Анекдоты про Машу

— Маша, давай поженимся! — Дать — дам, но жениться — нет.

— Маша, а откуда у тебя синяки под глазами? — Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!

— Знаешь, Аня, — говорит по телефону Маша подруге, — я и Олег любим друг друга... — Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

— Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок! — Ну ничего страшного. У нее второй есть.

Учительница в школе: — Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: — Панадол. Иван: — Аспирин. Юля: — Уголь активированный... Вовочка: — ВИАГРА... — ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? — Как от чего? — От поноса! — ??? Как от поноса? С чего ты взял? — А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: — На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет...

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно,снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу: — Маша, вяжи булинь! — Сейчас попробую... — Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

Две молодые мамы разговаривают о своих детях: — Мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную. — Я раньше тоже так делала,— вздыхает другая. Но соседи сказали: — Маша, пусть лучше он кричит!"

Проснувшись утром Машенька почувствовала, что сегодня будет удивительный и не похожий на другие день. Во первых она обосралась...

Россия. 1812 год. Бал. Порудчик Ржевский танцует с Машей Ростовой. Тут его по малой нужде прихватило. Ржевский: — Прошу прощения, Мария, я отойду. Возвращается через пять минут промокший до нитки. Маша: — Ой! Там что гроза?! —Нет, ветер!

Подруги Света и Маша заключили пари, кому из них удастся женить на себе бизнесмена Сергея. — Через полгода Света выиграла, а Сергей нет.

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: — Можно я, Марь Иванна? — Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: — Маша отправилась на дискотеку. И угодила с моста прямо в реку. Так как смотрела она на звезду. И намочила себе коленки. Учительница: — Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы. — Так ведь мелко было.

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: — Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: — Не туда попали.

Петенька: — Я буду врачом. Коленька: — Я буду космонавтом. Машенька: — Я буду мамой. Вовочка: — А я помогу Машеньке стать мамой!

— Вовочка, Маша ходит к тебе в гости? — Да, конечно. — И что вы делаете? — Смотрим телевизор. — Но у тебя же нет телевизора? — Она этого пока не заметила.

— Маша, ты не должна звонить мужчинам первая! — Почему?! — Да потому что ты — проститутка...