Анекдоты про столовую

Вопрос армянскому радио:
— Почему у евреев глаза навыкате?
Ответ:
— Потому что в столовой горчица бесплатная!

В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику.
— Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!
— Положено — ешь!
Солдат, показывая в тарелку:
— Так оно ведь не положено.
— Не положено — не ешь.

Ученик решил блеснуть своими знаниями английского языка. Приходит в столовую и говорит:
— Чай энд пирожок. Ничего, что я по—английски?

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом. Голос за кадром:
— Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?

— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп—то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Студент в столовой делает заказ:
— Две сосиски.
Повар:
— О, шикуешь!
— И шестнадцать вилок...

— Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
— Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

Запись в книге жалоб и предложений школьной столовой: "Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам."

В столовой:
— Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов?
— Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы.
Я спрашиваю:
— Сынуля, что нового в школе?
Ответ был потрясающим:
— Булки в столовой подорожали!

— Товарищ солдат, зачем вы идёте в столовую с пулемётом?
— Товарищ капитан, я не хочу ещё раз без компота остаться!

В столовой мужчина спрашивает у раздатчицы:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.

Студенческая столовая:
— А у вас салат сегодняшний?
— Я те больше скажу, он еще и завтрашний!!!

Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!

Максим показывает гостям свой замок.
— Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
— А детская зачем?
— Должен же я где—то спать!

— Слушай, говорят, что ты женился.
— Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.
— А теперь?
— Теперь очень нравится.

Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой.
— Вы бы знали, каково это: красть у детей!