Анекдот про мух. Прикол на тему муха.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. - Русский выпил кофе, муху выкинул. - Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. - Американец выплеснул кофе в лицо официанту. - Китаец съел муху, а кофе пить не стал. - А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай и в каждой чашке была муха! Англичанин выплеснул чай в официанта. Француз вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей предложил продать муху китайцу.

Залетает муха в аптеку, говорит продавщице: – Мазззь есссь? – Да, есть. – Заебизззь! Намажузззь! 

Гаишник стоит на посту, ловит мух.Трясет над ухом пока они не сдохнут, поймал одну и начал трясти,а она ему говорит: - Не убивай меня, я исполню твои любые три желания. Стоит и думает , что ему загадать. А в это время проезжает мимо 600 мерс он: - Хочу такую тачку. И в миг оказался за рулем нового мерса. Проезжает мимо большой виллы, говорит: - Хочу такой же дом… И оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый мерс. Сидит в кресле и думает какое третье загадать желание, придумал: - Хочу такую работу что бы ничего не делать. Стоит гаишник на посту , мух ловит...

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.

- Боец! Нужно уничтожить вражеский танк! - Я мигом, товарищ командир! - Нет, "МиГов" не дождешься. Давай лучше "мухой"!

— А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов. — Да, славные были времена! — Да, здоровые были мухи.

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает: - Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед! - Винни, это мухи!

Курят двое голодных студентов. - Слышь, что-то шашлыком потянуло. - Дурак!!! Сними муху с сигареты.

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок. - Да ну? А как же ты узнал их пол? - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале.

Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет. Возле него назойливо жужжала муха, Штирлиц махнул рукой, муха вылетела в окно. - Совсем как Плейшнер - подумал Штирлиц.

- Как жизнь? - Спасибо,...мухам нравится!

Во время обеда Вовочка говорит папе: - Папа, в тв... Тут папа его перебил: - Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь. После обеда папа: - Hу так что ты мне хотел сказать? - Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала.

- Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача. - Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу. - Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны-мягкая и сладкая! А с другой-влип так влип...

Муж гоняется за мухой по квартире. С освежителем-спреем и зажигалкой. Жена орет на него, сидя за компом: - Ты что, дом спалить хочешь! Он шепотом: - Нет, только муху. Тихо… не шевелись, она у тебя на голове.