Смешные анекдоты про Тещу и Зятя

12 Сентября 2022 21:02
  • Мент останавливает машину и говорит:
    — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.
    — О! Права куплю!
    — Вы без прав?
    Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
    — Так вы и пьян?!?
    Теща: — Я же говорила что на ворованной машине далеко не уедишь.

  • Муж кричит жене:
    - Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила?
    Теща из комнаты:
    - Не ваше дело где я пила! И вообще я не старая!!!

  • - Почему ты в последнее время так много пьешь?
    - Это у меня наследственное.
    - В каком смысле?
    - Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

  • На лестничном площадке курят два соседа. Один другому:
    - Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!
    - Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…
    - А ты лица их хоть запомнил?
    - Да че там запоминать: жена и теща?

  • Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
    - Яблочки,яблочки с Чернобыля!
    Мужик говорит:
    - Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт.
    - Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

  • — Сема, а где твоя теща?
    — На кладбище.
    — Везет тебе.
    — Ничего не везет, ограду покрасит и вернётся.

  • Теща спрашивает зятя:
    - Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
    - Да, он уже приходил ко мне извиняться.

  • Приходит мужик домой и говорит теще:
    - Теща, сгоняй за пивом...
    - Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
    - Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
    Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
    - Теща, сгоняй за водкой...
    - Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
    - Ну магазин же близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
    Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила. Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
    - Давай я тебе тапочком полбу тресну!
    Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи.
    Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок. Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
    - Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
    - Да вот, отдаю потихоньку.

  • Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
    - Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
    Из-за стены слышит голос тёщи:
    - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

  • Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
    Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
    — Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости. . ", хрень всякую бормочет...

  • Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!

  • Муж жене:
    — Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
    — С чего ты взял?
    — Ну, как, в новостях сказали: -"В Африке обнаружена сибирская язва…"

  • Мужик заходит к врачу:
    - Доктор, у меня локоть болит.
    - Несите анализ мочи.
    - Да нет же, Вы, доктор, не поняли. У меня локоть болит.
    - Вы че, пациент, в натуре глухой? Несите анализ мочи, я сказал, без анализа не приму.
    Мужик обозлился, собрал дома в одну банку мочу жены, тещи, кошки, а на последок и сам туда поссал. Приносит. Врач посмотрел, понюхал...
    - Ну вот - все ясно! У жены вашей гонорея, у тещи сифилис, у кошки стригущий лишай, а у Вас локоть болит, потому что когда Вы в туалете онанизмом занимаетесь, то все время им об стенку стучите.

  • Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

  • Тёща говорит зятю:
    - Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
    - Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

  • Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
    Гаишник: — Покажите ваши документы.
    Мужик показывает.
    Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
    Мужик дышет. Все нормально.
    Гаишник: — А страховочка у Вас есть?
    Мужик показывает полис.
    Гаишник: — А аптечка в порядке?
    Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
    Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
    Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
    — Ну че мент, обосрался?
    Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении.
    Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.

  • Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей,
    солнце для жены... акулы для тещи.

  • Зять теще:
    - Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
    - Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
    - А что у нас через три года?
    - Год Барана!!!

  • У прокурора спрашивают:
    - А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!

  • Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
    Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 400

Смотрите также: