Анекдоты про столовую

В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику. — Товарищ прапорщик, мне же мясо положено! — Положено — ешь! Солдат, показывая в тарелку: — Так оно ведь не положено. — Не положено — не ешь.

Вопрос армянскому радио: - Почему у евреев глаза навыкате? Ответ: - Потому что в столовой горчица бесплатная!

Ученик решил блеснуть своими знаниями английского языка. Приходит в столовую и говорит: - Чай энд пирожок. Ничего, что я по-английски?

Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: - Сынуля, что нового в школе? Ответ был потрясающим: - Булки в столовой подорожали!

Диалог в столовой: – Что вам? – Пюре и свинину. – Луком посыпать? – А это бесплатно? – А вам точно свинину можно?

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом. Голос за кадром: — Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Самая сложная профессия это заведующая школьной столовой. Если бы вы знали как это морально тяжело - красть у детей.

Студент в столовой делает заказ: - Две сосиски. Повар: - О, шикуешь! - И шестнадцать вилок...

- Мне, пожалуйста, двойной виски. - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

Запись в книге жалоб и предложений школьной столовой: "Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам."

- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой? - Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? — Я хотел, чтобы суп наваристей был! — Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

В столовой мужчина спрашивает у раздатчицы: - А суп есть? - Есть один. - Какой? - Гороховый рассольник. - Это же два супа? - Теперь один, нам кастрюля нужна была.

- Товарищ солдат, зачем вы идёте в столовую с пулемётом? - Товарищ капитан, я не хочу ещё раз без компота остаться!

Максим показывает гостям свой замок. — Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская... — А детская зачем? — Должен же я где-то спать!

В столовой: - Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов? - Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.

Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой. - Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Объявление в институтской столовой: - Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли.

Студенческая столовая: - А у вас салат сегодняшний? - Я те больше скажу, он еще и завтрашний!!!