Анекдот про воскресенье. Юмор про воскресенье.

25 Августа 2022 12:16
  • Начальник секретарше:
    — Катенька, мне кофе.
    — Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!

  • В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки.
    — В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.

  • Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
    — Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
    Голос Копеляна за кадром:
    — Он и не подозревал, что уже вторник...

  • Вовочка!Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?
    — Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

  • Папа с сыном в аптеке:
    Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
    — Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье.
    — А по 6?
    — А это для влюбленных, на неделю...
    — А 12?
    — А это для супружеских пар. На год.

  • Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:
    — Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

  • — Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье.
    — Кто—нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

  • Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение. Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.

  • Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
    — Мужик, сегодня четверг?
    — Нет, сегодня воскресенье.
    — Что, вчера был четверг?
    — Нет, вчера была суббота.
    — Шо, завтра будет четверг?
    — Нет, завтра будет понедельник.
    — Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет?!

  • Синоптик диктует секретарше прогноз:
    — В воскресенье небольшой дождь, температура…
    — О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
    — Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

  • Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один—единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
    — Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он.
    Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
    — Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди.
    — Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я не скармливаю ей все ведро.

  • В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.

  • Священник объявляет прихожанам:
    — Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу вас прочитать главу 17 Марка. Приходит воскресенье. Перед тем, как начать проповедь, священник просит поднять руки тех, кто прочитал упомянутое место. Bce прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой произносит:
    — У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю проповедь…

  • Говорю мужу:
    — В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
    — Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

  • Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
    — Прости, дорогая, я тебе изменил, но все ровно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.

  • Планерка в офисе. Шеф:
    — Господа, нам необходимо обсудить наше трудовое расписание.
    Сотрудники:
    — Давайте обсудим!
    Шеф. Дела обстоят следующим образом:
    Понедельник — выходные только прошли, пока начинаем раскачиваться, готовимся к работе;
    — Вторник — уже начинаем потихоньку приступать к работе, но не сильно, выходные только прошли;
    Среда — работаем;
    — Четверг — ну четверг. это практически пятница, конец недели.
    — Пятница — ну тут и говорить нечего, пятница;
    — Суббота и воскресенье выходной.
    Кто—то хочет высказаться, кому что не нравится??? Сотрудники:
    — Да, долго ещё эта фигня со средой будет продолжаться?!!

  • Воскресенье, выборы. Мужик проголосовал, идёт домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
    — Постой, ты куда так несёшься?
    — Да вот, встретить свою любимую бабушку...
    — Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
    — Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят:
    — Да, только что была, проголосовала и уже ушла...

  • Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина.
    Вдруг из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка:
    — Ну что вы! Ничего страшного!

  • Мне нужен еще один день между субботой и воскресеньем. А лучше два.

  • — На выходные обещали 30 градусов жары.
    — Да не может быть!
    — Может! 15 — в субботу... 15 — в воскресенье.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 80