Анекдоты про пост

25 Августа 2022 12:16
  • Чукча стоит на посту. Кто—то идет мимо.
    Чукча:
    — Пароля!
    — Пошел на ...!
    Чукча:
    — Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.

  • Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
    — Скажи пароль!
    Пароль!
    — Проходи!

  • Еврей спрашивает у раввина:
    — Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
    — Да.
    — А с чужой?
    — Нет.
    — Почему?
    — В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

  • Батюшка, пост начался... И как теперь, с женщиной—то — можно?
    — Можно, если не жирная.

  • Идет проверка знаний наряда:
    — Рядовой Петренко! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия?
    — Доставлю подполковника Калюжного домой

  • Молодой человек исповедуется батюшке:
    — Отче, а в пост женщину можно?
    Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
    — Можно, только не жирную.

  • Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
    Батюшка:
    — Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
    Мужик:
    — Да нет, батюшка, не грешен.
    Батюшка:
    — Ну, значит, выпиваешь много?
    Мужик:
    — Нет, батюшка, и тут не грешен.
    Батюшка, удивленно:
    — Ну, хоть по бабенкам—то замужним бегаешь?
    Мужик:
    — Да, батюшка, тут я грешен...
    Батюшка, с облегчением:
    — Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

  • Едет 600—ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Около поста ГАИ его тормозят и сразу за ним останавливаются "Скорая" с "Пожаркой". Мент ничего не понимает:
    — Вы то чего остановились, проезжайте, я только шестисотый останавливал.
    Тут "Браток" говорит, — а это со мной. Мент вообще в осадок
    — Зачем тебе это?
    — Так из—за вас паразитов, то вам аптечку покажи, то огнетушитель ...

  • Часовой — на посту. Подходит майор:
    — Фамилия?
    — Рядовой Петров!
    — Сколько человек в роте?
    — Семьдесят!
    — А в батальоне?
    — Двести пятьдесят, товарищ майор!
    — А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я — шпион?! Выстрел. Солдат:
    — Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!

  • Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Ока» по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, он тормозит водителя:
    — Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый.
    — Что же вы едете и виляете?
    — Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил…

  • А спонсор этого поста — прививка от бешенства.
    Прививка от бешенства — не твоя, вот ты и бесишься.

  • Пост на Интернет—форуме:
    — В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
    — Н—да... Хрен школу прогуляешь...

  • Раввин обращается в синагоге к евреям:
    — Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу.
    Так Бог покарал его.
    — Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги.
    — Но на этом его страдания не кончились! Его—таки призвали в армию!

  • Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили приколоться, останавливают:
    — Предъявите ваше удостоверение.
    Дед, поднимая хвост лошади:
    — Посмотрите в бардачке....

  • Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:
    — Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
    — А вы бы не ругались?! Этот ребенок! Уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой — ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

  • Усерднее всех соблюдают пост гаишники.

  • Два разведчика, казах с хохлом, сидят в засаде, готовые пробраться в немецкий тыл. Первым пополз хохол. На наблюдательном посту что—то заподозрив, кричат:
    — Хальт! Хенде хох! Хохол залег и промяукал. Прокатило. Следом ползет казах. Ему также:
    — Хальт! Хенде хох! А казах:
    — Эй, птарая кошка ползет!

  • Несется джип на огромной скорости. Гаишник свистит, останавливает. С джипа выскакивает три здоровенных лба, отодрали мента и свисток в попу засунули. Вскачили в машину и дальше поехали. Мент встал и связыватся с постом:
    — Там джип к вам приближается на большой скорости. Только ты им не свисти, жезлом останавливай!

  • Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький:
    — Ой, а какие у нас глазки. А ну—ка, пойдем дунем!
    Водитель:
    — Не—е—е, я всё.

  • Едет министр на служебной машине. Дорога дальняя, надоело. Говорит шоферу:
    — Пересядь, я сам поведу.
    Инспектор на посту останавливает машину, проверяет документы и отпускает, взяв под козырек. Напарник:
    — Кого он там везет?
    — Кого везет, не знаю. Но шофером у него — министр!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 126