Анекдоты про лом

25 Августа 2022 12:16
  • — Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
    — Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

  • — Почему украинцы обзывают российского лидера ху..лом, а россияне украинского лидера никак не обзывают?
    — Потому что никак не могут понять: кто же на Украине лидер?

  • Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
    — Что это?
    — Дык… Пляжный набор!
    — Пляжный? А лом зачем?
    — Прорубь долбить будешь.

  • Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: "Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"

  • Из дневника марсианина:
    1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.
    2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали амереканцев.
    3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.

  • Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
    — Матфей! Кинь гранату...
    — Лом...
    — Матфей! Танк то близко... Может раздавит...
    — А ну его... Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
    — Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

  • Мужик на Запорожце въезжает сзади в Мерс:
    — А—а—а, все равно помирать, так хоть с музыкой. Напоследок осуществлю свою мечту, расхерачить донельзя мерседес! — думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить Мерс по чем зря. Двое братков выпрыгивают из Мерса — и дёру. Один другому говорит:
    — А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали...

  • В темном переулке:
    — Мужик, купи у нас лом.
    — Да на х*я он мне нужен?
    — Ну тогда снимай часы и цепь с перстнем.
    — А почем лом—то?
    — А лом уже не продается.

  • Пошли как—то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят:
    — Кабель перепахан, жилы скручены... Мастер:
    — Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
    — Все понял.
    — Бей!
    Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
    — Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
    Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
    — Какая падла ток включила?!

  • — Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
    — Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

  • Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному чуваку было "в лом" в очереди стоять, и он остался не у дел... Опомнился, приходит к Создателю:
    — Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего, короче, не умею. А жить—то надо! Что делать?
    Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и исключительности. Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить...

  • —... Ну ладно — улицы совпали, номер дома совпал — но замки—то другие! Я неделю назад менял!
    — Понимаете, у меня лом подошёл...

  • Сидит мужик на скамейке и повторяет:
    — Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?
    Прохожий спрашивает:
    — Что с вами?
    — Да, отвечает мужик, — поймали меня одни, надавали звиздюлей и ушли, а я увидел лом на земле и кричу:
    — Эй, КОЗЛЫ, вы куда?!
    — А они что?
    — Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз...
    Ну зачем я их позвал..?

  • Как—то в темном переулке звезданули меня ломом по хребту. Я стою. Меня звезданули еще раз, пуще прежнего. Я стою. Потом еще раз, но уже по голове. Я все равно стою. Мне говорят.
    — Да ты хоть пискни, сволочь!!!
    — А как я мог пискнуть, если у меня от удивления и вовсе речь отняло?!!

  • Сидит мужик на скамейке, весь избитый, и все про себя повторяет:
    — Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
    Прохожий спрашивает:
    — Что с вами?
    — Да, отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю:
    — Эй, козлы, вы куда?
    — А они что?
    — Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?

  • Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
    — Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
    Прохожий спрашивает:
    — Что с вами?
    — Да, отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю:
    — Эй, козлы, вы куда?
    — А они что?
    — Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал?

  • — Нет, дети, на гербе нашей столицы изображен вовсе не конный таджик, поражающий ломом гидру гололеда...

  • — Зачем вы притащили в суд лом?
    — Но в повестке указано, что я должен позаботиться о своей защите.

  • Рон и Гарри, абсолютно пьяные, покачиваясь, идут по улице. Вдруг Рон говорит:
    — Гарри, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет "зайчик"? Гарри решительно возражает:
    — Рон, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! К тому же жена у тебя злобная стерва. Рон не унимается:
    — Ну давай поспорим, что, испугался? Поспорили они, подходят к Роновой квартире, тот звонит в дверь, открывает жена. Он ей и говорит:
    — Зайчик, это я! Она в ответ:
    — Зайчик?! Да чтоб ты сдох, козёл проклятый!

  • Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили шуршать в город. Как водится, большое дело — с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
    — Мальчик, ты в школу?
    Мальчик:
    — Да, в школу.
    — Нравится в школе?
    — Нее—а.
    — Меняем школу на армию?
    — Давай.
    — Держи! (протягивает лом).

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 22