Анекдоты про Машу

Две молодые мамы разговаривают о своих детях: — Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную. Другая: — Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: — Маша, пусть лучше он кричит.

Вовочка пишет на уроке записку Маше: — Маша выходи в вистибюль сделаеш мне минет; Маша пишет ответ: — хорошо минет я тебе сделаю, но что такое вистибюль?

— Алло, Машу можно? — Вы не туда попали. — Извините. Вынимаю...

Катя заплыла на 50 метров Юля заплыла на 100 метров А Маша заплыла жиром и не купалась

Девочка Маша была самой стремной в классе. Но потом выросла, и стала самой стремной в группе.

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. 2 идут. На третий одна говорит: — Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.

Простая русская девушка Маша победила известную чемпионку по бильярду, загнав шар в нетрадиционную лузу.

— Хорошо—то как, Маша!!! — Я не Маша, я Серёжа! — Всё равно ХОРОШО!

— Маша, а чего ты делала? — В куклы играла с Олей. — И кто выиграл?

Вовочка приходит домой: — Пап, это Маша, она будет жить с нами. — Долго? — Часик..

— Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается! — Так... С Машей все понятно, А ТЫ ТО КТО???

— Ты подкаблучник — Маша говорит что ты не прав.

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он соглашается. Дошли они до дома. Маша ему говорит: — Может быть пойдем чайку попьем? — Щас, я быстренько в аптеку сбегаю, куплю что—нибудь к чаю!

Маленькая Маша увидела фату: — Ой, невестина шкура висит!

Строгий отец дочери: — Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой? — А какого цвета был автомобиль?