Анекдоты про полицию

— И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. — А голова? — Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Проехал физик на красный свет, его останавливает полицейский. — Вы проехали на красный свет! Платите штраф! — Эээ... а вы слышали когда—нибудь про эффект Допплера? Дело в том, что я ехал быстро и что красный свет мне показался зеленым... — Хорошо... Тогда платите за превышение скорости...

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... — А зачем Вы сюда звоните? — Насмерть застукала!

По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает. Граждане обращаются в УВД. Полиция: — Не, это не наши — это менты — они аттестацию не прошли...

Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в кабак. Потом решили остаться там на ночь. Но хозяин попросил их покинуть помещение. Те отказались. — Ну, ладно, — говорит хозяин. — Сейчас я позвоню в полицию и через пару недель вас вышвырнут отсюда как миленьких!

На Сицилии: — Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции. — Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.

Абрам учит сынишку уму—разуму. — Скажи мне, Изя, что ты сделаешь, если найдёшь на улице 100 долларов? — Положу их в карман, папа. — Нет, сынок, так порядочные люди не поступают. Надо отнести 100 долларов в милицию, чтобы они искали, кто потерял эти деньги. Ты понял? — Да, папа. — Хорошо. А что ты сделаешь, если найдёшь десять тысяч долларов? — Отнесу их в полицию... — Нет! Их надо взять себе! — Но разве так поступают порядочные люди? — Слушай, когда у тебя есть десять тысяч — гори она огнём, эта порядочность!

— Алло, полиция! У меня пропал муж. — Давно? — Неделю назад. — Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата? — Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что—то случилось.

— Это абсурд! — говорит полицейский жалобщику. — Неужели вы думаете, что он действительно хотел выбить вам глаз? — Конечно, нет, сэр! Наоборот, у меня сложилось мнение, что он хотел вбить его мне поглубже внутрь.

Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "глаза" пишет: — Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает.

Мент останавливает шофера: — Ваши права? — Вот. — А отчего они такие нечистые? — Правда это, товарищ полицейский, каждая сволочь проверяет, руками трогает, вот и вымазались.

Даму пригласили в полицейский участок на опознание. — Я думаю, это он изнасиловал меня, но чтобы я была уверена, велите ему сделать это еще раз.

Встречаются как—то милиционер и полицейский: — Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень...

В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные.

В Берлине тетка нашла кошелек с тысячей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро на транспортные издержки". Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.