Анекдоты про кассы

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: - Ой забыли туалетную бумагу взять. Муж: - Не надо, у нас чек 60 метров будет.

Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт. - !? - Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

В аэропорту в «Дьюти - Фри» два мужика на двоих 5 литровых бутылок водки. Хмурая девушка за кассой говорит: - В Израиль можно ввезти только 2 литра водки на человека. - А вы не волнуйтесь, мы ввезем по два!

Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает: — Где у вас касса? Парикмахер (удивлённо): — А вас что, таки кассир брил?

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке. — Свободная касса! Что будете заказывать? — Мне пачку презервативов, пожалуйста. — Вам здесь или с собой?

Радио Тель-Авива: – Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.

Петька обращается к Василию Ивановичу: - Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки? - А зачем тебе? - Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять. - Кассу…. в черных колготках… крассиво!!!

Грузин заходит в кассы театра. - Минэ одын билэт на спектакль "Розовый попа". Кассир в недоумении: - Но у нас нет такого спектакля! - Слющай, как это нэт! Там же написано, э-э-э, как это?, - вспоминает. Розовый попа, Красный жопа... А-а! Вот, вспомнил: - Вишневый зад!!!

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы: — Желаете что-нибудь? Рабинович, очень дружелюбно: — Всех благ!

Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому. - Мойша, что это ты мне суешь? - Это пятьдесят баксов которые я тебе был должен.

Иностранец у кассы аэрофлота: — Плииз, ту тикетц ту Даблин. — Куда блин? — Ту Даблин!

Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу». Продавщица: - Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.

Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс. Их останавливает охранник: — А кто платить будет за дротики? — Мы не задротики, мы — телепузики.

Вывеска на вокзальной кассе: - Граждане чукчи! Электросани "Москва-Дом" едут с сегодня с пятого и шестого рельса.

В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит: - Женщина! Вы берете уже 4 билет! - Просто, возле входа в зал, какая-то женщина мои билеты рвет!

- Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих-кодом?! - Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код-ридерами и кричат "свободная касса!"

В кассе: — Скажите, а где же ваш кот? — Какой кот? — Который наплакал эту зарплату.

Вооруженный грабитель в Макдональдсе: - Кассу быстро! - Напиток желаете?

Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: - 70 рублей за три раза! Дорого! Она: - Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?