Анекдот про воскресенье. Юмор про воскресенье.

25 Августа 2022 12:16
  • Начальник секретарше:
    - Катенька, мне кофе.
    - Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!

  • В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки.
    - В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.

  • Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
    — Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
    Голос Копеляна за кадром:
    — Он и не подозревал, что уже вторник...

  • - Вовочка!Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?
    - Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

  • Папа с сыном в аптеке:
    Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
    — Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье.
    — А по 6?
    — А это для влюбленных, на неделю...
    — А 12?
    — А это для супружеских пар. На год.

  • Смотрите также:

    Черные анекдоты
  • Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение. Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.

  • Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:
    - Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

  • - Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье.
    - Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

  • Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
    - Мужик, сегодня четверг?
    - Нет, сегодня воскресенье.
    - Что, вчера был четверг?
    - Нет, вчера была суббота.
    - Шо, завтра будет четверг?
    - Нет, завтра будет понедельник.
    - Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет?!

  • Говорю мужу:
    - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
    - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

  • Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
    — Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он.
    Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
    — Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди.
    — Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я не скармливаю ей все ведро.

  • В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.

  • Синоптик диктует секретарше прогноз:
    - В воскресенье небольшой дождь, температура…
    - О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
    - Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

  • Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
    - Прости, дорогая, я тебе изменил, но все ровно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.

  • Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
    Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

  • - На выходные обещали 30 градусов жары.
    - Да не может быть!
    - Может! 15 - в субботу... 15 - в воскресенье.

  • Планерка в офисе. Шеф:
    - Господа, нам необходимо обсудить наше трудовое расписание.
    Сотрудники:
    - Давайте обсудим!
    Шеф. Дела обстоят следующим образом:
    - Понедельник - выходные только прошли, пока начинаем раскачиваться, готовимся к работе;
    - Вторник - уже начинаем потихоньку приступать к работе, но не сильно, выходные только прошли;
    - Среда - работаем;
    - Четверг - ну четверг. это практически пятница, конец недели.
    - Пятница - ну тут и говорить нечего, пятница;
    - Суббота и воскресенье выходной.
    Кто-то хочет высказаться, кому что не нравится??? Сотрудники:
    - Да, долго ещё эта фигня со средой будет продолжаться?!!

  • Священник объявляет прихожанам:
    - Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу вас прочитать главу 17 Марка. Приходит воскресенье. Перед тем, как начать проповедь, священник просит поднять руки тех, кто прочитал упомянутое место. Bce прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой произносит:
    - У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю проповедь…

  • – Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

  • Мне нужен еще один день между субботой и воскресеньем. А лучше два.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 80