Приколы про виагру. Прикол о виагра.

25 Августа 2022 12:16
  • А вам тоже кажется, что рекламный слоган “Папа может” больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?

  • — Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?
    — Ну, тут два варианта: первый — как же я Виагру—то забыл, второй — как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.

  • Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под "виагрой". Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!

  • Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры... Ох, как он бегал за мной, как извинялся...

  • На даче. Муж кричит жене:
    — Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
    Жена, задумчиво:
    — Как—то не так на него Виагра подействовала...

  • Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
    — А ты её затр@хай. За это судить не будут.
    Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить.
    Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся:
    — Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

  • — Разработано новое химическое оружие виагра—газ.
    — При распылении его над полем боя, солдаты противника не могут ползти.

  • Из дневника:
    "Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого — ради каких—то семи минут..."

  • Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

  • Одесса. Разговор соседок:
    — Мой Фима таки принял на ночь виагру.
    — Я слышала, что у вас кровать скрипела!
    — Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

  • Вчера в аптеке украли ящик "Виагры". У грабителя особая примета.

  • Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
    — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
    — А я может тебя просто поцеловать хочу...

  • Гиви, про таблетки виагра знаешь?
    — А для чего они?
    — Ну чтобы ты мог 2—3 раза за ночь!
    — Успокоительное, что ли?

  • Мужик перестал хотеть жену, ну она думает: блин, че же делать?
    Приходит в аптеку. Покупает виагру. Аптекарь ей говорит: 2 таблетки в еду кидайте и муж снова вас захочет.
    Пришла домой, стала варить пельмени. Кинула 2 таблетки. Думает: блин, чего-то мало как-то и кинула всю пачку. Ушла переодеваться, вернулась через 10 минут, а там пельмени мужа е*ут.

  • Учительница:
    — Дети обоснуйте выражение «Родится в рубашке»
    Встает Петя:
    — У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
    Встает Иван, говорит:
    — У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
    Учительница:
    — Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
    Вовочка встает:
    — Я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!

  • Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой…
    — Пусть этот кобель обосратся от счастья на вашей сопернице.....

  • Заходят в секс—шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина — худенький.
    Продавщица:
    — Что вас интересует? Мужчина:
    — Что—то оригинальное для жены к 8—му Марта!
    Продавщица:
    — Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
    Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
    — Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
    Мужик:
    — Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

  • — Алло, это справочная? Подскажите, пожалуйста, где можно купить виагру для женщин?
    — Ой, да в принципе в абсолютно любом ювелирном магазине...

  • Заходит бабка в дом, видит дед таблетку «виагры» режет на четыре части. Она недоумённо спрашивает:
    — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
    — А я может тебя просто поцеловать хочу.

  • — Это фокусник творит чудеса! Смотрите, сколько кроликов он достал из цилиндра!
    — Да нет, это не он. Он просто посадил в цилиндр пару кроликов и накормил виагрой!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 78