Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
    — Шли бы вы домой, девушки, — сказал Штирлиц, — война все—таки...

  • Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак — не могут вытащить. Подъезжает чукча на оленях:
    — Однако давай бутылку — скажу что вам надо.
    Геологи:
    — Да иди ты чукча! Без тебя вытащим.
    Весь день вытаскивали — не вытащили.
    Снова проезжает чукча на оленях. Геологи его останавливают, говорят:
    — Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо?
    — А! Однако теперь две бутылки давай!
    Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и говорит:
    — Однако ТРАКТОР вам надо!

  • — Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
    — Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.

  • Жена рассказывает мужу:
    — Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей — ничего.
    — Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать вперед.

  • Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
    — ??!! Что это за песня такая?
    — Ну как же!
    — Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

  • — Понимаешь, в женщине должна быть загадка...
    — Ага. Даст или нет.

  • Мойше с Абрашей чего—то там поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды.
    — И желаю тебе, — сказал Мойше, — всего того, что ты желаешь мне!
    — Снова начинаешь... — сказал Абраша.

  • Увидел друга в порнухе для геев. Никогда ещё его тайна не была в большей безопасности.

  • Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
    — Можно тебе задать один личный вопрос?
    — Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов.
    — Когда ты в последний раз занимался сексом?
    — Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.

  • — Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
    — Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга??
    — Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома…

  • — Ты где работаешь?
    — На спичечной фабрике.
    — И что делаешь?
    — Наша бригада спички в серу макает.
    — Ну, и как зарплата?
    — Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим

  • Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было всё дешевое. И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.

  • Летят в самолете Баронесса, Француз, Англичанин, Американец и поручик Ржевский. Самолет начинает падать — пилот хватает парашют и прыгает. Остается один парашют. Ржевский не долго думая хватает оставшийся парашют. Англичанин, Француз и Американец говорят Ржевскому:
    — Поручик, среди нас же дама!?
    Ржевский:
    — А что, мы еще успеем?

  • Дедушка входит в комнату к внукам. Один читает книжку про летчиков. Дедушка спрашивает:
    — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    Летчиком, дедушка!
    Спрашивает второго внука, который читает "Плейбой":
    — А ты? Тоже летчиком?
    — Нет, — вздыхает тот, взрослым, просто взрослым...

  • Когда кто—то "Вконтакте" удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: "Ну ты чё?! Ведь нормально же молчали!"

  • Солдаты одного небольшого подразделения подобрали во время учений симпатичного бульдога и, относясь к нему, как к своему талисману, дали ему кличку Сержант. В казарме для него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, который его укрывали, были выведены три лычки.
    — Как—то общий любимец забрался в канцелярию и сжевал там целую кучу каких—то важных документов.
    — Ты почему не прогнал отсюда этого стервеца, когда он здесь появился? — напустился на дневального дежурный офицер.
    — Простите, сэр, — ответил дневальный, — но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по званию!

  • Первоклассник Вова пришел из школы:
    — Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.

  • Реклама доставляет: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..." Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

  • В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
    — Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
    Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
    — Собачка?
    Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
    — А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
    Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
    — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?

  • Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
    — Ну как сдавал?
    — Как в церкви.
    — Как?
    — Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

  • История. Преподаватель:
    — У нас в России испокон веков всегда было три вопроса:
    — Первый:
    — Кто виноват?, второй:
    — Что делать?. А кто знает третий вопрос?
    Молчание. Молодой человек с первой парты:
    — Ты меня уважаешь?

  • Поручик Ржевский знакомится с дамой и сразу предлагает ей заняться любовью. Дама возмущенно:
    — Какая наглость, какая наглость!!!
    Поручик:
    — Ну, если вы против...
    Дама:
    — Нет, конечно, но какая наглость!...

  • «Ой, какая славная белочка! » — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
    «Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал.

  • Ашан: Мы сделали 30 касс, чтоб 28 из них не работали.

  • Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу:
    — Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?
    — Какие шкафы?! — удивляется прораб.
    — Это же комнаты!

  • Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин:
    шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц.

  • — В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть—чуть, затем по—более, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках...
    — На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым — голова болит страшно. Посмотрел — а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую—то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
    — А, скажите, любезный, у вас голова что — не болит?
    — А чего ей сделается, — бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу — Кость!

  • Офис одной из фирм.... Стук в дверь.
    — Кто там?
    Из—за двери:
    — Это 33 богатыря все равны как на подбор с нами батька ПРОКУРОР!!!

  • Врач—косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
    — Что изволите еще?
    — А можете сделать большие выразительные глаза?
    — Конечно! Взгляните на счет.

  • — Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

  • Звонок: Вася дома?
    — Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
    — Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

  • Объявление:
    Зоомагазин приобретет самку продавца.

  • Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
    — Пошли их нах*й, Алексис.
    — Просто так — взять и послать?
    — Ну, можешь провести референдум.

  • Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

  • Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять...
    Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
    — Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

  • Алло, это общество защиты животных?
    — Да, у вас проблемы?
    — На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

  • Криминальная хроника. Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы "Россия" и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!

  • Летит кризис над США
    — О! вижу, я здесь хорошо поработал!
    Летит кризис над Европой
    — О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
    Летит кризис над Украиной
    — ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

  • Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
    — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
    Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее. Сара ему и говорит:
    — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
    Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
    — Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

  • Девушка романтично говорит своему парню:
    — Любовь — это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце
    — Это тахикардия.

  • 1 апреля меня бросила баба — три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит я пошутила. А я уже новую нашел, пипец как—то не ловко.

  • Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один—единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
    — Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он.
    Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
    — Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди.
    — Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я не скармливаю ей все ведро.

  • Девочка, хочешь конфетку?
    — А вы — маньяк?
    — Нет.
    — Тогда чё толку?!

  • Мама, я хочу собаку на день рождения.
    — Хорошо, Ким Жен—Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.

  • Едет русский на авто, по Украине. Останавливает ГАИшник:
    — Сержант Бондаренко! Вы нарушили… Пишите обьяснительную. На нашей державной мове!
    —??? Дык, я не знаю украинского языка!
    — Шо??! Тода машину на штрафплощадку!
    — Ну… не надо… я попробую написать.
    Сел мужик в машину, задумался, взял листочек бумаги, вложил в него 5 баксов, возвращается к ГАИшнику, отдает, тот смотрит внутрь:
    — Ну во! А говорилы не знаете! Ужэ половыну напысалы!

  • Муж сквозь сон бормочет жене:
    — Дорогая, пожалуйста, выключи телевизор...
    — Потерпи, дорогой мы еще в театре...

  • Чукча набирает справку аэропорта:
    — Сколько длится полет до Нарьян—Мара?
    — Подождите пару минут, — говорит девушка.
    — Хорошо, — отвечает чукча и кладет трубку

  • Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.

  • — Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
    — Уже? А уха еще не готова!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц