Анекдоты про кассы

25 Августа 2022 12:16
  • Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

  • В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
    Жена: — Ой забыли туалетную бумагу взять.
    Муж: — Не надо, у нас чек 60 метров будет.

  • Грузин в кассе:
    — Я хочу, билят, минэт.
    — !?
    — Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

  • Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
    — Где у вас касса?
    Парикмахер (удивлённо):
    — А вас что, таки кассир брил?

  • В аэропорту в «Дьюти — Фри» два мужика на двоих 5 литровых бутылок водки. Хмурая девушка за кассой говорит:
    — В Израиль можно ввезти только 2 литра водки на человека.
    — А вы не волнуйтесь, мы ввезем по два!

  • Радио Тель—Авива:
    — Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.

  • Иностранец у кассы аэрофлота:
    — Плииз, ту тикетц ту Даблин.
    — Куда блин?
    — Ту Даблин!

  • Грузин заходит в кассы театра.
    — Минэ одын билэт на спектакль "Розовый попа".
    Кассир в недоумении:
    — Но у нас нет такого спектакля!
    — Слющай, как это нэт! Там же написано, э—э—э, как это?, — вспоминает.
    Розовый попа, Красный жопа... А—а! Вот, вспомнил:
    — Вишневый зад!!!

  • Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
    — Свободная касса! Что будете заказывать?
    — Мне пачку презервативов, пожалуйста.
    — Вам здесь или с собой?

  • Петька обращается к Василию Ивановичу:
    Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
    — А зачем тебе?
    — Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
    — Кассу…. в черных колготках… крассиво!!!

  • Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
    — Желаете что—нибудь?
    Рабинович, очень дружелюбно:
    — Всех благ!

  • Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что—то в руку другому.
    — Мойша, что это ты мне суешь?
    — Это пятьдесят баксов которые я тебе был должен.

  • Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс. Их останавливает охранник:
    — А кто платить будет за дротики?
    — Мы не задротики, мы — телепузики.

  • Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу». Продавщица:
    — Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.

  • — У вас есть лекарство от гонореи?
    — Да, платите в кассу.
    — А вы пока заверните его покрасивее, подарок все—таки!

  • Вывеска на вокзальной кассе:
    — Граждане чукчи! Электросани "Москва—Дом" едут с сегодня с пятого и шестого рельса.

  • Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
    — Двести гривен, — говорит девица в кассе.
    Рабинович отшатывается.
    — Ну да, — продолжает девица, — если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
    — Не городите чепуху, — покраснев, говорит Рабинович.
    — Я же хочу её только послушать.

  • Ашан: Мы сделали 30 касс, чтоб 28 из них не работали.

  • Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих—кодом?!
    — Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код—ридерами и кричат "свободная касса!"

  • Мужик с женой в магазине на кассе.
    Он вертит презервативы в руке:
    — 70 рублей за три раза! Дорого!
    Она:
    — Я не поняла, тебе кто—то дешевле дает?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 90