Анекдоты про поезда

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Обьявление по ж/д вокзалу: — Скорый поезд № 3 отправляется с восьмого пути. Для чукчей и прапорщиков повторяю: скорый поезд отправляется с 16—й и 17—й рельсы. Для страших офицеров напоминаю: цифра 8 напоминает по форме женщину.

Пассажир поезда: — Проводник, у вас можно курить? — Нет! — Тогда откуда взялись эти окурки? — От тех, кто не задаёт вопросов.

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. — Дэвушка, — не выдерживает грузин. — Ты почему молчишь? — Хочу и молчу! — отвечает та. — Хочэт и молчыт! — ужаснулся грузин.

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку. — По—моему, это оленья тропа, — сказала одна блондинка. — А я думаю, её положили медведи, — возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.

— Я отстала от поезда. — Как? — Мама говорит в умственном развитии...

Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему — и головой, подходит к третьему — и головой, и т.д. Начальник спрашивает: — Чукча, ты че, сдурел? — Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.

Встречаются двое: — Привет! Чего такой грустный? — Зуб болит! — Так сходи к стоматологу! — Да боюсь я их! — Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: — Ну, как дела? Как зуб? — Сесть стук оторвал! — Шесть зубов? — Не! Сесть вагонов! А зубы мне усе машинист повыбивал!

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: — Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? — Дай им 10 банок. — Давала. Не берут. — Предложи им 100 баксов. — Предлагала. Не берут. — Заведи их в свое купе и предложи себя. — Заводила. Не хотят. — Тогда гони их нах. Это не таможенники...

Поезд. Купе: сверху—грузин, снизу—молодуха. Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской: "Если хочешь, чтобы я к тебе спустился — дерни один раз, если не хочешь — дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!

В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец—то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину: — И надолго вы расстались со своим мужем? — С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...

Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор?? — Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. — Кому нужна помощь? — Мне!!! — радостно отвечает один из пасажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

Вдруг в метро резко останавливается состав. Машинист по громкой связи объявляет: — Евреи есть в поезде? Если есть, то пусть скажут, как нам объехать впередистоящий состав...

Сара едет на курорт. Абрам ее провожает. — Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал... поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла. — Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй! — Шо ты кричишь? — отвечает Сара. — Не гуляй там, Сарочка! — Не слышу, шо?... Абрам налетает лбом на столб: — Да за$бись ты в доску — воет Абрам. — Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.

Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается: — Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать… — Чукча в Питер с гитарой… Так это ж кино!!!