Анекдот про Машу. Приколы и анекдоты про Машу.

27 Августа 2022 15:31
  • Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

  • На уроке химии учительница спрашивает:
    — Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
    — Красного.
    — Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
    — Оранжевого.
    — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
    — Чёрного.
    — Два! Класс, ложись!!!

  • Спрашивает Вовочка у бабушки:
    — Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
    — Наверное, много маленьких.
    — Так и быть. Подарю ей семечек...

  • Учительница на уроке обращается к ученикам:
    — Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя!
    — Болото.
    — Молодец. Кто больше? Маша!
    — Молоковоз.
    — Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!
    — Гоооооооооол!

  • Петенька:
    — Я буду врачом.
    Коленька:
    — Я буду космонавтом.
    Машенька:
    — Я буду мамой.
    Вовочка:
    — А я помогу Машеньке стать мамой!

  • Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы...

  • Катя заплыла на 50 метров
    Юля заплыла на 100 метров
    А Маша заплыла жиром и не купалась

  • Комната в общежитии. Родители решили потр***ться. Говорят Вовочке:
    — Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
    Вовочка пошёл к окну:
    — Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.
    Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр***ются.

  • На уроке химии учительница спрашивает:
    — Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
    — Красного.
    — Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
    — Оранжевого.
    — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
    — Чёрного.
    — Два! Класс, ложись!!!

  • Письмо в редакцию:
    «Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он — сексуальный маньяк. Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу... Что мне делать? Вот и сейчас, извините за неровный почерк...»

  • Стишки про Машу

    Саша волнуется — раз,
    Паша волнуется — два,
    Ваня волнуется — три,
    Маша идёт на УЗИ!

  • На самом деле, "Маша и Медведь" — это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца—одиночки.

  • Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
    — Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
    Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
    — А если не хочу, то как Вас зовут?!

  • Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
    — Вот смотрите, вопрос — в каком году родился Пушкин.
    Маша правильно пишет — в 1799. И ваш сын тоже.
    — Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
    — Смотрите дальше. Вопрос — кто написал "Войну и мир"?
    Маша пишет — Лермонтов, и Вовочка то же самое.
    — А почему они не могли оба ошибиться?
    — Ну, допустим. Но вот следующий вопрос — какие пьесы написал Чехов?
    Маша написала:
    — Я не знаю. А Вовочка:
    — И я тоже.

  • — Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует!
    Марь Ивановна, а мне—то зачем так усердно мыть — я ж за его член не держался!

  • — У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли...
    — Доктор, а вы точно анестезиолог?

  • Урок атеизма. Учительница говорит:
    — Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
    — Нет.
    — Значит, Бога нет!
    Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
    — Что ты хочешь?
    — Можно мне задать Маше вопрос?
    — Ну, давай.
    — Маша, ты видишь у учительницы мозги?
    — Нет.
    — А это значит, что у учительницы их нет?

  • — Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
    — Вообще—то вчера ночью я была очень даже доступна...

  • Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
    — А—а—а—а, ее отец виновен.
    — ???
    — Я только дал назад, а в комнату вошел он и к—а—а—а—к шлепнул меня по заднице...

  • Учительница в школе:
    — Дети, какие знаете лекарственные препараты?
    Маша:
    — Панадол.
    Иван:
    — Аспирин.
    Юля:
    — Уголь активированный...
    Вовочка:
    — ВИАГРА...
    — ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
    — Как от чего? — От поноса!
    — ??? Как от поноса? С чего ты взял?
    — А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:
    — На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет...

  • Объявление:
    "Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки." Медведь

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 215

Вам будет интересно: