Прикол по теме кассир и кассирша. Приколы и анекдоты про кассиров.

25 Августа 2022 12:16
  • Штирлиц бросился на выручку...
    — Но кассиры его отогнали.

  • — Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы.
    — Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.

  • С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.

  • Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
    — Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
    — Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять.
    — Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе.

  • Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".

  • Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
    — Где у вас касса?
    Парикмахер (удивлённо):
    — А вас что, таки кассир брил?

  • В зоопарке:
    — Мама, это уже обезьяна?
    — Нет, это еще кассир...

  • На автозаправке кассир предупреждает блондинку:
    — С сегодняшнего дня бензин подорожал.
    — Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

  • Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтоб кассирши не думали, что, я алкаш.

  • Грузин заходит в кассы театра.
    — Минэ одын билэт на спектакль "Розовый попа".
    Кассир в недоумении:
    — Но у нас нет такого спектакля!
    — Слющай, как это нэт! Там же написано, э—э—э, как это?, — вспоминает.
    Розовый попа, Красный жопа... А—а! Вот, вспомнил:
    — Вишневый зад!!!

  • Криминальные новости. Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

  • — Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
    Пакет нужен?

  • Мама с ребенком 4—х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
    — Моя мама не пьет, водка — это мне!

  • Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
    — Свободная касса! Что будете заказывать?
    — Мне пачку презервативов, пожалуйста.
    — Вам здесь или с собой?

  • В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
    Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель. Весь магазин после этого в истерике

  • Одесса. Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:
    — Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!
    Кассирша:
    — Вам бы дешевле было написать:
    = Поздравляю всех.
    — Еще чего! Там же и зять есть!

  • Продавец кричит кассиру:
    — Аня, пробей мужчине печень.

  • Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу:
    — По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
    — Ну, если вам больше делать нечего, то да.

  • — Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
    — Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!

  • Больше всего над клоуном смеётся кассир, выдающий ему зарплату.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 88