Анекдот про воскресенье. Юмор про воскресенье.
Начальник секретарше:
- Катенька, мне кофе.
- Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!Папа с сыном в аптеке:
— Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
— Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье.
— А по 6?
— А это для влюбленных, на неделю...
— А 12?
— А это для супружеских пар. На год.- Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье.
- Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
- Мужик, сегодня четверг?
- Нет, сегодня воскресенье.
- Что, вчера был четверг?
- Нет, вчера была суббота.
- Шо, завтра будет четверг?
- Нет, завтра будет понедельник.
- Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет?!Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
— Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
— Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди.
— Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я не скармливаю ей все ведро.В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.
Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура…
- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
- Прости, дорогая, я тебе изменил, но все ровно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.Планерка в офисе. Шеф:
- Господа, нам необходимо обсудить наше трудовое расписание.
Сотрудники:
- Давайте обсудим!
Шеф. Дела обстоят следующим образом:
- Понедельник - выходные только прошли, пока начинаем раскачиваться, готовимся к работе;
- Вторник - уже начинаем потихоньку приступать к работе, но не сильно, выходные только прошли;
- Среда - работаем;
- Четверг - ну четверг. это практически пятница, конец недели.
- Пятница - ну тут и говорить нечего, пятница;
- Суббота и воскресенье выходной.
Кто-то хочет высказаться, кому что не нравится??? Сотрудники:
- Да, долго ещё эта фигня со средой будет продолжаться?!!Священник объявляет прихожанам:
- Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу вас прочитать главу 17 Марка. Приходит воскресенье. Перед тем, как начать проповедь, священник просит поднять руки тех, кто прочитал упомянутое место. Bce прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой произносит:
- У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю проповедь…– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.
Мне нужен еще один день между субботой и воскресеньем. А лучше два.