Анекдоты про поезда

Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся — и обратно на рельсы. Пассажир глазам своим не верит, думает: — Пойду спрошу у машиниста. Заходит к машинисту, спрашивает: — Что это было? — Да человек по рельсам шел. Пассажир: — Так надо было давить! — Ха, — усмехается машинист, — так только возле леса и догнал.

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад. — Первый слог моей фамилии, — говорит один, — это то, что нам обещали, а второй — это то, что мы получили. Поднимается другой: — Гражданин Райхер, пройдемте!

— Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали? — Не знаю, не мешай, видишь, я читаю. — Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там с поезда.

В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает: — Скажите, вы, случайно, не еврей? — Что вы, я — японец. Еврей не отступает и через каждые 15—20 минут спрашивает: — Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей? Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит: — Да, да, я — еврей! — Странно... Вы так похожи на японца!

Встречаются двое: — Привет! Чего такой грустный? — Зуб болит! — Так сходи к стоматологу! — Да боюсь я их! — Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: — Ну, как дела? Как зуб? — Сесть стук оторвал! — Шесть зубов? — Не! Сесть вагонов! А зубы мне усе машинист повыбивал!

В купе пассажирского поезда едут двое — молодой человек и девушка. — Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, — говорит девушка. — Знаете, для меня просить — хуже всего! — отвечает парень.

Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу: — Ах, если бы здесь было наше пианино! — Что за глупые мысли приходят тебе в голову? — ответил муж. — На пианино я оставила наши путевки в санаторий.

Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале. Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает: — Вы едете в отпуск? — Нет, в свадебное путешествие на остров Капри. — Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там? — Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами...

Купил мужик лицензию на отстрел мамбетов, всё чин по чину. — В Алма—Ате ходит по улицам, не понравился какой—то мамбет — бац в него из ружья! И никакого шума, ментам показывает лицензию — всё в порядке. Приехал в Астану — то же самое. Оказался в Шымкенте, выходит из поезда и видит какого—то неприятного мамбича, валит его, и вдруг — подбегают менты, вяжут и тащат в ментовскую. Он лицензию им показывает, а они ему: — Нет, мужик, какая лицензия, здесь же заповедник!.

— Давай зайдём, пивка выпьем, обсудим наши дела... — Мне пиво нельзя. — Жена, что ли, ругается? Много—то не будем, тебе домой, мне на поезд. — Она у меня вольной борьбой и боксом занималась. Она не ругается. Нельзя мне пиво пить, даже кружку.

Встречаются как—то физик и математик. Физик и спрашивает: — Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат. — Это элементарно. Формула круга — пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

Может было уже.... Едут падре и ребе в поезде. А в купе всего одна кружка. Берет ее падре, наливает чай и отхлебывает со стороны ручки. Вроде бы незаметно, но "где не касались уста неверного." На что ребе с улыбкой замечает: — Да—да—да, я тоже в незнакомой компании всегда так делаю.

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом): — Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!? Раввин: — Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!? Падре (прикрывая глаза): — Даа! Было дело... Раввин: — Правда лучше, чем свинина...!?

Вертолетные площадки, скоростные поезда «Хюндай» — в Украине все готово к бегству регионалов в случае большого шухера.

Колесникова спрашивают: — Почему хваленый поезд Skoda "Донецк—Харьков" в воскресенье уехал на час раньше срока, оставив большинство пассажиров на вокзале? — Учите мат часть, дебилы! Только так он смог прийти вовремя по расписанию!