Анекдоты про часы

Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

Девушка приходит в универ и говорит подруге: — Ты представляешь, какой—то пьяный долбоеб меня сейчас на остановке домогался. Уговаривал отдаться вот за эти часы...

Часы на BigBen'e пробили 4 часа утра. — Контрольный спуск — сказал джентльмен и повернулся к леди...

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.

— Пошли напьёмся. — Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.

Мать — дочери: — Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать. — У тебя была плохая мать. — Уж получше, чем у тебя!

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: — Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи—хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: — ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

Приходит женщина к гинекологу. — Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать, и через десять часов она просыпается. — Ну, как, доктор? — Есть две новости. Плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли.

— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами... — Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!".

Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит: — Как тебе не стыдно, я в твои годы... — Мам, в твои годы, мне было полгода!..

Заходит мужик в лавку над которой нарисованы часы: — Вы часы в ремонт принимаете? — Нет. Мы здесь обрезание делаем! — А почему у Вас там часы висят? — А шо б Вы на нашем месте там повесили?

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж: — Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала.

Судья: — Обвиняемый, расскажите суду, как вы сумели так незаметно умыкнуть с витрины золотые наручные часы. Обвиняемый: — Во—первых, твёрдо заявляю, что я их не брал, господин судья. А во—вторых — они оказались вовсе и не золотые...

— Почему блондинки не носят часов? — Потому что каждый тик—так — это две калории.

Овдовевшая молодая женщина говорит подруге: — Я боюсь, что когда наступит полночь, явится мой покойный муж! — Не бойся! Ведь он никогда не возвращался домой раньше трех часов утра.