Анекдоты про часы

— Папа, что такое опера? — Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!

Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг Рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы: — Десять тридцать пять. Точно по графику!

Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели: — Боже, который час? — Десять... И тут часы: бум! — Что ты врешь, часы час пробили! — А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?

Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин. — Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию? — Ты что — совсем охренел? Четыре часа утра! — Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.

Грабитель нападает на учительницу, орёт: — Давай часы! Она: — Часы не отдам, бери классное руководство!

— Перед киевской мэрией установили часы, которые отсчитывают время, оставшееся до Евро 2012. — А перед Администрацией президента пора установить часы, отсчитывающие время, оставшееся Януковичу.

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена. — Вась! — (неопределенное мычание) — Я к подружке ухожу! — М—м—м... — Вась, видишь этого человека на фотографии? — Угу... — Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

Часов 17 в сутки не имею ни малейшего понятия о том, чем я вообще занимаюсь, но занят страшно.

Приходит ночью пьяный мужик домой. Жена не спит и, посмотрев на мужа, указывает на часы: — Посмотри, уже три часа ночи, ты где шлялся, пьянь? — А ты не понтуй, когда—то мать отцу на календарь показывала, а не на часы!

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. — Я так и знал — я взрослый лев!

Я нравлюсь только Спасской башне. По крайней мере, она смотрит на меня часами.

В шабес нельзя носить с собой никаких предметов. Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что—то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?! И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит: — Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника: — Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу. — Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии. — Что с вами произошло? — Спал как убитый.

— Послушайте, в вашем городе что—нибудь работает после 19 часов? — А как же! Отделение милиции.

"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь" (Олег С., мерчендайзер магазина "Мир часов")