Анекдоты про тещу

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками: — Что вы украли в продуктовом магазине? — Банку с персиками. — И сколько же персиков там было? — Шесть штук. — Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения! Из зала доносится голос зятя: — Она там еще и банку зеленого горошка украла!

Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит: — Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене! Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит: — Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.

— Ну, какая же это «Свобода слова»? Вот если бы ее вел не Савик Шустер, а теща Ахметова…

— Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу? — Видел, господин судья. — Почему же вы не бросились на помощь? — Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

Два приятеля встречаются: — Я слышал ты опять женился? — Да, на Таньке. — Это же сестра твоей первой жены! Почему? — К этой теще я уже привык.

— Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник? — Я целовал паровоз, который увез мою тещу.

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется: — Всю ночь комары кусали — утром проснулась, а подушка в крови. Зять: — Так их после этого рвало!

Семья сидит за столом, все кушают. Тут теща встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы. Зять: — Эх, всегда говорил, что часы отстают

Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для тех, кто в пути. Песня на заказ. И вот, раздаётся: — Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк. — Поставьте её любимую песню «спят усталые игрушки»...

Разговаривают двое музыкантов: — Я слышал, ты недавно женился? — Да. — Ну и как жена? — Каждый день концерты устраивает. — А теща? — Теща у нее на разогреве.

Молодая семья ужинает с тёщей. Теща — зятю: — Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски Зять — тёще: — Я так тонко отрезать не смогу.

— Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках. — Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

Муж у жены спрашивает — Какого теща приезжает? — Какого хуя или какого числа?

— Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова. — Какая она у тебя добрая! — Она не добрая, она немая.

Вопрос Армянскому радио: — Может ли в фильме быть хэппи—энд, если в конце главный герой погибает? — Может. Если главный герой — теща.