Анекдоты про шампанское

— Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов. — А презервативов нет. — Ну, тогда ничего не надо...

Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал. Она: — А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он (задумчиво отрываясь от книги): — В анус? ШАМПАНСКИМ?!

— Все что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка. — А я? — Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.

— Вы стали таким любезным, — хвалит теща своего зятя. — Даже запомнили, что я говорила когда—то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского. — Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское? — Шампанское — 100% — Водку — 100%

Женщина лет 80—ти в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»: — Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует: — Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!! Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать: — Доченька, где ты была?!!... — Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

Сосед соседу: — Вы знаете, что такое шампанское по—домашнему? — Нет. — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

— Сара, я сегодня прикупил бутылочку шампанского! — С чего вдруг непредвиденные расходы? — Сегодня—же День Железнодорожника, отметим! — А какое это имеет отношение к нам? — У нас же фамилия — шлагбаум!

Встречаются два старых еврея. – Хаим, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь? – Я тебе верю. – Ты знаешь, мы пошли в ресторан и пили там шампанское. Ты мне веришь? – Я тебе верю. – Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь? – Я тебе верю. – Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней четыре раза. Ты мне веришь? – Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка. – Почему? – Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.

— Что такое шампанское? — Жидкость для снятия женщины.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся"

Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели он стеллит полотенце на кровать. Она: — Зачем? — Ну понимаешь ты юная ну в общем чтоб не запачкать простынь. — Слушай дядя намотай его себе на член, чтоб в холостую не работать.

Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето", сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.

— Официант! Приготовьте ванну шампанского — помыться и тазик водки — носки постирать. — Ясно. А что пить будем?