. — По—настоящему страшно во время последнего прыжка!

Жена: — Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. — Ой, какие у нас страшные двери! Заменили. — Ой, какие у нас страшные окна! Заменили. — Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: — А ты на себя—то не смотрела!?

Страшно бесят люди, называющие тебя алкашом всякий раз, когда несут тебя домой.

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: — Будь здоров.

Лучше быть глупцом на свой страх и риск, чем мудрецом на основании чужого мнения.

Случайно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было страшно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

Девушки живут в мире страхов. Они боятся никогда не забеременеть и боятся залететь.

В церкви: — Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

После пьянки страшно смотреть на 3 вещи: в кошелек, в зеркало и в исходящие вызовы!