Анекдоты про кассы

Зашёл в супермаркет, купил “орбит”. На кассе: — Пакет нужен? — Лучше 3, боюсь один порвётся

Кассиры супермаркетов вымирают как мамонты. Судите сами: — Десять касс, а работает только одна.

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу. — Двести гривен, — говорит девица в кассе. Рабинович отшатывается. — Ну да, — продолжает девица, — если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен. — Не городите чепуху, — покраснев, говорит Рабинович. — Я же хочу её только послушать.

Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что—то в руку другому. — Мойша, что это ты мне суешь? — Это пятьдесят баксов которые я тебе был должен.

В аэропорту в «Дьюти — Фри» два мужика на двоих 5 литровых бутылок водки. Хмурая девушка за кассой говорит: — В Израиль можно ввезти только 2 литра водки на человека. — А вы не волнуйтесь, мы ввезем по два!

Молодая пара приходит в кинотеатр. Парень подходит к кассе, чтобы купить билет. Кассир отвечает: — Остались только места для поцелуев! — А если я доплачу?

Сегодня утром в своих молитвах я опять перепутал бога с кассой.

Два приятеля в магазине (нетерпеливо): — Девушка, обслужите нас. — Только через кассу.

Перед кассой: — Молодой человек! Два рубля не посмотрите? — Хмм... Ну ладно.. Показывайте.

— У вас есть лекарство от гонореи? — Да, платите в кассу. — А вы пока заверните его покрасивее, подарок все—таки!

— Глущенко, к доске! Ответа нет. — Петрова, к доске! Молчание. — Семененко, к доске. Никакого движения в кассе. Учитель поднял голову от журнала и видит, что почти все ученики сидят в наушниках. Он наклоняется, достает из—под стола милицейскую рацию и начинает бубнить: — Вызываю седьмой "А"! Вызываю седьмой "А"!

Радио Тель—Авива: – Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.

На кассе в супермаркете спрашивают у депутата: — Карточка есть? — Есть, но голосует в Верховной Раде...

Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку. Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат. Мужик, обалдев говорит: — Блин, какая—то олимпийская эстафета...

В зоопарке: — Па, а почему эта говорила так злобно на меня посмотрела? — Подожди сынок, это была только касса.