Прикол про выхожу замуж. Приколы и картинки про выйти замуж.

25 Августа 2022 12:16
  • Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…

  • Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
    — Таки да. А шо толку?
    — ????
    — Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

  • Вышла девушка за тридцать замуж. После свадьбы, была первая брачная ночь. На следующий день спрашивает подруга:
    — Ну что ночь удалась?
    — Всю ночь терпела, только ему на утро ответила: "Ты либо всунь, либо высунь, а вот это туда—сюда меня нервирует".

  • Письмо в редакцию:
    «Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он — сексуальный маньяк. Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу... Что мне делать? Вот и сейчас, извините за неровный почерк...»

  • Мама, я беременна.
    Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
    — Он мне не нравится.

  • Самая короткая и прекрасная сказка!
    Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
    Конец

  • Одесский дворик.
    Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
    — Так никто же не берёт.
    — А вы таки у всех спросили?

  • Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

  • Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
    — Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить?
    Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь. Девушка:
    — Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
    Раввин:
    — Никакой разницы. Вас все равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...

  • — Ты слышала, Наташа выходит замуж?
    — Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
    — Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.

  • Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
    — Я хочу с ним развестись!
    Мама:
    — Да ты что, ох**ла? Мы столько денег потратили на свадьбу:
    — Но, мама, он меня тр*х*ет только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь — как полтинник!
    — Так что теперь, из—за 40 копеек разводиться?

  • Сара, а почему вы носите обручальное кольцо не на той руке?
    — Смешно сказать, я вышла замуж не за того человека.

  • — Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
    — Как ты надоел! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

  • — А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю, — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз.

  • Девушкапрограммист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
    — Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвыитр иядмвщжтич

  • Жили были тюлька и килька. Вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва

  • У подружки 10—летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

  • Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

  • Был один парень, которого заколдовала ведьма и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:
    — Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
    А она вытащила наушники из ушей и сказала:
    — Что?

  • Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 101