Самые свежие смешные анекдоты до слез

Отец спрашивает Вовочку:
— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

У бабушки получился такой вкусный борщ, что она решила не делиться с внуком.

Взрослый — это тогда, когда идёшь зимой по улице без шапки и понимаешь, что ты дебил.

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово....
— Да ладно... это я погладила.

Гаишник понял, что остановил кого—то очень важного, когда ему позвонили на радар.

Жена посылает мужа—программиста в магазин:
— Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть — возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
— Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть?
— Есть.
— Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.

Самое чистое, светлое и высокое — это дружба!
— Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители.
— Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?

— Почему у вас дети седые?
— А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.

Мать говорит дочери перед свадьбой:
— Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой—то секрет...
— Например?
— Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что—то хоть чуть—чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
— Да, а что?
— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

Пока ты не замужем задачей номер один является — не разжиреть. После замужества можно всё! Ты достигла пика успеха! Жри пончики! Пей колу!

Приходит сатана к богу и говорит ему:
— Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей—богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор я завёл собаку, купил мотоцикл, тр*хнул двух женщин, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернётся с работы домой.

Муж с женой лежат в постели.
— Дорогая, уже поздно, надо спать.
— Сначала надо, а потом спать.

— А давай угоним... лифт?
— С тобой хоть на последний этаж...

Крайняя степень склероза — это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?

Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге:
— в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч;
— в США на платных хайвэях предоставляют доступ на скоростную магистраль без пробок и перекрестков;
— в России выставляют знак "40"

Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит — hot—dog за 5 р. Полистал быстренько словарик — о, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого! Заказал, приносят ему булочку. Он тупо смотрит на нее и спрашивает:
— А другой части тела не было?

Собрались как—то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка. Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог:
— Гиви, налей мне стаканчик Ркацители...
— Не могу, Вано, кончился Ркацители!
— Гога, налей мне стаканчик Цинандали...
— Не могу, Вано, кончился Цинандали!
— А что это в графине на столе стоит?
— А, это ми нассали...
— Так налей Минассали, какая разница!

Народные приметы:
— Как девушке узнать имя ее суженого?
— Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.

— А вот вам к торту изюминка, — сказала ворона, пролетая над пикником.

Настрадамус прибегает к Фрейду:
— Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять. Помоги!
— Ну рассказывай. Чем смогу, так сказать.
Настрадамус:
— Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком.
— Дьявола?
— Перебивает Фрейд.
— Нет. Это бы я понял.
— Креста Господнего?
— Нет, — Вздыхает Настрадамус.
— А, что же тогда?
— ЕС. Какое—то непонятное ЕС.
— ЕС!
— Благоговейно восклицает Фрейд.
— Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!

Заходит чукча к своему приятелю эскимосу. Смотрит на ковре лежит шкура белого медведя с открытой пастью. Интересуется у эскимоса:
— Ты сколько выстрелов в него сделал?
— Пять.
— И попал все?
— Нет, ни разу.
— А от чего же он помер?
— От смеха...

Вовочка говорит Марьи Ивановне:
— А,вы мне нравитесь!(широко отрытый рот)
— Вовочка, да что ты такое говоришь!!!?
Ну и почему я тебе нравлюсь!?
— А вы забыли надеть стринги и юбку!

Из письма Деду Морозу:
— Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!
— Сергей Павлович, 47 лет.

— Кушайте картошечку, своя.
— Но у вас же нет огорода.
— Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
— Интересно: вши или блохи? — подумал Штирлиц.

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

— А я боюсь летать на самолетах...
— А я на поездах боюсь.
— На поездах—то чего?
— Ну, прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это "с удовольствием" длиться?
— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

Ох и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище Очкарик по—любому лучше, чем Жиробас.

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию:
— Але! Командир,у меня тачку обокрали!!!
— Успокойтесь! Объясните что украли?
— Да все!Магнитолу,руль открутили! Да же педали,гады отпилили!
— Будем искать...
Через 5 минут:
— Але!!! Командир, извини, на заднее сиденье сел....

— Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется одна подруга другой.
— То есть как это одинока? — удивляется та. — Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник...
— В том—то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
— Фамилия, имя?
— Если не сдам — то Анна Каренина.

В продажу поступили ковры—самолеты.
— По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене — от обычных самолетов.

Спонсор п*здеца в твоей жизни — алкоголь. Алкоголь — допивай и беги творить п*здец.

— Чем отличается пессимист от оптимиста?
— Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист — в Сбербанк

В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого — нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
— Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
Тот возражает:
— А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
— Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:
— Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
— Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

Учитель спрашивает:
— Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем...
— Зимнее! — донесся голос с задней парты.

— У нас в деревне на берегу озера химический завод построили...
— Вонища, конечно, страшная — зато с рыбами поговорить можно.

— Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь
— Безусловно помогу, но это потребует много денег.
— Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

Новый работник устроился вальщиком леса в бригаду. Щупленький, худенький, кожа да кости.
Народ посмеивается и отправляет его на самую дальнюю делянку. К концу дня приходят посмотреть на результаты, предвкушая возможность поиздеваться над новичком и... офигевают! Делянка чиста! Кустиков даже не осталось!
Потрясенные лесорубы пристают с вопросами к новичку:
— Мужик, ты че! Ты где этому научился? Ты вааще где раньше работал?
— В Сахаре, три года!
— Мужик, ты че, там же леса нет!?
— И здесь, млин, не будет!

Не плачь девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции...

Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную ванну, полную вкусно пахнущей пены, берет бокал крутого шампанского, закуривает длинную сигарету и говорит:
— Шарман, ...бля!

Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников.
— Алло, это прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа на взятку купил «Бентли».
— Люся, это ты?
— Папа?!

К мужу пришли из военкомата. Жена:
— Прячься в шкаф!
— А я там не задохнусь?
— Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.

В католической школе ученик приходит на исповедь.
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
— С Софией Кардиоли?
— Не могу сказать.
— Это все?
— Все.
— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков.
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

Да забейте уже. Вся эта история с ценами на нефть и котировками валют придумана, чтобы отвлечь нас от истинных ценностей: секса, алкоголя и рок—н—ролла.

— Я тут кота завела. Помоги придумать какое—нибудь компьютерное имя...
— Мышка!
— Ты чё, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если там ее нет.