Анекдоты про любовь

— Мне так тяжело дышать. Думаешь это любовь? — Дура, у тебя насморк!

Чтоб меня так любили, как я люблю пожрать.

Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают.

Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь. Вполне возможно, что вас любят под майонезом.

— А ты меня любишь? — Нет. — Мог бы и соврать.. — Я и соврал.

Господи, как я тебя люблю за то, что ты нам дал женщин! Одного я не пойму — по чьему подобию Ты их делал?

Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.

Наши люди любят окружать водку чем—нибудь красивым — теплоходом, Италией...

— Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото? — Это моя двоюродная сестра. — Ой, такая милая...

А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирная и потная сволочь.

Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю — ты вышла замуж по любви!

Стоматолог: — Сейчас будет немного больно. Я: — Хорошо. Стоматолог: — Тебя никто никогда не любил.

Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.

— Врач, у меня скребет горло. — Подойдите к свету и покажите язык. — А почему, мне что, станет лучше? — Нет, просто я не люблю моих соседей.

Есть три разновидности любви. Студенческая: есть чем, есть с кем, но нет места. Импотентская: есть место и с кем, но нечем. Философская: все есть и можешь, но — зачем?!