Анекдоты про часы

Суд, дело об избиении Деда Мороза. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента: — Расскажите как дело было. — Ехал в автобусе, Дед Мороз наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы — 1 минута — стоит. 2 минуты — стоит. 3 минуты — стоит. Вот и не выдержал. Судья обращается к парню: — А вы зачем подключились и начали пинать ногами? — А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой—то мужик и Дед Мороз. Мужик смотрит то на часы — то на Деда Мороза, то на часы — то на Деда Мороза. Потом как начнет его бить, я думал, что по всей стране началось.

Один новый русский говорит другому: — Давай сверим часы. — Давай. У меня — за 9 тысяч баксов. — А у меня — за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели: — Боже, который час? — Десять... И тут часы: бум! — Что ты врешь, часы час пробили! — А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?

Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

Часы на BigBen'e пробили 4 часа утра. — Контрольный спуск — сказал джентльмен и повернулся к леди...

— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов. — Проведать её ходили?

Стоит на посту в Ереване милиционер, подходит к нему пацан и спрашивает: — Который час? Милиционер посмотрел на часы и говорит: — Без пятнадцати два. — Вот когда будет ровно два, придешь и поцелуешь меня в задницу, — сказал пацан и бросился бежать. Милиционер за ним. Навстречу ему начальник милиции: — Аганесян, ты куда так бежишь? Милиционер стал ему объяснять, в чем дело, начальник посмотрел на часы и говорит: — Зачем же так бежать, у тебя в запасе целых пятнадцать минут.

Одна подружка говорит другой: — Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает! — Она не стягивает, это она так за них держится!

— Во сколько ты спать ложишься? — Где—то часов в 10—11, но чаще всего в 3 ночи.

— Ты не спишь сутками, работаешь по 11 часов день, живешь в съемной квартире. Как ты можешь быть счастлив? — Секрет в правильной подборке антидепрессантов.

Купил прапорщик электронные часы. Подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дяденька, который час? — Двенадцать подели на сорок восемь, – отвечает прапорщик. — Дяденька, о сколько это будет? — Уйди, мальчик, сам полдня делю.

Проспал 12 часов и не выспался, я такой ненасытный в постели.

Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зелёных чертиков. Бармен улыбается им и говорит: — Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил.

Встречаются два друга—милиционера. Вдруг один смотрит — у второго на руке часы золотые. — О! Это чего — премия, что ли? — Ага, типа того... — отзывается второй. — Чего, мафиози крупного поймал? — Да нет... отпустил.