Анекдоты про март

25 Августа 2022 12:16
  • В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки.
    — В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.

  • 7—е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хрен знает какая" и духи "Да любые уже"...

  • Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

  • — Сколько тебе лет?
    — Неприлично задавать женщине такие вопросы:
    — Ладно, а когда у тебя день рождения?
    — 24 марта.
    — Какого года?
    — Не поверишь: каждого!

  • — А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил...
    — Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.

  • Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.

  • Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев.
    — Ну, друзья, что скажете?
    — Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
    Путин:
    — Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
    — В марте. Паралимпийская.
    — Отлично. Подготовьте ребят.

  • В офисе:
    Мы вот кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта.
    — Останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят:
    — 61 тест на беременность дайте..

  • Наблюдение: 23 февраля — повсюду пьяные мужики, 8 марта — повсюду пьяные мужики.

  • — А что такое Хэллоуин?
    — Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш.
    — Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!

  • Рабочие звонят своему мастеру:
    — Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
    — Что я вам, баба, что ли!
    — Баба не баба, а сука—то ты хорошая!

  • 8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
    — Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть?
    — Есть, вам сколько?
    — А почему они так называются?
    — Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
    — Отлично! Сколько одна стоит?
    — Тысячу рублей.
    — Ох*еть!

  • Учительница говорит:
    — Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой—нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает:
    — Восьмое Марта близко—близко, Расти скорей, моя пиписька.
    Учительница:
    — Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
    Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
    — Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
    Восьмое Марта близко—близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписька, В международный женский день.

  • 8—е марта — это как баня! Без веников нельзя!

  • Троцкий еще и потому обижался на Ленина, что вождь его политической проституткой называл, а подарки к Восьмому марта почему—то не дарил...

  • Как 23 февраля встретишь, так 8 марта и проведешь!

  • Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
    — Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
    — И зачем им это было нужно?
    — Я так себе думаю, что они торговали цветами...

  • Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник:
    Новый Год
    8 Марта
    — Масленица
    — Ура, горячую воду дали!

  • На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего—то необыкновенного. А где у обыкновенного мужика возьмется необыкновенный?!

  • Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
    — Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 203