Анекдот про Машу. Приколы и анекдоты про Машу.

27 Августа 2022 15:31
  • Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

  • На уроке химии учительница спрашивает:
    - Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
    - Красного.
    - Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
    - Оранжевого.
    - Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
    - Чёрного.
    - Два! Класс, ложись!!!

  • Спрашивает Вовочка у бабушки:
    - Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
    - Наверное, много маленьких.
    - Так и быть. Подарю ей семечек...

  • Учительница на уроке обращается к ученикам:
    - Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя!
    - Болото.
    - Молодец. Кто больше? Маша!
    - Молоковоз.
    - Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!
    - Гоооооооооол!

  • Катя заплыла на 50 метров
    Юля заплыла на 100 метров
    А Маша заплыла жиром и не купалась

  • Петенька:
    - Я буду врачом.
    Коленька:
    - Я буду космонавтом.
    Машенька:
    - Я буду мамой.
    Вовочка:
    - А я помогу Машеньке стать мамой!

  • Комната в общежитии. Родители решили потр***ться. Говорят Вовочке:
    - Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
    Вовочка пошёл к окну:
    - Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.
    Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр***ются.

  • На уроке химии учительница спрашивает:
    - Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
    - Красного.
    - Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
    - Оранжевого.
    - Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
    - Чёрного.
    - Два! Класс, ложись!!!

  • Письмо в редакцию:
    «Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он – сексуальный маньяк. Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу... Что мне делать? Вот и сейчас, извините за неровный почерк...»

  • На самом деле, "Маша и Медведь" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.

  • Учительница:
    - Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
    - Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы...
    - Можем! - перебивает его Маша.
    - …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.

  • Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
    - Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
    Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
    - А если не хочу, то как Вас зовут?!

  • - Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует!
    - Марь Ивановна, а мне-то зачем так усердно мыть – я ж за его член не держался!

  • Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
    - Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин.
    Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
    - Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
    - Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"?
    Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое.
    - А почему они не могли оба ошибиться?
    - Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
    Маша написала:
    - Я не знаю. А Вовочка:
    - И я тоже.

  • Урок в классе. Учительница говорит:
    - Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на эту букву!
    Маша встает и говорит:
    - Журавль!
    - Молодец!
    Вовочка:
    - Жопа!
    - Неправильно, нет такого слова!
    - Жопа есть, а слова нет?!

  • Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы...

  • - Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
    - Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна...

  • - У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли...
    - Доктор, а вы точно анестезиолог?

  • Учительница в школе:
    — Дети, какие знаете лекарственные препараты?
    Маша:
    — Панадол.
    Иван:
    — Аспирин.
    Юля:
    — Уголь активированный...
    Вовочка:
    — ВИАГРА...
    — ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
    — Как от чего? — От поноса!
    — ??? Как от поноса? С чего ты взял?
    — А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:
    - На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет...

  • Урок атеизма. Учительница говорит:
    - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
    - Нет.
    - Значит, Бога нет!
    Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
    - Что ты хочешь?
    - Можно мне задать Маше вопрос?
    - Ну, давай.
    - Маша, ты видишь у учительницы мозги?
    - Нет.
    - А это значит, что у учительницы их нет?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 215

Смотрите также:

Шутка про Штирлица