Анекдоты про кассы

— Глущенко, к доске! Ответа нет. — Петрова, к доске! Молчание. — Семененко, к доске. Никакого движения в кассе. Учитель поднял голову от журнала и видит, что почти все ученики сидят в наушниках. Он наклоняется, достает из—под стола милицейскую рацию и начинает бубнить: — Вызываю седьмой "А"! Вызываю седьмой "А"!

Радио Тель—Авива: – Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.

На кассе в супермаркете спрашивают у депутата: — Карточка есть? — Есть, но голосует в Верховной Раде...

Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку. Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат. Мужик, обалдев говорит: — Блин, какая—то олимпийская эстафета...

В зоопарке: — Па, а почему эта говорила так злобно на меня посмотрела? — Подожди сынок, это была только касса.

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы: — Желаете что—нибудь? Рабинович, очень дружелюбно: — Всех благ!

Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками: — Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!! Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит: — Пачку презервативов, пожалуйста.

Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что—то в руку другому. — Мойша, что это ты мне суешь? — Это пятьдесят баксов которые я тебе был должен.

Молодая пара приходит в кинотеатр. Парень подходит к кассе, чтобы купить билет. Кассир отвечает: — Остались только места для поцелуев! — А если я доплачу?

Я уже три года работаю в этом банке. Неужели так заметно, что я работала в Макдональдсе? Свободная касса!

— У вас есть средство от блох? — Да, платите в кассу. — А вы заверните его покрасивее, подарок все—таки!

Приходит Чебурашка к Гене и спрашивает: — Ген, а Ген, копейка — это много? — Отстань! — Ген, ну скажи: копейка — это много? — Ну много, много! Пошел Чебурашка в магазин, набрал много игрушек и подходит к кассе. Подает одну копейку и говорит кассирше: — Давай сдачу! 1!

Дама у театральной кассы: — У вас есть места на эротический спектакль? — Вам какое, сидячее или стоячее? — А нельзя сидячее на стоячем?

Грузин в кассе: — Я хочу, билят, минэт. — !? — Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу». Продавщица: — Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.