Анекдоты про любовь

Женщина поздравляет подругу с днём рождения: — Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть тр**нут...

Вот за что я люблю себя, так это за все.

В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

Девушка романтично говорит своему парню: — Любовь – это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце… — Это тахикардия.

— Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!". — Люся, а это как? — Как, как... Не слезать с неё!

Взаимная любовь: ту, кто потирает лапки, тянет к тому, кто плетёт сети.

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

«Сидите, сидите!» — любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.

— Я так люблю неприступных мужчин. — И что? — Я хочу тебя. — И я тебя. — А теперь не хочу. — Ну и фиг с тобой. — А теперь хочу.

Любите не искусство в негре, а негра в искусстве. Девиз премии Оскар.

Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.

— У тебя одна химия на уме... а как же любовь? — Просто мой окситоцин перестал транспортироваться в гипофиз, и не хочет депонироваться и сливаться с эритроцитами. Олигопептидное строение разрушено, а фенилэтиламин испарился. Окситоцинчику уютнее в гипоталамусе.

Пока жена доказывала мужу, что умеет молчать — сорвала голос.

— Я заболела.. —Тебе нужно выпить горячий чай с медом. — Лучше бы ты мне предложил горячий поцелуй с любовью!

Жена спрашивает мужа: — Ты поел? Тот ее передразнивает: — Ты поел? Жена: — Хватит меня передразнивать! Муж снова: — Хватит меня передразнивать! Жена: — Я тебя люблю! Муж: — Да, я поел!