Анекдоты про лом

25 августа 2022, 12:16
  • Из дневника марсианина: 1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев. 2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев. 3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.

  • - Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра! - Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

  • - Почему украинцы обзывают российского лидера ху..лом, а россияне украинского лидера никак не обзывают? - Потому что никак не могут понять: кто же на Украине лидер?

  • Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: "Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"

  • Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому: - Матфей! Кинь гранату... - Лом... - Матфей! Танк то близко... Может раздавит... - А ну его... Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам: - Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

  • Мужик на Запорожце въезжает сзади в Мерс: - А-а-а, все равно помирать, так хоть с музыкой. Напоследок осуществлю свою мечту, расхерачить донельзя мерседес! - думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить Мерс по чем зря. Двое братков выпрыгивают из Мерса - и дёру. Один другому говорит: - А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали...

  • Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник. - Что это? - Дык… Пляжный набор! - Пляжный? А лом зачем? - Прорубь долбить будешь.

  • Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: - Кабель перепахан, жилы скручены... Мастер: - Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. - Все понял. - Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел. - Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду... Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): - Какая падла ток включила?!

  • Как-то в темном переулке звезданули меня ломом по хребту. Я стою. Меня звезданули еще раз, пуще прежнего. Я стою. Потом еще раз, но уже по голове. Я все равно стою. Мне говорят. - Да ты хоть пискни, сволочь!!! - А как я мог пискнуть, если у меня от удивления и вовсе речь отняло?!!

  • В темном переулке: - Мужик, купи у нас лом. - Да на х*я он мне нужен? - Ну тогда снимай часы и цепь с перстнем. - А почем лом-то? - А лом уже не продается.

  • Сидит мужик на скамейке и повторяет: - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал? Прохожий спрашивает: - Что с вами? - Да, отвечает мужик, - поймали меня одни, надавали звиздюлей и ушли, а я увидел лом на земле и кричу: - Эй, КОЗЛЫ, вы куда?! - А они что? - Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал..?

  • - Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки. - Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

  • Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет: - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает: - Что с вами? - Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: - Эй, козлы, вы куда? - А они что? - Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал?

  • Сидит мужик на скамейке, весь избитый, и все про себя повторяет: - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает: - Что с вами? - Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: - Эй, козлы, вы куда? - А они что? - Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?

  • Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному чуваку было "в лом" в очереди стоять, и он остался не у дел... Опомнился, приходит к Создателю: - Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего, короче, не умею. А жить-то надо! Что делать? Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и исключительности. Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить...

  • -... Ну ладно — улицы совпали, номер дома совпал — но замки-то другие! Я неделю назад менял! — Понимаете, у меня лом подошёл...

  • - Зачем вы притащили в суд лом? - Но в повестке указано, что я должен позаботиться о своей защите.

  • Рон и Гарри, абсолютно пьяные, покачиваясь, идут по улице. Вдруг Рон говорит: - Гарри, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет "зайчик"? Гарри решительно возражает: - Рон, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! К тому же жена у тебя злобная стерва. Рон не унимается: - Ну давай поспорим, что, испугался? Поспорили они, подходят к Роновой квартире, тот звонит в дверь, открывает жена. Он ей и говорит: - Зайчик, это я! Она в ответ: - Зайчик?! Да чтоб ты сдох, козёл проклятый!

  • - Нет, дети, на гербе нашей столицы изображен вовсе не конный таджик, поражающий ломом гидру гололеда...

  • Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили шуршать в город. Как водится, большое дело - с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант: - Мальчик, ты в школу? Мальчик: - Да, в школу. - Нравится в школе? - Нее-а. - Меняем школу на армию? - Давай. - Держи! (протягивает лом).

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 22