Анекдоты про поезда

Диалог в купе поезда: — Мадам, я читаю ваши сокровенные мысли! — И не обижаетесь на меня?

Поезд Ленинград—Москва. Купе. Едут мужик и женщина. Женщина поет что—то во весь голос. Мужика достало. — Когда вы прекратите орать?!?! — Я — оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться! Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась. — Зачем вы раздеваетесь?! — Я — простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

Встречаются как—то физик и математик. Физик и спрашивает: — Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат. — Это элементарно. Формула круга — пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается — это просто супер! Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: — Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Римейк бородатого анекдота. Утром 30 августа на мосту метро в Киеве очередная тянучка автомобилей. Среди потока машин по мосту бежит мужик. — Куда бежишь по проезжей части, псих?!!! — Бегу за автобусом! Экономлю полторы гривни. — Дурак! Беги лучше за поездом метро — сэкономишь две гривни!

Решили муж с женой в поезде перепихнуться и договорились, что если жене будет приятно она будет говорить помидор, а если нет то огурчик. Началось, жена кричит: — Огурчик, помидор, помидор, огурчик. Тут сосед с низу: не знаю какой вы там салат делаете, но весь майонез на меня капает...

В поезде на верхней полке молодая парочка: — Давай если я тебе попаду, то ты будешь вместо стонов говорить огурец, а если не попаду, то помидор? — Ну давай. — Огурец! — Огурец! — Помидор. — Огурец! — Помидор. — Помидор. Спустя 15 минут, с нижней полки доноситься голос: — Не знаю какой у вас там салат получается, но на меня майонез потёк.

Праздник, солнечный день. Перрон. Играет оркестр. На перроне стоит старый железнодорожник, при параде. Мимо проходит поезд и из окна вылетает использованный тампакс и падает в ладонь старика. Старик: — Сколько лет, как кончилась война, а составы с раненными идут и идут...

В поезде Тбилиси—Москва едут Гиви и Вано. Проезжают Ростов. Гиви: — Вах, Ростов! Вано, ты помнишь как здесь гуляли, как было хорошо! Вано: — Ой, плохооо! Гиви: — ?! Проезжают Харьков, диалог повторяется заново. Проезжают Орел. Гиви замечает что Вано уже умер. — Аааа! Так ты в этом смысле!

Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал, что приедет поездом в семь утра. — Нет, нет! — закричала она. — Только не этим поездом, его называют поездом рогоносцев. Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся в Париж. В следующую пятницу он снова позвонил ей, что приедет. — А, это ты? — спросила она как—то равнодушно. — Можешь приезжать семичасовым.

Только в наших поездах под надписью "Не курить" прикручены пепельницы.

— Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и капля гордости!!! — Бл@, Петрович! Давай быстрее, поезд уже отправляется!!!

Двое полицейских патрульных мчатся в автомобиле, боясь опоздать на срочный вызов. Подлетают к железнодорожному переезду. Тот, что за рулем, говорит: — Том, смотри направо, а я буду смотреть налево, как бы нам не налететь на поезд! Через две секунды раздается грохот, треск, скрежет. Выбираясь из—под обломков, один говорит другому: — Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы не налетели на этот чертов шлагбаум!

"Лучше поздно, чем никогда"! — подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

Встречаются двое: — Привет! Чего такой грустный? — Зуб болит! — Так сходи к стоматологу! — Да боюсь я их! — Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: — Ну, как дела? Как зуб? — Сесть стук оторвал! — Шесть зубов? — Не! Сесть вагонов! А зубы мне усе машинист повыбивал!