Анекдоты про пост

— Рядовой Тищенко, — дает вводную сержант, — вы стоите на посту у железнодорожного переезда. И видите, как навстречу друг другу несутся два груженных боеприпасами состава. Ваши действия? — Начинаю размахивать руками, чтобы предупредить машиниста. — Дело происходит ночью, и машинист вас не видит. — Зажигаю красный фонарь и начинаю им сигналить. — У вас с собой нет красного фонаря. — Тогда, товарищ сержант, я отбегу как можно дальше и увижу, даст Бог, такой взрывчик!

Стоит на посту в Ереване милиционер, подходит к нему пацан и спрашивает: — Который час? Милиционер посмотрел на часы и говорит: — Без пятнадцати два. — Вот когда будет ровно два, придешь и поцелуешь меня в задницу, — сказал пацан и бросился бежать. Милиционер за ним. Навстречу ему начальник милиции: — Аганесян, ты куда так бежишь? Милиционер стал ему объяснять, в чем дело, начальник посмотрел на часы и говорит: — Зачем же так бежать, у тебя в запасе целых пятнадцать минут.

Так как Медведеву остался всего год на посту президента, Путин уже сейчас подыскивает для него карликовое государство.

Стоят на посту два горячих прибалтийских ГАИшника. Старшому, (Янису) слегонца приспичило: — Я пойдууу, оттольююю. Ты ттутт покаа поккарауллль. Отходит в кусты, младший с радаром тащит службу. Тут мимо пролетает иномарка с бешеной скоростью. Младший увидев показания радара кричит: — Яаанис, он превыыысил скорость! Чтоо дееелаать? — Чтооо же тыы стоииишь, стреляяяяй! БАМ, БАМ! — Да не в меняя стреляяяй. По кколеесам стерляяяй! БАМ, БАМ! — Да не ппо нааашим колееесам!

— Господин Медведев, что Вы хотите сделать напоследок, до окончания президентского срока? — Да вот, хочу устроить небольшую гадость Путину. — Какую? — Уволить его с поста премьера.

— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? — Работники ГАИ — он как дети, могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой.

Предлагаю слоган к Великому посту: "No sex just борщ"

— Папа, а что такое 90—60—90? — Сыночка, — это параметры проезда, мимо поста ГАИ!!!

Идут занятия по уставу караульной службы. — Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? — Отведу нашего комбата домой.

— Батюшка, а во время поста женщину можно? — Можно, сын мой, только не жирную!

Стоит милиционер на посту. Подходит к нему мужик бухой. — Тов. мил—р, тов. мил—р... — ??? — Помогите мне одну женщину найти... — Конечно, сообщите ее приметы... — Да у меня даже ее фотография есть, вот! Мент смотрит...: — Да это же Ломоносов! — А мне нравится...

Шуфрича спрашивают: — Почему Янукович снял Вас с поста министра МЧС и поставил Балогу? — Наверно, Ющенко его убедил в том, что Балога—сантехник действует эффективнее, чем Шуфрич—пожарник. Сейчас важнее помочь гаранту сливать дерьмо на Юльку, чем помогать ему тушить пожары в белой рубашке с золотыми запонками.

Несется джип на огромной скорости. Гаишник свистит, останавливает. С джипа выскакивает три здоровенных лба, отодрали мента и свисток в попу засунули. Вскачили в машину и дальше поехали. Мент встал и связыватся с постом: — Там джип к вам приближается на большой скорости. Только ты им не свисти, жезлом останавливай!

Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Ока» по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, он тормозит водителя: — Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый. — Что же вы едете и виляете? — Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил…

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: — Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! — Вот из—за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!