Анекдоты про города

Отец: — Вот памятник космонавту. Он родился в нашем городе, вырос и улетел в космос. Костик (три года): — И не вернулся. Он в Америке сел. Там его расстреляли.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Внимание, в городе появился новый бесплатный интернет—провайдер! Набираете — 02. Голосовая регистрация: Логин: — Менты Пароль: — Козлы Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самое "не хочу"...

— Говорите, что родились в этом городе, а не можете показать кратчайшую дорогу к вокзалу... — Извините, но я таксист.

— Есть здесь кто—нибудь из Донецка?? — Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать? — Да нет. Как ваш город объехать проще?

Турист в Одессе. — Сколько жителей в вашем городе? — Миллион. — А сколько евреев? — Вы что— глухой??

В ресторане посетитель обращается к оркестру: — Спойте мне песню про китайский десант. — ?! — Ну эту: — Лица желтые над городом кружатся...

В венском "Хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники. — Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то... Энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил — Чикаго!

Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня — шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком—то слониха родила слонёнка — видимо, это должно меня утешить...

Изя умер в гостях в другом городе. Экономные родственники послали Саре телеграмму: — Изя всё. Не менее экономная Сара отправила ответ: — Ой.

Старожил нахваливает приезжему свой город: — Дома у нас красивые, высокие! На них буквы рекламы—по пять метров. Одна такая упадет и нет человека. — На вас падала? — Да, однажды. — А как же вы живы остались? — На меня мягкий знак упал.

Вахтерша в общежитии отсутствовала всего 1 день, но демография города повысилась на 20%

Автошкола, уроки вождения. Инструктор спрашивает: — Что такое 90, 60, 90? Девушка отвечает: — Параметры женщины: бедра, талия, грудь. Инструктор: — Правила совсем не учил. Это скорость за городом: шоссе — поселок — шоссе.

Встречаются в городе два сослуживца. Один говорит другому: — Не знаю, что и делать. Жизнь стала просто невыносимой. Все строго регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут один за другим... — У вас новый командир полка? — Нет, у меня новая жена.

Санкт—Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.