Анекдоты и приколы про Петьку и Василия Ивановича. Петька и Василий Иванович анекдоты.

25 Августа 2022 12:16
  • Бегут Петька и Василий Иванович от немцев. Василий Иванович под землю зарылся, а Петька надел шкуру собаки. Немцы догнали и дают собаке шоколадку. Собака съедает, немцы хохочут. Опять дают, собака съедает, они падают со смеху.
    Петька спрашивает у Василия Ивановича:
    — А что они смеются?
    — Так ты ж шкуру задом наперед надел!

  • Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие:
    — Да, ничего особенного, только лопату сломали.
    — Как сломали?
    — Да яму копали и сломали.
    — А какого хера вас понесло яму копать?
    — Так собака сдохла.
    — А она чего сдохла?
    — Конины обожралась вот и сдохла.
    — А причем тут конина?
    — Да ведь конюшня сгорела.
    — Как сгорела?
    — Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
    — Так ведь он же не курит.
    — Закуришь тут, когда знамя полка сперли!

  • Мюллер вызывает Штирлица и с подозрением спрашивает:
    — Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где—то встречались?
    — Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
    — Нет, Штирлиц...
    — А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
    — Нет, Штирлиц...
    — А может...
    — Петька???
    — Василий Иванович!!!

  • — Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
    — Ишь, куда мы их загнали!

  • Отвоевали красные у белых цистерну спирта. Василий Иванович думал—думал как сделать так, чтобы солдаты не узнали, что в цистесне. Придумал:
    — Написал на ней С2Н5(ОН), знал, что еге солдаты в химии не сильны,спать лег.
    На утро все бойцы в стельку пьяные. Василий Иванович спрашивает у Петьки:
    — Как вы догадались, что там спирт?
    А тот ему отвечает:
    — Смотрим там написано ОН.
    — Попробовали, точно ОН.

  • Петька благодаря Фурману пополнил свои знания по всемирной географии и решил подколоть Чапаева:
    — Василий Иванович, Гольфстрим замёрз!
    Чапаев вспылил:
    — Я же говорил: евреев на разведку не брать!

  • Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
    — Петька! Ты чем это тут занимался???
    — Чем—чем! Какал я тут! — показывает на лошадиную лепешку.
    — Да? Дак ведь говно—то лошадиное!
    — Дак ты ж по—человечески посрать не дал!

  • Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и
    спрашивает:
    — Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился?
    — Да много чему, Петька... Вот, например, науки такие — логика, психология, философия...
    — Ой, расскажи про науки!
    — Ну, как бы тебе объяснить—то... Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо?
    — А черт их знает!
    — Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мужик — чистому—то зачем мыться? Вот тебе пример из логики.
    — Здорово, Василий Иванович!
    — А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из них в баню идет?
    — Ну как же, вы же сами сказали — грязный!
    — Э, нет — подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии...
    — Ну, Василий Иванович, ты даешь!
    — А вот еще послушай: идут два мужика...
    — Да задрал ты меня своими мужиками!
    — А это уже пример из философии...

  • Мюллер вызывает Штирлица.
    Штирлиц, где вы были в 1938 году?
    — С вами, шеф, в Испании.
    — А в 1928 году?
    — С вами на КВЖД...
    — А в 1918 году?
    — Василий Иванович?
    — Точно, Петька!

  • Петька спрашивает Чапаева:
    — Василий Иванович, а что такое гласность?
    — А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, — и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет — ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!

  • Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
    — Налей стакан водки.
    — С какой стати, — говорит Василий Иванович.
    — Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
    Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг — раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
    — Алкогольное отравление!
    Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
    — Петька, налей мне стакан водки — я тебе фокус индийский покажу!
    Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
    — Захлебнулся слюной!

  • Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
    — На чем срезался—то, Василий Иванович?
    — На математике.
    — А что так?
    — Да понимаешь, Петька, спрашивают меня:
    — Сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

  • Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале — трое:
    — Американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
    — Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
    Публика в восторге.
    — Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!
    — Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит — ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
    — Так—с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

  • Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день — 3 литра, 2 день — 2 литра, 3 день — 1 литр.
    Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
    Козел конечно задроченный, но жить будет.

  • Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывают, снова Петьке полстакана досталось. Котовский не выдерживает.
    — Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разливаешь, пора бы уже и руку набить.
    Петька:
    — Да что там руку, ему морду давно пора набить.

  • Петька уехал за границу. Василий Иванович пишет ему письмо:
    — Петя, у нас в России все дорого. Вчера курицу предлагали за 15 рублей.
    Письмо задержали на границе и говорят:
    — Василий Иванович, так писать нельзя, переделайте.
    Чапаев исправляет:
    Петя у нас все дешево. Вчера слона предлагали за 5 рублей. А я подумал, зачем мне столько мяса, лучше я 10 рублей добавлю и курицу куплю.

  • Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит:
    — Петька удирает.
    — Стой, трус, назад!
    — Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.

  • Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
    — Как нашли?
    — Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что—то на цистерне написано, а в скобочках — (ОН). Попробовали — точно он!

  • Петька и Василий Иванович решили врачевать.
    Входит больной и говорит:
    — Доктор, у меня обоняние пропало.
    Василий Иванович:
    — Петька, таблетку номер девять.
    Больной, проглатывая:
    — Да это ж козья ка кашка.
    — Петька, пиши: обоняние восстановлено.
    Hа следующий день тот же больной.
    — Доктор, у меня пропала память.
    — Петька, таблетку номер девять.
    — Да это ж козья...
    — Петька, пиши: память в норме.

  • — Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят.
    — Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим — обсерватории строить начнем...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200