Прикол по теме кассир и кассирша. Приколы и анекдоты про кассиров.

- Штирлиц бросился на выручку... - Но кассиры его отогнали.

- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы. - Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета: — Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! — Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять. — Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе.

Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".

На автозаправке кассир предупреждает блондинку: - С сегодняшнего дня бензин подорожал. - Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает: — Где у вас касса? Парикмахер (удивлённо): — А вас что, таки кассир брил?

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду! — Пакет нужен?

Криминальные новости. Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

В зоопарке: - Мама, это уже обезьяна? - Нет, это еще кассир...

Грузин заходит в кассы театра. - Минэ одын билэт на спектакль "Розовый попа". Кассир в недоумении: - Но у нас нет такого спектакля! - Слющай, как это нэт! Там же написано, э-э-э, как это?, - вспоминает. Розовый попа, Красный жопа... А-а! Вот, вспомнил: - Вишневый зад!!!

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке. — Свободная касса! Что будете заказывать? — Мне пачку презервативов, пожалуйста. — Вам здесь или с собой?

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтоб кассирши не думали, что, я алкаш.

В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру: - Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель. Весь магазин после этого в истерике

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: — Моя мама не пьет, водка — это мне!

Одесса. Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами: - Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником! Кассирша: - Вам бы дешевле было написать: = Поздравляю всех. - Еще чего! Там же и зять есть!

Продавец кричит кассиру: - Аня, пробей мужчине печень.

Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу: - По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день? - Ну, если вам больше делать нечего, то да.

Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно: - А что, моя теща сегодня выходная?

Шотландец идет на футбольный матч, подошел к кассе и протянул пятьдесят центов. Кассир заметил: - Цена билета - один доллар. - Но я буду смотреть только на шотландскую команду.