Анекдоты про пост

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает: — Господин — атеист? — Нет, с чего вы взяли?!. — А почему пост не соблюдаем?

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: — Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! — Вот из—за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит: — Ой, а какие у нас глазки. А ну—ка пойдем дунем! Водитель: — Не—е—е, я всё—ё—ё.....

Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка: — Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь? Мужик: — Да нет, батюшка, не грешен. Батюшка: — Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: — Нет, батюшка, и тут не грешен. Батюшка, удивленно: — Ну, хоть по бабенкам—то замужним бегаешь? Мужик: — Да, батюшка, тут я грешен... Батюшка, с облегчением: — Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

Несется джип на огромной скорости. Гаишник свистит, останавливает. С джипа выскакивает три здоровенных лба, отодрали мента и свисток в попу засунули. Вскачили в машину и дальше поехали. Мент встал и связыватся с постом: — Там джип к вам приближается на большой скорости. Только ты им не свисти, жезлом останавливай!

Часовой на посту. Шорох в кустах. — Стой, кто идет! — Стою. Через полчаса. Часовой: — Эй, слышь, постой пока, а я за сигаретами сбегаю.

Едет министр на служебной машине. Дорога дальняя, надоело. Говорит шоферу: – Пересядь, я сам поведу. Инспектор на посту останавливает машину, проверяет документы и отпускает, взяв под козырек. Напарник: – Кого он там везет? – Кого везет, не знаю. Но шофером у него – министр!

— В связи с отставкой Цушко с поста главы СПУ Рудьковский объявил, что готов возглавить партию и уже согласовал свое назначение с Папой Римским. — А папа Римский был из той же палаты или из соседней?

Сверх старость мужчины — это когда памятник уже развалился,а тот кому его поста вили жив.

— Слышал, что Янукович скоро уйдет с поста президента Украины? — Почему? — Говорят, он утратил доверие Медведева.

— Как думаете, покинет Путин когда—нибудь пост президента? — Конечно. — А когда? — Сразу после коронации конечно!

Нет, не умеют они работать с людьми, не—у—ме—ют! — Если бы это произошло у нас, то выяснилось бы, что он был уволен с поста главы МВФ еще за неделю до инцидента.

Два разведчика, казах с хохлом, сидят в засаде, готовые пробраться в немецкий тыл. Первым пополз хохол. На наблюдательном посту что—то заподозрив, кричат: — Хальт! Хенде хох! Хохол залег и промяукал. Прокатило. Следом ползет казах. Ему также: — Хальт! Хенде хох! А казах: — Эй, птарая кошка ползет!

— Рядовой Тищенко, — дает вводную сержант, — вы стоите на посту у железнодорожного переезда. И видите, как навстречу друг другу несутся два груженных боеприпасами состава. Ваши действия? — Начинаю размахивать руками, чтобы предупредить машиниста. — Дело происходит ночью, и машинист вас не видит. — Зажигаю красный фонарь и начинаю им сигналить. — У вас с собой нет красного фонаря. — Тогда, товарищ сержант, я отбегу как можно дальше и увижу, даст Бог, такой взрывчик!

Стоит на посту в Ереване милиционер, подходит к нему пацан и спрашивает: — Который час? Милиционер посмотрел на часы и говорит: — Без пятнадцати два. — Вот когда будет ровно два, придешь и поцелуешь меня в задницу, — сказал пацан и бросился бежать. Милиционер за ним. Навстречу ему начальник милиции: — Аганесян, ты куда так бежишь? Милиционер стал ему объяснять, в чем дело, начальник посмотрел на часы и говорит: — Зачем же так бежать, у тебя в запасе целых пятнадцать минут.