Анекдоты про кассиров

15 Июня 2021

Анекдоты про кассиров

Читайте самые смешные анекдоты про кассиров. Мы собрали все анекдоты про кассиров которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • В магазине продавщица кричит кассирше: – Марьиванна! Перебей гражданину яйца на яичный порошок.

  • Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".

  • С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.

  • Молодая пара приходит в кинотеатр. Парень подходит к кассе, чтобы купить билет. Кассир отвечает: — Остались только места для поцелуев! — А если я доплачу?

  • В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить: — А туалетную бумагу не забыли? — Зачем? У меня же чек 54 метра!

  • — Почему Евгений Киселев отказался поддержать журналистский бойкот Чечетова? — У них слишком много общего. Киселев играет первую скрипку на "Интере", а Чечетов дирижирует своей фракцией в Раде. При этом оба одинаково фальшивят, а главное — у них одни и те же партитура, суфлер и кассир...

  • Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Ну кассирша и спрашивает: — Мужчина — вы что то прикупили? — Да, два туза на мизере!

  • В те времена, когда винно—водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит: — Фу, слава Богу, успел! Подает в кассу деньги: — Три шестьдесят две! Кассирша (лениво): — В какой отдел? Мужик (на грани срыва): — В КОНДИТЕРСКИЙ, бл@дь!!!

  • Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо): — У вас есть дисконтная карта? Покупатель (доверительно): — Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

  • Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке. — Свободная касса! Что будете заказывать? — Мне пачку презервативов, пожалуйста. — Вам здесь или с собой?

  • Забегает мужи в банк в маске. Кассирша с перепуга руки верх: — Ээто о..ограбление? — Нет это грипп!

  • Купил в магазине два банана. Какие—то уж очень подозрительные на вид. Вялые, зелёные, бледные. Кассирша сразу же поспешила успокоить: — Что вы, не сомневайтесь. Бананы — супер! Просто они плохо переносят морскую качку, потому и выглядят немного уставшими...

  • Грабитель вбегает в банк и орет: — Всем стоять на месте. Это облажание. Кассир: — Может не облажание, а ограбление? — Нет облажание я пистолет дома забыл.

  • В зоопарке: — Мама, это уже обезьяна? — Нет, это еще кассир...

  • Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно: — А что, моя теща сегодня выходная?

88 Анекдотов в категории