Анекдоты про любовь

Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.

— Может быть я люблю тебя? — Да не, бред какой—то

Как вести себя если влюбишься: 1. Как дебил!

Переписка по ICQ: — Чем в свободное время занимаешься? — Читаю. — Что читать любишь? — Розенталя. Читал? — Нет... — А зряяяя!

Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.

— Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире — это любовь к еде. Еда тебя не предаст. — Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...

— Расскажи о себе. — Я люблю давать унизительно—ласкательные прозвища. — Ты хотел сказать уменьшительно—ласкательные? — Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна?

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения!

Парень объясняется в любви по телефону: — Любовь моя! Я не могу без тебя ни минуты! Я готов ради тебя на любые поступки. Я пересеку океаны, пустыни и джунгли... Она ему отвечает: — О, любимый мой! Приходи скорей! Я жду! Я уже почти раздетая! — Ой... Только не сегодня, — говорит он. — На улице плохая погода...

Самое сексуальное в мужчине — не накачанный торс или попа орехом. Самое сексуальное в мужчине — это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя. И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу...".

Жена спрашивает мужа: — Ты поел? Тот ее передразнивает: — Ты поел? Жена: — Хватит меня передразнивать! Муж снова: — Хватит меня передразнивать! Жена: — Я тебя люблю! Муж: — Да, я поел!

Девушки делятся на два типа: на тех, кто ненавидит 14 февраля, и тех, у кого есть парень.

Трудно любить Родину когда она тебе выкручивает руки и промывает мозги, но намного труднее любить ее когда она выворачивает твои карманы.

— Алло! Это ты, любимый? — Я. А кто говорит?

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.