Анекдоты про любовь

Люблю доставать людей. (с) Акушерка

Перфорасты бывают активные и пассивные. Активные долбят перфораторами, а пассивные это покорно терпят из глубокой и нежной любви к первым.

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят — они тут же начинают наливаться счастьем... Иногда до 100 и более кг.

Один приятель говорит другому: — Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный "Бентли"... — А что же тогда, по—твоему, большие и помпезные? — Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы...

— Я люблю тебя! — Я не знаю что сказать... — Скажи как есть. — Ешь ртом.

Не люблю повторять сплетен, но что с ними ещё делать?

— Знаете лекарство от любви с первого взгляда. — Что за оно? — Присмотреться во второй раз.

Секс без любви — бессмысленное занятие, но в качестве бессмысленного занятия оно чертовски привлекательно!

Автомобилисты вообще как рыцари — со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных — простолюдинами.

— Я люблю тебя как брата. — Но я и есть твой брат. — Да? Какое удачное совпадение...

Я буду любить тебя до самых последних дней своей командировки.

— Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я! — Спать до обеда? — Да.

— Дорогой, а что мы говорим о попить пива с друзьями? — Не—не, не люблю пиво. И друзей не люблю. Только любимую бабу свою люблю. — Идеально.

Любишь адреналин? Для этого не обязательно погружаться морскую пучину, подниматься на вершины гор или прыгать с тарзанки, достаточно приоткрыть дверь кабинета шефа и громко, на весь офис крикнуть «Каззёл!!!»

Какой русский тормоз не любит быстрой езды?