Анекдот про воскресенье. Юмор про воскресенье.

Начальник секретарше: - Катенька, мне кофе. - Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!

В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки. - В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал: — Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди! Голос Копеляна за кадром: — Он и не подозревал, что уже вторник...

Папа с сыном в аптеке: — Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются? — Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье. — А по 6? — А это для влюбленных, на неделю... — А 12? — А это для супружеских пар. На год.

Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение. Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены: - Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

- Вовочка!Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть? - Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

- Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. - Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.

Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина. — Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он. Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь. — Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди. — Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я не скармливаю ей все ведро.

Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего: - Мужик, сегодня четверг? - Нет, сегодня воскресенье. - Что, вчера был четверг? - Нет, вчера была суббота. - Шо, завтра будет четверг? - Нет, завтра будет понедельник. - Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет?!

- На выходные обещали 30 градусов жары. - Да не может быть! - Может! 15 - в субботу... 15 - в воскресенье.

Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь... - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

Мне нужен еще один день между субботой и воскресеньем. А лучше два.

– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

Священник объявляет прихожанам: - Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу вас прочитать главу 17 Марка. Приходит воскресенье. Перед тем, как начать проповедь, священник просит поднять руки тех, кто прочитал упомянутое место. Bce прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой произносит: - У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю проповедь…

Планерка в офисе. Шеф: - Господа, нам необходимо обсудить наше трудовое расписание. Сотрудники: - Давайте обсудим! Шеф. Дела обстоят следующим образом: - Понедельник - выходные только прошли, пока начинаем раскачиваться, готовимся к работе; - Вторник - уже начинаем потихоньку приступать к работе, но не сильно, выходные только прошли; - Среда - работаем; - Четверг - ну четверг. это практически пятница, конец недели. - Пятница - ну тут и говорить нечего, пятница; - Суббота и воскресенье выходной. Кто-то хочет высказаться, кому что не нравится??? Сотрудники: - Да, долго ещё эта фигня со средой будет продолжаться?!!

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? - Прости, дорогая, я тебе изменил, но все ровно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.

Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина. Вдруг из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка: - Ну что вы! Ничего страшного!